2O23

 Este año ha sido el más calmado que he tenido desde hace años, mi corazón y mi cabeza van a la misma velocidad así lo defino, no me arrepiento de nada, no tengo nada malo de que hablar o quejarme, creo que aunque nos vaya mal o tengamos temporadas muy malas y largas si hacemos las cosas de manera correcta la vida te lo recompensa, es por eso que siento esta tranquilidad y yo sabía que en algún momento me sentiría bien de hacer las cosas bien aunque la gente me pagara mal, claro que me he equivocado, pero el aprender de los errores creo que es vital para seguir con la vida, en definitiva hay muchas cosas buenas en mi vida, estabilidad, amor de mi familia y amigos, trabajo, viajes, mi vida es lo que yo quería hace mucho, siempre me visualice estando con alguien o quizá casada en estos años. pero creo que mi lugar es este y no pude haber estado en un mejor lugar.

Agradezco estar aquí y ahora, agradezco lo que tengo y lo que tuve también, agradezco el camino que Dios ha elegido para mí, lo correcto para mí es seguir actuando como hasta ahora he decido, con amor, con gratitud, con respeto, entendiendo que la gente que me ha lastimado me ha ayudado a convertirme en esto que hoy amor de manera incuantificable, toda la lealtad que yo le he dado a las personas que he amado, hoy me la doy a mi, he aprendido a amarme, antes no lo hacia ni un poco, amo lo que soy, ahora lo que deseo es mejorar y estar más orgullosa de mí, hace mucho no me sentía así y estoy feliz, quiero seguir viajando, conociendo nuevos lugares, estar con mis amigos, hacer lo que me hace feliz, salí del cascarón, soy prioridad, soy la persona que más me va a amar en esta vida, la persona que siempre estará a mi lado soy yo, así que me amo, tanto como amé a alguien más algún día.

No estoy enojada con mis versiones anteriores, hice lo que creí correcto en aquellos tiempos, era inmadura y no tenía la experiencia que ahora tengo ( solo un poco más que antes), honro las personas que fui en el pasado, amo a las personas con las que estuve antes, aunque rompieran el corazón me han ayudado a ser esta mejor versión, suelto y dejo ir lo que ya no va con mi vida.

 

 

22/12/22

 Amigos, hace días no tengo ganas de escribir, pero hace mucho escribí en las notas de mi celular y nunca lo escribí por aquí... Esto fue de hace casi un año...
Dios: 
Sé que no siempre he creído en ti, o he sido muy devota de alguna religión, para ser honesta no creo en algún religión en particular, pero creo en ti sin dudarlo, cuando veo las olas del mar, el sol y un atardecer sé que no puede ser que esto exista sin que alguien se haya dispuesto a crearlo, este día me siento algo melancólica cumplía años con la persona a la que aún amo, no puedo confesarle a nadie que aunque ya no lo quiero como antes aún hay amor en mí cuando pienso en él, sé que cuando se ama el amor no se desvanece de manera repentina imagino que tú acomodas mi vida y tienes un mejor plan para mí que los que yo deseo, solo tú sabes lo mucho que me ha costado estar bien, te pido por favor, que me ayudes a estar mejor y me ayudes a volver a confiar en las personas, te pido que cuando tu creas pertinente me ayudes a volver a sentir amor, he decidido permanecer sola una temporada, Dios no me acuerdo que se siente estar sola, hace mucho no lo estoy, no recuerdo lo que soy sin estar con alguien, sé que quizá no sienta de inmediato amor por alguien, pero al menos quiero estar sola un par de años, necesito estar bien para darle a alguien la mejor versión que haya en mi interior, me da pavor hacer las cosas sola, te pido que me ayudes a que llegue alguien bueno a mi vida... 
Sé que mis planes no eran los que tú tenías para mí, con dolor acepto el camino que tú me tienes preparado...

Solo ayúdame a dejar de sentir esto que siento que muero...

Confía en el proceso...

 Días interminables van y vienen como un eterno loop, días sin respuestas, días con dudas, ojalá pudieras terminar con las dudas, ojalá te quedaras o te fueras de una vez, estás en tu momento más abrumante y sé que saldrás de ahí, yo también estuve en ese lugar sola, me tuve que rescatar yo sola, tomé mi propia mano y me juré amor, solo así salí de ese horrible sitio donde ahora estás...

Claro que deconstruirse duele, te hace sentir perdido, pero cuando cuando menos lo esperas comienza a salir un rayo de luz que te indica que detrás de cada momento puñetero viene uno mejor, recuerda que nada es para siempre, el amor, la soledad, la tristeza, el coraje o la felicidad nada permanece en esta vida, lo tengo presente hoy estoy sola, quizá cuando menos lo espere alguien llegue a mi vida, también tengo presente que muy probablemente el amor que vuelva a sentir no será eterno, hoy sé con firmeza que no existen el para siempre, tengo un buen presentimiento, las cosas saldrán bien, confiaré en el proceso, trataré de seguir con mi vida y no pensar mucho en lo que no me hace bien....

 

 Últimamente ando muy tranquila, también feliz pero esta sensación es paz, tomé buenas decisiones eligiendo la soledad en este momento es lo que necesito, mi vida apenas va tomando forma de nuevo y mi papá ya está mejor, creo que todas las decisiones que estoy tomando han sido las mejores, continuar con mi vida y ya no perder el tiempo en chismes o pensando en el pasado, cada vez me siento mejor en general, claro que me faltan muchas cosas pero estoy tomando las mejores decisiones en este momento, no me arrepiento de nada, pienso ser lo más feliz que pueda cuando el momento se preste, quiero tener todo lo que algún día quise, me siento bien, estoy en el punto más maduro que he tenido desde hace años o eso creo jajaja, estoy haciendo algo bueno de mi vida y descubriendo cosas que me gustan, viajar y leer es lo que más quiero, chinguesumadre si vuelvo a enamorarme o ya no vuelvo a hacerlo nunca más , siempre hay más cosas en la vida y si es mi destino llegará solo el amor, quiero tener felicidad y creo que lo merezco, ya no seré aferrada con mas mamadas, por fin todo toma rumbo.

 

RELATIVIDAD

Los días anteriores quedaron en el pasado, existen en un tiempo lejano, si bien, nuestros actos hacen que nuestro futuro tome su cauce también pierden importancia cuando pensamos en el futuro.

 ¿Cómo medir el tiempo?  ¿Con nuestras victorias? ¿Con nuestros fracasos? ¿A lo vivido? ¿A lo qué posponemos? ¿A nuestros amores o desamores? ¿A los días que reímos hasta llorar o a los días que lloramos hasta dormir?

Me he preguntado ¿Cómo mido el tiempo? Quiero hacerlo como se me plazca, sin días impuestos por la sociedad, sin logros que las personas creen que me definen, los quiero contar como los días que me he sentido viva, que he sonreído sin motivo alguno, esos días que he disfrutado el sol posarse sobre mi piel, sentir la suave brisa del mar en mi cara, ese día que canté canciones adoloridas sin tener el corazón roto, los días que hablé con mi mamá y me sentí escuchada por alguien, los días que se me erizó la piel, aquella vez que mi corazón se aceleró, el día que me regalaron flores, aquel día que tomé un avión y me sentí feliz, sueños, abrazos, besos, lágrimas, momentos con mi familia y algunos con mis amigos...

También supe que estaba viva cuando no pude dormir, cuando lloré, cuando rompieron mi corazón, cuando sentí angustia, esa vez que sentí celos, claro que no solo lo que me hizo feliz me recordó que estaba viva... El dolor es una clara muestra de que seguimos aquí, de que el cuerpo duele y el corazón  también, esa vez que sentimos decepción de alguien a quien amamos, cuando nos traicionaron, hemos vivido tanto y el alma es flexible, el corazón no se extingue, el fuego vuelve a arder... Todos esos días nos han recordado que seguimos vivos...

El tiempo avanza y la vida cambia, aunque nos sintamos igual podemos mirar atrás y ver tomo el camino que llevamos recorrido, ya no somos los mismos... Hemos aprendido nuevas cosas.

Si tuviéramos las respuestas a las preguntas que comúnmente nos hacemos ¿Estaré haciendo lo correcto? ¿Hacia dónde debo ir? ¿ Cuándo estaré listo para hacerlo? La vida no tendría sentido pues todo estaría resuelto en nuestra vida y ¿Cuál sería realmente nuestro propósito ?

Ya casi termina el año y es imposible saber que será de nuestras vidas el siguiente año, pero sea lo que sea ojalá aprendamos con amor, no somos los mismos de hace unos años, de hace 4 meses, ni somos los mismos de la semana pasada, así de relativo es el tiempo, el tiempo lo medimos con historias y las veces que nos mantuvimos fieles a nosotros mismos.

 

💖

 

KINTSUGI

 Días interminables... Y de repente el reloj avanza muy rápido, no me deja pensar cuando de repente veo que acaba un día e inicia otro, entonces me hace pensar que vivir y pensar lento como lo hago no me hace justicia y tengo que acelerar todo, mi vida, mis planes, mi sentir...

He notado que he cambiado... Que no soy la de antes... Que la vida ya no me duele, pero me he sentido tremendamente sola desde hace mucho, me he enfocado mucho en estar bien, en mejorar, en no odiar a nadie, en desear cosas buenas a todas las personas que estuvieron o están en mi vida, tratando de arreglar mi alma cada día, nunca me creí capaz de ser fuerte, de ser independiente, de sanar sola, de madurar, de olvidar el rencor y avanzar, pensé que no era capaz de ser una buena persona, mucho tiempo dude de mi misma, pensé que era débil, he pensado tantas cosas sobre mí... Sé que aún puedo volver a amar, pero sé que esta vez lo haré con alguien que valga la pena, deseo con todo el corazón que esta vez no me rompan el corazón, que sea correspondido, sé que doy buenas cosas y no deseo más en esta vida que me den lo mismo, he aprendido a dejar todo lo malo en el camino, aprendí a perdonar sin que me ofrecieran una disculpa o se arrepintieran de dañarme, he visto con amor las heridas que me han dejado... Las he tratado de reparar y otras tantas solo las he entendido, les he dado tiempo y he seguido...

Puedo contarles hoy ya dos años después que siento por la última persona que me rompió el corazón...

Afortunadamente no fue Gus, él no se me hace una mala persona, pero no es lo que yo necesito en mi vida, le hace falta madurar mucho emocionalmente y yo no soy la de antes con la misma paciencia, me prefiero por sobre todos no sé si soy egoísta... La vida pasa tan rápido que no puedo estar con alguien que no encienda mi alma con tal de no estar sola, puedo estar sola hasta que aparezca alguien que encienda más mi alma, a su lado si fui a ratos felices pero no siempre, entonces uno interioriza y sabe que no es ahí, claro que es cierto que cuando las personas te dicen que uno siente "que ahí es" ahí es, es algo extraño pero el alma lo sabe, deseo con todo mi ser que sea feliz y alguien lo ame como yo no pude, lo pienso y siento cariño por ayudarme a volver a confiar y creer aunque sea un poco en el amor.

La última vez que me rompieron el corazón fue mi ex Emmanuel... Hace creo que dos años de esos eventos canónicos jaja, ha sido la única vez que alguien me ha lastimado tanto y deseo nunca volver a sentir eso en mi vida, él marcó un antes y un después de mí, uno aprende más cuando amas y te dejan a diferencia de dejar a alguien, ese es el acto más cabrón de desapego que he sentido, irme de la vida de alguien amándolo, pasé creo que 8 años de mi vida con él, prácticamente crecimos juntos, me enamoré de todas sus versiones... Y estoy segura que fue el amor de mi vida pero como en todas las historias de amor nuestro destino no era permanecer juntos y sé que algún día conoceré a alguien nuevo, he notado que con el tiempo he olvidado algunos detalles de él y se me ha olvidado muchas cosas que pasamos juntos... Es la marca del reloj avanzando que señala que nada es permanente, muchas cosas de esos días grises que pasé cuando terminamos ya no los recuerdo muy bien, lo que no he olvidado son esas noches donde lloré hasta dormir... Que jodido que para mí él fue el amor de mi vida y yo para él solo una mujer más, a veces nada tiene coherencia, todo me dice que no volveré a amar como esa vez, pero creo que está bien si solo vuelvo a sentir amor... Muchas veces les he dicho que no puedo odiarlo por todo lo que pasó, pero es como si la persona a la que yo amé hubiera muerto y él solo es un cascarón de lo que yo quise... Solo fui la mujer del proceso... Yo solo deseo que sea feliz donde él quiera estar y que alguien lo quiera bien.

No sé que me espere de la vida, si estar sola o quizás acompañada... pero creo estoy más tranquila que nunca y mas inerte que de costumbre.

 

 

✨

 

Yo quería ser buena, pero morí en el intento

 

¿Y si nos casamos?

No he tenido muchas ganas de escribir...

A veces no sé ni qué sentir, ni qué pensar de lo que me pasa así que prefiero solo seguir, sin pensar en el pasado o en el hubiera, he descubierto que pensar en eso no me hace bien y me desvía del camino, no sé si en estos días me den ganas de escribir la verdad...

Gustavo me tiene al límite de mi, me vuelve loca que me hable todos los días para decirme una tontería nueva, la última que me hizo fue decirme que nos casáramos y tuviéramos un hijo, claro que en ese momento me cagué y pensé que no quería estar el resto de mi vida con quien no me hace feliz, tres días han pasado de esa mamada, en cuanto le conté a mi mamá me dijo que no podía casarme si no era feliz, ya lo sabía... Pero me parece cagado cómo alguien que lleva tan poco conmigo se haya atrevido a pedirme que me casara con él y cuando estuve con alguien mucho tiempo me terminó por mensaje Jajajaja siento que mi vida suena tan ridícula, esta es la segunda vez que me piden matrimonio, mi ex de la prepa también lo hizo y nunca quise casarme con él, algo en mí no me ha hecho sentir segura de dar ese paso con alguien y cuando lo estuve me dejaron jajajaj, siento que algo mejor puede llegar y quizá llegue alguien que esté seguro de estar conmigo y yo sienta lo mismo, deseo amar a alguien y ser correspondida, quiero volver a querer, no creo en el “por siempre” Creo en el mientras seamos felices, al menos puedo decir que si me han pedido que me case con ellos, cuenta como un checklist ? Jajaja, ya me rendí hace un par de meses a qué Dios no cumple caprichos, así que me dejaré guiar y caminaré por donde tenga que hacerlo hasta llegar a mi destino, sea cual sea... 

Me parece una muy buena novela estos días de mi vida jajaja ya paren este pinche tren, ojalá que algún día vuelva a amar... 

💕

 

 Después de unos días llegó la calma...

Me di unos días para pensar, pero ayer ya empecé a sentirme bien de nuevo, me sentía tranquila, creo que no pude tomar una mejor decisión que estar sola de nuevo, no pienso estar con nadie por miedo a estar sola, voy a quedarme con alguien hasta estar segura de quererlo, mi plan es trabajar y viajar, eso es lo que me hace feliz, no necesito mucho por el momento, no sé si ir a Vallarta unas semanas en diciembre, pero en definitiva estoy tranquila, Gustavo me mandó un mensaje diciéndome que quería ser mi amigo e ir de viaje conmigo, pero no creo en esas cosas, nunca he sido amiga de mis ex y menos después de que se puso como loco, creo firmemente que si alguien no te valoró mientras estabas con él no lo hará después, así que no creo en las segundas oportunidades.

Espero que el día que yo esté con alguien sepa lo que soy y lo que doy y no me deje ir, que haga lo posible porque ambos nos volvamos mejor, que siempre me escuche cuando le diga que algo me duele o no me gusta, que me respete en todos los aspectos, que se preocupe por mí y mi bienestar, mientras tanto estoy bien sola, estaré bien y si alguien tiene que llegar lo dejaré entrar a mi vida y si mi destino es estar sola también lo voy a aceptar, sé que los planes de Dios nunca fallan y siempre me guía por el mejor camino, estoy feliz porque me di la oportunidad de conocer a alguien después de la última vez que había estado con alguien, volví a confiar y aunque las cosas no salieron como debían pasaron buenas cosas este año que estuve con Gus, estoy tranquila, estoy y estaré bien.

Someday

 

 Tenía mucho que no me pasaban mamadas, hoy me mandó un mensaje Gustavo lleno de puros perros insultos por no querer estar con él, cosas que me dolieron, entiendo que estaba enojado, pero por qué chingados ser así? Por qué terminar mal las putas cosas? Juro que no le hice nada, que no lo engañé, que no le mentí, tengo un sentimiento atorado y tengo muchas ganas de llorar, lo que menos he querido en la vida es causar dolor en alguien pero por qué está tan mal visto dejar lo que no nos hace felices ?

Me dijo que no tenía corazón, que era arrogante, egolatra y egocéntrica, que solo pensaba en mi, claro que pensé en él también, pensé en que alguien podría amarlo bien, que podría ser feliz con alguien que no fuera yo, claro que también pensé en mí, no podría pasar mi vida no amando a la persona que esté a mi lado, no sería justo para ninguno estar donde no debemos, trató de chantajearme para que estuviera con él y no quise, trató de decirme que solo fuéramos amantes y tampoco accedí, llevo meses sin querer coger con él porque no me nace coger con quien no amo, me rompió el corazón recibir su puto mensaje lleno de coraje, pero no puedo culparlo un corazón roto hace muchas pendejadas, no me queda de otra más que iniciar de nuevo. 

 ¿Les ha pasado que pueden contar algo que les dolió tranquilos? 

Supongo que después de un tiempo es inevitable que me pregunten por ti, mis amigas a veces me preguntan por ti, saben que te amé, saben que te quise más de lo que debí, más que a mí, pero no te culpo, el error fue mío por no tener una vida y aferrarme a la tuya, hoy después de unos años he madurado, comprendido que las cosas no pasaron como yo quería porque no debía de ser así, porque me faltaba mucho por vivir, mucho por demostrarme, mucho por amarme, te amé mucho, pero lo hice muy mal, no conocía otras cosas más que a ti y tus metas, no me fijaba en mí, en lo que me faltaba, en lo que no hacía, claro que estaba todo apuntando al fracaso... 

Creo que tú también me amaste y también me amaste mal, me robaste mi libertad, no me quisiste como yo era y trataste de cambiarme, me dejaste sola y al final claro que te asfixiaba, claro que éramos muy inmaduros, tú no estabas preparado para ser amado y amar, ninguno de los dos sabía cómo amar sano, nos aislamos hasta quedar solos hundidos en pedos que no supimos resolver, pero no te culpo ni me culpo, yo le he dicho a las personas que te amé como nunca he amado a alguien pero eso no significa que lo hiciera bien, te agradezco por ayudarme cuando no podía con la vida y la escuela, por acompañarme y por las veces que te preocupaste por mí, todo lo que me diste traté de devolverlo para que tú lograras todo lo que querías, guardo con cariño todo lo bueno lo que nos dimos y no podría odiarte pues te amé, comprendo que cagamos el amor que nos teníamos por inmaduros, por no comprendernos, por no darnos nuestro espacio, por celosos, porque no estábamos preparados para darnos buenas cosas entre los dos, hoy veo el pasado y nos miro con amor,  pues sé que en algún punto nos amamos, pero cuando no tienes la capacidad de madurar y amar las cosas se terminan, eso pasó, pero no me arrepiento de nada, aprendí bien, me dolió pero acepté que a veces la vida nos tiene otras cosas preparadas, no he podido querer a nadie después de ti, pero creo que algún día podré hacerlo, tuve mucho miedo de volver a hacerlo, pero ya no soy la misma de antes, hoy las cosas toman diferentes sentidos, deseo que estés bien, que tu vida se arregle, que alguien te ame bien y que alguien me ame igual de bien, por eso, no te haría nada malo, quizá si te adelantaste conociendo a alguien que no valía la pena, pero ojalá que encuentres a alguien que te apoye y te ayude a ser mejor.

 Han pasado muchas madres en mi vida...

Terminé con Gus, no sé qué pedo con mi vida, mi mamá me dijo que ya tenía que decidirme si me iba a vivir bien a Vallarta o me quedaba, creo que mi ex me sigue odiando por querer a sus papás, mi papá sigue sin estar muy bien, nada mas me falta que me orine un perro, tengo de aquí a final de año para decidir se me voy a vivir definitivamente a Vallarta, pensaba irme para allá en diciembre e irme un par de meses en abril, pero creo que eso no le da estabilidad a mi vida, en este momento no puedo pensar en amor porque no estoy en mi mejor momento, tengo muchas ganas de irme a vivir a la playa pero cada que lo pienso, me da miedo, no puedo negarlo, me da terror equivocarme, pero más miedo me da no intentarlo, no sé qué hacer con mi vida estos días, Gus se enojó conmigo y no habla conmigo, creo que lo entiendo, mi mamá tiene razón, necesito decidir qué haré con mi vida, ya dejé desde hace casi un año la fiesta y tiene casi año y medio que no tomo como antes, tampoco tengo amantes se me hace una perdida de tiempo y energía, no deseo hacer lo que no me gusta, creo que a mi ex no le parece que le hable a sus papás y creo que debo de dejar de hablarles para no generar problemas, nunca me metí en sus decisiones y les hablaba esporádicamente para saludarlos y ver cómo estaban, amo a su mamá se me hace divertida y me trató bien siempre a veces el amor va más allá de todo y solo quería saber que estuvieran bien de vez en cuando, nunca he estado dañada ni quise joder a mi ex con nada por eso, lo dejé hacer su vida, pero creo que le sigo cagando, hoy lo saludé y me ignoró jaja 😩, mi vida no es una mierda, pero no es lo que deseo.

Verano 23 Cancún/Nvo Vallarta

Pecas que nadie conoce, días de mar, viajes, outfit nunca usado, cielo de tarde, noche de tragos, outfit que conquistó a gringo jaja, club de playa. 

Amo 💖✨

 

 Todo esto que siento me consume, me fragmenta, la memoria me traiciona al imaginarme el que hubiera pasado, me agota no encontrar respuestas, me aturde este momento, me cansa no sentir, el tiempo se desgasta así mismo, me parece absurdo cuando la gente me dice que se enamoran en tres meses, que estúpido decir que se enamoran de solo una fantasía, creo que el amor no sé crea de manera espontánea y sé que nada bueno se crea en poco tiempo, no sé si algún día vuelva a tener la capacidad de querer a alguien, de volver a amar... 

Siento que tengo algo roto aunque no sé qué es, pero siento esta nula capacidad de dejarme llevar, de querer, de ilusionarme con promesas que me hacen pues hace mucho confié en las palabras de alguien y me mintió, quizá la culpable fui yo por confiar en quien no debí, pero ahora no sé cómo arreglarme para volver a sentir y cuando no encuentro el camino yo soy mi brújula, deseo sacar todo esto de mi, no tengo miedo a volver a estar sola, la verdad la paso bien, voy y vengo sin que nadie me joda, no encuentro las perras palabras para terminar con Gus, no quiero ser la perra en la historia de alguien porque se que se siente, sé lo que es querer a alguien y que te dejen, pero si no soy feliz no puedo abandonar todo para que alguien no se sienta mal, no soy la mala de la historia, porque no estoy siendo infiel, claro que lo quiero, pero no es para mí, estoy tensa porque no sé cómo dejar a alguien que no ha sido malo conmigo, maldita sea...

Regresé a lo corto

 

 La historia de Gus...

A este capítulo de mi vida no sé cómo llamarle, ni cómo empezar, él llegó por Facebook, iba con mi mejor amigo en la prepa, me invitó a salir 6 meses antes de la primera vez que acepté, en mayo del año pasado, pero no quise, tenia el corazón roto en ese entonces y lo que menos quería era conocer a alguien y le dije que no, meses después vi fotos de él y me gustó pero así decidí dejar todo, un día, cuando me sentí bien escribí una carta pidiendo que llegara alguien bueno a mi vida porque me sentía lista para intentarlo una vez más, como por absurda coincidencia, me mandó un mensaje al día siguiente que yo escribí esa carta, pensé que era una señal y seguimos hablando, después de eso empezamos a salir porque aunque me cagaba de miedo yo quería amar a alguien de nuevo, las cosas se dieron muy fácil, y en noviembre del año pasado empezamos a salir y así hasta febrero que nos hicimos novios, pasé el mejor cumpleaños que desde hace mucho no pasaba en pareja para ser sincera, se esforzó por hacerme sentir querida, claro que lo logró y en general yo siempre he creído que no es una mala persona e incluso me gusta, pero a veces comete errores que me hacen pensar que estaré mejor sola, para mi desgracia la persona que fui antes de él ya no existe y tengo limites muy marcados de voy a permitir y que no, entonces solo estoy tratando de dejarme guiar, ayer traté de terminar con él y me pidió una última oportunidad, supongo que eso es lo que siempre desee alguien que no me dejara ir tan fácil...

A veces me pongo a pensar en lo difícil que es el amor y solo deseo elegir a buenas personas para estar conmigo. 

 

Del 20 de sep del 23

 

17 de sep del 23

14 de septiembre del 23

 

 

Abril 2023

 

De septiembre 2023/ Nayarit/ Nuevo Vallarta

Siempre que no tengo respuestas voy al mar, 

Siempre que no encuentro el camino voy al mar,

Siempre que me siento perdida voy al mar, 

Siempre que no tengo a dónde ir voy al mar...

Hace muchos años cuando estaba muy mal 

Me fui al mar, caminé por horas y todo se bloqueo de mi cabeza por un momento solo fue el sonido de las olas, 

En ese momento supe que era mi lugar favorito en el mundo, 

Me prometí volver cada que pudiera y agradecerle todo lo que curo en mi cada que pudiera... 

Siempre en el mar...

 

De agosto del 23, solo sobreviví

 

3/9/23 pero me arrepentí

 Hoy me preguntaron si te odiaba, respondí que no, algún día te prometí que jamás te odiaría, ni te guardaría rencor, pero... No me dan ganas ni de pronunciar tu nombre, creo que cada historia tiene un villano y tú eres el villano de la historia de mi pasado, la persona que me enseñó muchas cosas, creo que no te imaginas el dolor que sentí cuando te fuiste hace unos años, me dolió cuando olvidaste lo que prometiste, te tuve coraje por muchos meses aunque hoy ya no, intenté conocer a nuevas personas, salí con tantaaaas, pero no podía dejar de quererte o eso pensé, no me acomodaba con nadie, incluso sentí que no sabía cuál era el lugar que tenía que tener en la vida. Lloré casi medio año hasta quedar dormida, lloraba comiendo, mientras me bañaba, cuando reía también me daban ganas de llorar, a veces siento que por eso ya no puedo llorar, me hice de una capa muy dura y áspera, eso pasa cuando amas y crees que no te fallarán, pensé que todo lo que me dijiste que haríamos juntos lo hacías con alguien más, todo mundo me dijo que no iba a durar, a mi no me interesaba verte infeliz, era tanta mi tristeza que no podía con la vida, que me importaba si te iba mal, ocasionalmente no le hablo ya a nadie de ti, para mi fue más fácil si imaginaba que no exististe, a veces pensaba si te ibas a arrepentir de haberme dejado ir... Que estúpida, claro que no,en tu mente retorcida la culpable de todo fui yo, la realidad es que nunca te diste cuenta de lo mucho que te amé, quería que tus sueños se cumplieran por eso siempre te apoye y nunca hice estupideces para frenarte, amaba y respetaba a tus papás en especial a tu mamá, hiciste todo para que dejara de amarte, creo que eso fue el último favor que me hiciste, cuando te amaba ya estabas con alguien más y se me fue un poco de amor, después te fuiste a vivir con ella y se fue un poquito más de amor y buenos recuerdos que te tenía, después tuviste un hijo con alguien que nunca te amó y ahí se extinguió el poco amor y respeto que te tenía.

Todo mundo me dijo que te ibas a dar cuenta que te equivocaste en dejarme ir pero eso para mi ya no era ningún consuelo, fuiste a la persona a la que más quería en ese momento y has sido la persona a la que dejé de querer más rápido, entonces me prometí no volver a repetir tu nombre, no volver a verte, ni cruzar una palabra contigo, me prometí no volver a buscarte, me propuse fingir que no exististe nunca en mi vida, entonces tiré todo lo que fuiste a la basura, tus cartas llenas de mentiras, las hojas secas de las flores que guardé por años y el estupido collar que le regalaste igual a ella, le pedí a mi familia que no volviera a preguntarme por ti, que te borraran de donde fuera, entonces, por arte de magia te fui olvidando de a poco, dejé de tenerte coraje,empecé a hacer cosas que me hacían feliz, viajé, volví a leer aunque siempre me 

dijiste que era una pérdida de tiempo, escribí por todos lados para sacar el dolor que 

me sembraste, pasé un año sin coger, tuve terapia, empecé a ir a reiki, salí a comer sola por primera vez, fui a tomar millones de cafés sola, me enamoré de nuevo de la vida, me culpo por no haber amado mi vida antes, también la cagué tanto en ser tan asfixiante, necia e inmadura contigo, pero lo nuestro no estaba destinado a ser y eso es una realidad...

Entonces, no, no te odio, tampoco me arrepiento de haber estado contigo, ni de haber creído en ti, tampoco repetiría nuestra historia, pero lo que fue fue, después de tanta cita con tanto mandril, me propuse a estar con alguien física y sentimentalmente hasta estar bien y lo cumplí, hasta que conocí a Gus deje que alguien tocara mi cuerpo y mi cabeza, un año y medio después, estuve lista para dejar que me conocieran y volver a querer, no puedo negarlo me costó pero ha sabido ganarse mi confianza y aunque el camino ha sido atropellado ha sido bueno, me hizo amar mi cumpleaños de nuevo, me trató con calma y tranquilidad, no me presionó a nada y nunca me preguntó nada de ti, solo me entendió, él no sabe de ti, ni de lo que hiciste, ni de lo que fuimos y eso me gusta, es como una hoja en blanco, nunca me preguntó porque era tan desconfiada, solo me ha querido y por eso lo intenté con él y nadie más. 

Hay muchas historias y las personas creen que tuve un amorío con mi mejor amigo y claro que no, a él lo amo porque cuando en las noches no podía dejar de llorar y quería hablarte le hablaba a él y me escuchaba hasta hacerme reír, por eso es una de las personas a las que quiero siempre en mi vida, nunca la cagaría con él, tampoco le dije a mis amigos que ya no trabajaran contigo, la verdad me daba igual, pero la respuesta es clara no se puede odiar a alguien a quien amaste, deseo que te vaya como te tenga que ir y que estés bien, hoy yo también estoy feliz, no te debo ni me debes nada, hace mucho te dije que no cualquier persona te iba a amar, a respetar a tus padres, no cualquiera iba a apoyarte en tus proyectos, no cualquiera te iba a querer por lo que eres, creo que quizá hoy entiendas que todo lo que un día te dije no era mentira, ojalá te vuelvan a amar y tú quieras a alguien y que hayas aprendido de tus errores como yo aprendí de los míos.

 La vida es eso qué pasa mientras nos preguntamos si deberíamos atrevernos a esto u aquello, no tengo nada resuelto, pero tengo el sentimiento de que todo se arreglará y tomara sentido, no sé qué será de mi pero tengo la firme intención de que funcione y tome dirección toda mi vida, agradezco que todo esté pasando, hace unos años no me hubiera atrevido a nada, hoy me atreví, algunas veces es complicado, otras veces resistiendo pero siempre adelante. 

Hace unos meses mi cabeza no dejaba de pensar en si seria bueno irme a Vallarta a vivir o irme una temporada con mi mamá a otra ciudad, hoy tengo con claridad que mi lugar es y está aquí, así la vida me lo ha demostrado, al final todo se acomoda. Por ejemplo, hace unos meses pensé que no volvería a enamorarme y que no tendría ganas de estar con alguien, hoy todo cambió, encontré a alguien que me respeta, me quiere, me da mi espacio, alguien que se siente orgulloso de tenerme, alguien que no me habla con groserías, que me apoya y que cree en mí, alguien que no me juzga por mi pasado, que me quiere como soy, un día simplemente me desperté y tuve la enorme necesidad de compartir mi vida con alguien bueno, le pedí a Dios que me ayudara y apareciste tú, parece invento, pero te imaginé así, te describí y a la perfección y solo le di tiempo a Dios, a las semanas apareciste tú, hoy sé que si le pido a Dios un poco de ayuda y yo le ayudo me pondrá en el lugar correcto y con la personas correctas.

No hay cambio que no ocurra para algo mejor y con miedo pero lo intentaré una vez más, donde sea pero siempre dejando que Dios me lleve a donde y con quien deba estar. 

Hoy escribo esto para agradecer lo bueno que tengo en mi vida, a mi familia, mi trabajo, a mi amor, a mis pocos pero buenos amigos, por estar saludable, por tener un futuro lleno de posibilidades, doy gracias por lo que fue y también por lo que no, hoy con gran firmeza quiero decir que no me arrepiento de nada en mi vida, lo bueno me ha traído felicidad y de lo malo he aprendido que soy fuerte, de la tristeza que no es eterna y de la decepción aprendí que no todas las personas valen la pena, he aprendido que la gente puede prometer muchas cosas pero realmente lo que valen son los actos, también aprendí que es bueno darse segundas oportunidades y que siempre valdrá la pena volver a amar aunque no siempre salga bien. 

Todo estará bien.

Todo lo bueno que me ata al presente...

 Hay tantas cosas buenas en este mundo que me rodea, tengo una familia que me ama, una mamá que me escucha y me ama, una hermana que me apoya y me ama, una abuela que siempre me aconseja, un sobrino que me llena de amor, unas primas que me quieren como hermana y unos tíos que me quieren, un papá que quizá no sabe querer pero me quiere, tengo un novio que se preocupa por mí y le gusta verme feliz además que me enseña a querer sano, tengo un mejor amigo incondicional que siempre me responde el teléfono cuando necesito hablar, unas amigas que me quieren ver feliz y cuando no es así, me escuchan cuando estoy triste, una perrita que cuando me ve no deja de hacerme fiesta, la vida y la gente que me rodea es buena y eso me hace sentir amada, todo ese amor me ata a este mundo que aunque quizá está un poco roto siempre hay gente que me ama y desea verme feliz, a veces, cuando no puedo más me repito a mi misma “hay gente que te ama resiste” Así cuando no he podido más me obligo a permanecer y volver a encontrar motivos a mi vida, siempre los hay, basta con recordar. 

Hoy por alguna razón me acordé de ti, de las horas eternas que pasamos hablando, de las risas, del te amo que nunca nos dijimos pero sentimos, de la última vez que te abracé, las últimas palabras que intercambiamos, de la última vez pasé tu cumpleaños a tu lado, no pude evitar no llorar, te imaginé sentado en tu sillón y el corazón se me partió porque no estabas ahí, te extraño mucho abuelo, pero sé que estás en un mejor lugar y aunque ya no dueles tu ausencia si me da tristeza, desearía platicarte que mi vida no ha sido perfecta pero que soy feliz, a veces me pongo un ratito en el sol y me acuerdo cuando me dijiste que el sol es lo que hace que tenga vida todo, extraño leerte la biblia y que me expliques todo lo que no sé, que me ayudes a darle sentido a todo lo que no sé de Dios, extraño tomar mezcal y vino en la cena a escondidas, te extraño con tus lentes chuecos sentado en tu sillón contándome chismes, que falta me hace todo lo que sabías... Hoy fui a tu casa y lloré como siempre que voy a ver a mi papá, desearía que estuvieras ahí y poderte saludar, ayudarte a hacer tú café y verte al día siguiente, te amo abuelo que pena me da nunca haberte dicho lo mucho que te quería, ojalá lo supieras...

 Desde mi centro...

Quisiera decir que no hay nada frágil en mi, pero hay muchos pedazos hechos de cristal, otros tantos son más fuertes e incluso difíciles de romper, estoy hecha de pedazos de amor y felicidad, también estoy hecha de momentos que me dolieron y ya no están, soy un pedazo de las personas que estuvieron conmigo y hoy me miran desde otro lugar, soy esa risa hasta llorar y también soy esa noche que lloré hasta quedar dormida, soy el te amo de alguien y seguramente también soy el no quiero volver a saber de ti de alguien más, fui lo mejor que pudo pasarle a alguien y también soy lo peor que le pasó a alguien más, soy un punto en el universo, a veces imperceptible y otras tantas difícil de no mirar, a veces me cuesta comprender esta dualidad y aceptar lo que no me gusta de mí, la vida pasa y a veces he tenido que hacer nuevos planes de lo que alguna vez desee para mi, estos nuevos planes también me gustan, a veces el proceso de crecer no es tan fácil y a veces me pierdo, pero siempre encuentro el camino de regreso, últimamente me he sentido así, perdida... 

Flores en abril, cena, alberca, hotel, museo.

En mi cumpleaños te emocionaste mucho por mi cumple y por hacerme feliz, ese mes supe que te amaba, besitos sabor a vino y mezcal, paseo en la noche por el centro.

 

 Fuiste mi primera vez de muchas, la primera vez que dije te amo después de la última vez que lo había dicho, la primera vez que sentí paz cuando quise a alguien, la primera vez que alguien se emocionó más que yo en mi cumpleaños, la primera vez que alguien me regaló tantas rosas en un día, contigo he vivido cosas que pensé que no viviría, he experimentado cosas que nunca había sentido, contigo disfruto de mi sexualidad, contigo soy mi amor, soy lo que quiero, hablo como quiero, me visto como quiero, soy amiga de quien quiero, amo ser a tu lado, pues no me he perdido, me mantengo a flote, me soy fiel y te soy fiel.

Hace mucho me preguntaba si estaría dispuesta a darle nuevamente a alguien todo lo bueno que tengo para dar, no te miento, tuve muchas dudas, pensé que no lo haría, pero creo que vale la pena volver a intentarlo aun con miedo, quiero sentir de todo a tu lado, que me abraces y sentir que mi corazón se acelera, quiero pensarte cuando algo bueno me pasa y que tú seas el primero en saberlo, quiero todo contigo y nada a medias.

Gracias por llegar a mi vida amor, te pedí, un día que nada tenía sentido, cuando me sentía sin fuerza para conocer a alguien más, cuando tuve miedo de no encontrar a alguien que me amara como yo era, te pedí con toda mi fuerza al universo para volver a recobrar la fé en el amor, te pedí y pedí que fueras como eres, divertido, comprensivo, amoroso, bailarín, así le dije a quien mueve a este mundo que deseaba tu llegada, que bueno que lo hice con miedo, esa primer cita donde me agarraste la mano todo comenzó... 

No sé cómo decirte que pensamos lo mismo, también quiero la boda Disney de la que hablas pero contigo.