Guardo una verdad al filo de mis labios, la guardo con fuerza para que no escape, la guardo en el pecho para que nadie pueda saber que es lo que siento más que yo, soy pero no soy, no sé si logren entender todo lo que duele guardar algo así, en noches como hoy tengo miedo y luego no, luego sí y así sucesivamente nada es lineal, muchas veces escapo de mi realidad un rato y lloro por un par de minutos, lloro porque duele sentir tanto, porque no me gusta lo que siento y hundo todo esto entre páginas de mis libros o en la libreta en la que escribo y guardo entre mis libros favoritos...

He llorado más de lo que una persona debería de hacerlo, he sentido, he vuelto a llorar, no estoy completa es porque me he atrevido a amar y salió mal, no soporto las preguntas, no soporto el que me pregunten porque no he vuelto a amar, una realidad es que ya no quiero volver a sufrir y me prefiero, me pongo primero, yo, yo, yo y luego yo, en mis labios no he podido poner la palabra nosotros, no he podido pronunciar te amo, no he podido ser yo, dentro de mi está una soledad que me abraza cada vez más y entre más intento menos puedo, menos quiero, me niego volver a amar, me niego a pasar una noche con alguien más, me abro y cierro cien veces y puede que otras mil más, no me interesa que no puedan comprenderme, en realidad no me interesa nada, en mi corazón solo existo yo y la verdad es que tampoco se siente tan mal, quizá algún día pueda volver a abrir mi corazón de par en par, pero juro que no voy a volver a pederme en alguien más, pienso y pienso en todo esto que escondo para poder seguir, en todo esto que ignoro para que no duela tanto, para que pueda caminar sin sentir dolor...

Nadie sabe, nadie imagina el miedo que me domina, siempre puedo más un poco más, aún rota, aún desconfiando, me tengo solo a mí y así será, el amor es una mentira, una historia barata, al final todos fallan y creo que no estoy diseñada para amar a nadie como lo hago, he estado harta del amor, me aturde, me abruma, me asquea... Sé que todo es mentira, el por siempre, la fidelidad, el tiempo tampoco es real, la lealtad no existe, ya no quiero, no quiero saber nada, aunque pasen años no vuelvo a confiar, recuerdo y me siento tan tonta, despierto otro día y me rompo, sé que estoy mal pero no me escondo...

Amar para mi ha sido lo peor que me ha pasado...

 Bueno y en cuanto otras cosas ya mi cabeza está más clara, me he dejado de mamadas desde hace como un año y medio, sin fiestas llenas de gente a la que ni le importo, sin ponerme borracha a lo pendejo u otras cosas que no me dejan nada bueno, hay muchas cosas que sé que ya no quiero en mi vida, reapareció Diego, no sé si lo recuerdan mi amor platónico de la prepa jaja, pero ya tampoco nada con él, no quiero hacerme pendeja con alguien con el que de plano no va a pasar nada, tengo en mente otras cosas para mí y pues no, el amor NO es una opción ahora, en cuanto Emmanuel pues creo que ya las cosas entre él y yo son más cordiales, antes no quería ni verlo a la cara ni saludarlo, no sé como lo lograba pero podía arreglármelas para creer que de verdad no existía, la verdad creo que si se lo había ganado y esa era mi única defensa para que no me lastimara verlo, pedirle a todos que no me hablaran de él y fingir que nunca existió, pero bueno, ahora como ya no me duele lo que hizo puedo saludarlo, de algo estoy segura es que deseo que le vaya bien y tenga una buena vida, que sea feliz con quien él desee estar, solo o acompañado, lo amé y cuando se ama nunca se puede desear el mal, crecimos juntos unos buenos años de los 18 a los 26 creo, por eso, desde la primera vez que me buscó su ex para joderlo no lo hice, simplemente continúe mi camino, creo que era importante para mí poder perdonar lo que hizo porque fue en su momento alguien importante para mí y guardarle rencor no me hacia bien, ahora que todo fluye bien estoy mejor todavía, de hecho me operó un quiste que tenía hace unas semanas, estoy agradecida con él, pero en fin...

Creo que perdonar es indispensable para vivir feliz y tranquilo, yo sé que también me he equivocado y ojalá que si algún día llegué a lastimar a alguien me pueda perdonar, si he tomado malas decisiones o buenas me tienen en este camino que es el indicado para mí, necesitaba aprender todo lo que hasta ahora he aprendido, no me arrepiento de nada, de haber amado, de haber dado, de haber llorado o de lo feliz que fui, di lo que yo creí correcto cuando amé, perdoné lo que me dolió y me hizo crecer, me han perdonado y me he cruzado en la vida de personas que eran indispensables que me ayudaron a crear esto que hoy soy, soy un pedazo de todos las personas que estuvieron conmigo, nunca nada estará de más en mi vida y creo que eso es lo que vale, no arrepentirse de nada nunca, estoy aquí años después, recuperada de una corazón roto, de una decepción, de haber perdido gente, de estar y de irme de la vida de las personas y yo solo espero que haya podido dejar algo bueno en la vida de quien fue importante para mí... 

Este es el mejor momento de mi vida, el más feliz, el más maduro, el menos arrogante, el menos lleno de odio o coraje, el más estable y donde más agradecida me siento de tener lo que tengo... La vida no sería vida si no atravesamos por esos momentos de incertidumbre que nos ponen a prueba, que nos demuestran lo capaces que somos, lo llenos de amor que estamos al perdonar, de la comprensión que construímos...

Suelta y avanza...

 Muchas veces necesitamos perdernos, no encontrar el camino, para saber que no cualquier luz es faro, que podremos encontrar a mil personas, mil besos, cariño y darnos cuenta que no es amor, las cosas buenas solo pasan una vez en la vida, no se repiten... La historia permanece en el pasado, lo que alguna vez nos hizo felices hoy ya no existe, solo son recuerdos, la vida se consume...

De repente todo continua y te das cuenta que quizá te han amado una o dos veces y nadie volverá a amar lo que fuiste porque ya no existe... He pensado y con seguridad sé que nunca más volveré a amar como la vez que lo hice y no porque yo sea incapaz de sentir, si no, que esa persona que yo fui hace años no está más en mí... Se ha esfumado, claro que hay un rastro de lo que fui, pero sin duda ya no soy más de lo que hace unos años fui, hay muchas cosas en las que aún no he cambiado, aún creo en el amor, creo que podré volver a amar, creo en la fidelidad y lealtad, creo que cuando se ama uno es capaz de todo y sé que puedo ver más allá de lo que una persona ve en alguien, odio ser interesada, no es lo que a mi me mueve... Hoy hay muchas cosas diferentes en mí y como se que cuando amo soy capaz de darlo todo cada que conozco a alguien y me doy cuenta que él no haría todo por mí me voy, esta vez no planeo quedarme dos, tres u ocho años esperando a que alguien me dé un poco de lo mucho que yo doy... Las personas creen que me voy por falta de compromiso, pero he creado un compromiso mayor conmigo y sé que no quiero estar nunca más en donde no me amen, en donde crean que pueden encontrar un amor como el mío donde sea, en donde no valoren mi amor, mi compañía, mi lealtad, mi respeto... 

Hoy ya no más de lo que antes permití, no odio a la persona que me enseñó de la manera más culera que el amor no es fácil de encontrar... Porque dentro de mí sé que mi forma de amar no cualquiera la va a valorar y eso está bien, hoy hay muchas cosas que son más importantes y claro que deseo volver a amar y que me amen, pero hoy mi cabeza después de un par de años está más tranquila y con más rumbo, no les miento, ahora lo que menos quiero es conocer a alguien, salir con otras personas, perder mi tiempo informándole a alguien cual es mi color favorito o mi comida favorita, que es lo que odio y que es lo que amo, no deseo contarle a alguien que me cagan los girasoles, no quiero contarle a nadie que canción me pone feliz, quizá soy egoísta, pero tenía años de no sentirme así... He tardado un par de años reconociéndome, reconstruyendo lo que soy y no deseo compartir lo que soy con nadie, ahorita mi mayor proyecto es tomar las riendas de mi vida, seguir estudiando y viajando, mi vida está mejor, mi papá está un poco mejor aunque sé que ya no volverá a estar bien, mi mamá está feliz, mi abuela está sana, Jime y Oscar están bien, mi pollito está grande pero bien, no necesito más, en realidad no quiero más, estoy completamente cerrada al amor en este momento, necesito mantener todo esto para mí, nadie es más importante que este momento, ya tomé mi decisión sobre mi mudanza en estos días y creo que es la mejor decisión. Si se preguntaban por Gus pues no, ya nada con él, me ha buscado estos meses y ha querido platicar conmigo, pero ya estoy hasta la madre de las segundas oportunidades, al principio sentía que era una culera por terminarlo por mensaje, pero estaba hasta la madre de que no me respetara y estuviera de perro con otras, estaba harta de su poco compromiso a la relación y un día amanecí y supe que no quería seguir con él, le cagaba que me fuera de viaje y me chantajeaba, me grito un día peleando y me dijo que me veía mal con el pelo corto, no pude resistir más y lo mandé a la chingada, era súper detallista pero la verdad es que me valen los regalos o el dinero que alguien me de si no estoy feliz, así que no, nunca más con Gus, no lo odio, pero sé que nunca voy a poder amarlo, así que elijo la soledad antes de andar a huevo con alguien con tal de no estar sola.

 

 

 

 No recordaba que mis tíos me habían ofrecido ir a vivir a Nuevo Vallarta con mi prima y que les dije que sí el año pasado, me acaba de preguntar mi tía si me iré, les dije que en abril lo haría, tengo lo que queda de este mes para decidir si me quedo o me voy, para organizar lo que tengo pendiente aquí y decirle al que me renta el consultorio que me iré, no sé que hacer, por un momento lo había olvidado, claro que tengo mucho miedo a no encontrar lo que busco allá, creo que en cualquier lugar puedo ser feliz y trabajar, a pesar de que no me detiene, a veces dejar lo que ya se tiene aquí duele y me da tristeza pensar en lo que dejo, en especial pienso en mi familia, no es como que me vaya a otro país jajaja pero aún así uno extraña, imagino que sería un nuevo comienzo y algo que yo he querido de un tiempo para acá es ya no estar en la ciudad, la calidad de vida claro que es mejor allá, más tranquila, más segura, tendría que dejar todo y eso me llena de duda, por otro lado, he estado pensando mucho en la especialidad, mi cabeza está más aterrizada que hace unos años que no sabía que pedo, me siento más madura, más preparada para la madriza que sé que implica estudiar, he pensado mucho en quedarme y hacerla aquí en la ciudad en el hospital militar, mi mamá me dijo que me ayudaba con los gastos, estoy contra reloj en esta decisión, no sé si quedarme o irme a vivir a otro lado, ya sé que es una mamada de mi parte porque son dos extremos totalmente opuestos, pero no hay nada que me detenga aquí ni allá, las decisiones las tomo solo por lo que deseo, mi mamá no está tan feliz con mi idea de quererme ir a vivir a Nuevo Vallarta, pero siento que es una decisión totalmente mía...

Siento mucho estrés de tomar esta decisión, pero sé que al final tomaré la mejor decisión para mí, hay tanto dentro de mí... Que todo sea para un bien mayor...

Relatividad del tiempo

 El tiempo avanza, me alcanza, me abraza...

Claro que el tiempo pasó, que los días transcurrieron, que no soy ni eres el mismo, que todo lo que sentí ya no está incluso la tristeza desapareció, sigo siendo yo, pero a la vez no, no sé como describirlo, no sé como abandonar la idea de que te quise tanto, de que estuvimos tanto tiempo juntos, todos me dicen que debo olvidarte, pero no sé como olvidar tantos años de mi vida, creo que no es justo volvernos tan extraños cuando nos conocimos tanto...

No tengo muchas palabras que puedan decir a ciencia cierta todo esto... Es solo algo que está y quizá este siempre en mí, he aprendido a vivir con ello y aceptándolo no duele.