Hace días soñé con todos mis abuelos, juro que no me dormí pensando en ellos, pero si creo que fue una señal o una coincidencia muy buena, estaba en la casa de mi abuelo y llegaban ahí mis cuatro abuelos, me abrazaban mis abuelas y pude platicar con mi abuelito Juve y mi abuelo Mario, me dijeron que estaban bien y que no me preocupara por ellos, que estaban juntos y después volveríamos a estar juntos, me dijeron que estaban orgullosos de mí y que siempre estaban conmigo y me extrañaban, pero que debía seguir haciendo mi vida y debía ser feliz, lloré como un bebé cuando desperté, he estado muy sensible estos días, no he podido parar de llorar estos días, a veces no me encanta ser así de sensible y sentimental, no la paso muy bien y aunque soy una cabrona y una orgullosa, siento mucho y deseo que las cosas siempre vayan hacia un buen lugar, mi corazón está en un punto cabrón de aprendizaje, con todas estas cosas que me están pasando, empezando por la muerte de mi abue, la enfermedad de mi papá y esto de mi mamá, hay tantas cosas que no comprendo, pero creo que debo de tener más huevos porque llorar no va a resolver mis pedos, de hecho no me ayuda a casi nada, y necesito estar bien y estar aquí para poder hacer lo que me corresponde, creo que la vida es muy misteriosa y la muerte es muy caprichosa, porque no hay manera de saber como vamos a morir o que es lo que nos pasará, entonces debo de hacer con mi vida lo mejor que puedo, aprovecharla, ser feliz y no perder el tiempo en tener rencor, en no perdonar, en tener miedo, en pasármela sufriendo, no deseo pasar eso, no sé que vaya a pasar con mi vida, pero estoy viéndola de una manera diferente después de todo esto que me esta pasando, quizá estoy madurando y viendo la vida diferente, me dijo mi mamá que solo así voy a dejar de sufrir, comprendiendo que a veces no puedo hacer nada y solo aceptar lo que me toca.

 Queridos amigos, mi vida cada vez se pone más intensa y me pone más a prueba, estoy confiando todo lo que tengo a Dios y pidiéndole que no me suelte porque estoy sintiendo que me vuelvo loca, ayer le dijeron a mi mamá que probablemente tenga cáncer, desde ayer estoy todavía peor, aunque ya lo presentía que lo casi aseguren cambia toda la jugada, he pasado todo el día sin poder comer y con unas ganas terribles de vomitar, creo que mi colitis regreso, tengo miedo y mi mamá también, me dijo que necesita que este al 100% para ella, porque creo que vio mi aparente desplome, siento que no puedo más, para ser honesta no sé de donde voy a sacar la fuerza para lograr esto, estoy cansada de estas pruebas que me ha puesto la vida últimamente me siento muy sola y no tengo ganas de hablar con nadie o más bien, no puedo hacerlo sin querer llorar, Dios solo pido que por favor lo de mi mamá tenga curación y le permitas estar más tiempo aquí, prometo ser una mejor persona, una mejor hija, lo que sea necesario y siempre mejor yo lo ofrezco, no sé con quien platicar esto, pero claro que no estoy nada bien, siento que me quiero volver loca, siento que no puedo, pero debo de hacerlo, debo de tratar de estar bien para poder ayudar a mi mamá con esto porque en el estado en el que estoy definitivamente no soy capaz de nada, más que de dar lástima y que horror ser así, mi mente es muy débil, necesito tener huevos y seguir con todo este pedo solo necesito fortaleza y entendimiento para llevar esto de la mejor manera posible y ser útil.

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 He tratado de no pensar, de mantener mi mente en paz, de no retroceder, de no ceder, porque si pienso mucho duele mucho, porque pienso en el hubiera y eso no me hace bien, unas veces te pienso y sonrió y otras como hoy no paro de llorar en cada rincón de la casa, hay días buenos y malos, pero no sé que hacer ni como sentirme, extraño escucharte y sigo con esa sensación de que vas a volver, no siento que hayas muerto, sé que estás mejor y me lo repito cada que te extraño, para que me duela un poco menos no tenerte, supongo que esto me espera de la vida entre más grande me haga más iré perdiendo a la gente que amo, hasta que yo muera y no tenga que sentir más esto, ya han pasado algunos días y me sigues haciendo mucha falta. 

No quiero contarle a nadie todo esto que llevo, porque siento que solo yo puedo sacarlo sola, no dejo que me vean llorar porque no soporto que me quieran abrazar, solo quiero llorar sola, limpiarme la cara y seguir... 

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Entre otras cosas, estoy harta del estúpido de Gustavo y a veces tengo miedo, porque sigue insistiendo para que nos veamos, ha buscado a mis amigas, el vigilante del edificio me dijo que va a darse vueltas para ver si me encuentra, afortunadamente no lo ha hecho, me envía mensajes, me pide que lo atienda, ya no sé que hacer, tiene más de 7 meses que terminamos y sigue de pinche necio, no me siento interesante con esto, me siento con miedo, no ando a gusto con ese pendejo dando lata, aunque no me hizo nunca nada, no me gusta el plan en el que está, no sé que piensa, ya lo tengo bloqueado de todos perros lados y da lo mismo, estoy harta, ahorita ni amor quiero ni pedos de relaciones, a duras penas puedo conmigo.

 Algo muy acertado que siempre me dice mi mamá es que cuando no tenga nada bueno que decir mejor no diga nada, eso he hecho callarme unos días, dejar de escribir otros tantos, estar un rato sola, no sé que pensar ya le había dicho a mi prima que si me iba con ella a vivir a Vallarta en julio con ella y de repente mi papá se pone mal, es la segunda vez que me pasa, no sé si sea una señal, no sé si debo permanecer a huevo aquí, o sea hay cosas que me hacen feliz pero otras no tanto, por eso me dan ganas de irme, pues sí, quizá si sea huir de mis problemas, pero que buena manera de hacerlo, creo que no me queda de otra más que empezar de cero, hacer nuevos planes, nuevas rutinas y madres así, no sé cuando se me haga largarme de la ciudad, espero que pronto, ya decidí dejar de tomar lo poco que lo hacía, poque con todo esto me pongo peor, todo lo demás sigue igual, Gus me volvió a buscar para regresar pero que ganas voy a tener yo de estar con alguien? En este momento es lo que menos me pasa por la cabeza, ya le dije que lo mejor es no vernos, no hablar y no saber del otro para que le sea más fácil dejarme ir, la otra vez mi tía me dijo que cuando estaba con él no me veía enamorada jaja y acertó, hace mucho que no puedo hacerlo, solo me emociono un rato y se me pasa, creo que la última vez que me enamoré no la pasé nada bien y no deseo volver a enamorarme al menos, no por el momento, hay muchas cosas en mi cabeza, nada buenas por cierto, estos días han sido una prueba cabrona de lo que debo estar hecha y pues si soy fuerte, pero también soy jota y sigo llorando por mi abuela