No sé como iniciar con todo esto, después de lo de mi abue pensé que las cosas estarían en calma, pero no, han sido una cosa tras otra, estuve muy mal durante días, como ida, no comía, no tenía hambre, no pensaba, sentía que el aire no entraba a mis pulmones, estuve al borde de mi misma, creo que es porque han sido muchas cosas en muy poco tiempo y la verdad no soy la mejor para pensar con la cabeza fría, voy a empezar a ir con una tanatóloga, porque de verdad por primera vez no supe ni que hacer, tuve ganas de morirme hace unos días, pero nada se arreglará si hago alguna mamada, desperté de mi trance después de darme cuenta que así no servía para nada, como les dije mi mamá tiene cáncer, ha sido cabrón de asimilar, porque aunque se va a tratar uno no sabe la efectividad del tratamiento, creo firmemente y espero que esté bien, mi papá sigue mal, a veces siento que no puedo con la vida, que es mucho para procesar, pero por eso he decidido ayudarme de algo porque si no, voy a terminar en el psiquiatra, no creo que sea malo, pero no deseo perder el control sobre mi misma, la vida da giros inesperados y si les soy sincera este año ha sido cabrón para mí, el  más difícil de sobrellevar, donde no sé que pedo, que pasará, donde he tenido que tener los huevos más grandes del mundo, no estoy enojada con Dios, ni le he reclamado nada de lo que está pasando porque creo que sus planes son mejores que los míos y a veces así de cabrona es la vida, en este momento mi vida está así, cabronamente llena de pruebas, estoy agradecida por tener a mi familia conmigo, a mis amigos que han estado ahí para mi, hablando conmigo estando ahí para mí, escuchándome, ayudándome , un sin fin de cosas, que me demuestran que Dios está en todos lados, tengo fé en que las cosas van a salir bien.

 Se vienen buenos cambios en mi vida, creo que los necesito para no hartarme, empezaba a sentirme agobiada con las mismas cosas, este año espero y planeo cambiarme ya de consultorio y ver lo de la especialidad ya no voy a dejar pasar más tiempo , necesito aplicarme y ya hacer más cosas para mí, he estado pensando estos días y me necesito confiar más en mi y de lo que soy capaz, que la vida tome el mejor rumbo para mí y que todo salga bien en estos nuevos cambios, que todo cambio sea para un mayor bien.

 Ayer me volvió a buscar Diego, teníamos meses sin hablar, no es un capítulo muy grande en mi vida, pero es importante, salimos a ratos antes de que anduviera con Gustavo, pero por alguna razón nunca andamos, es un hombre muy tranquilo, no es nada celoso ni posesivo, es muy caballeroso, pero no sé si es lo que quiero en mi vida, en este momento de mi vida no estoy buscando una relación, ni nada por el estilo, la última vez no quise ir con él a su casa de Mérida, porque creo que es alguien del que puedo enamorarme y guardo mi distancia, no creo que el amor sea algo de voluntad, es algo que llega sin previo aviso, pero no deseo ser sorprendida en este momento, ayer Diego me dijo que si podíamos intentar una vez más salir y no le he respondido, me hice pendeja, mi especialidad para ser sincera, no sé que hacer, es el tipo de hombre que le presentas a tu familia, inteligente, educado, con tema de conversación y humilde he de aceptar me gustan los hombres inteligentes y él ama lo que hace y el arte, pero siempre está viajando por el trabajo, en este punto de mi vida no creo querer eso, he pensado y pensado, pero creo que no, que no debo de jugar con él, lo quiero, siempre que necesito algo ahí está y cuando intentamos ser amigos todo va bien, pero hoy hay tantas cosas en mi vida que no deseo amor, no esa clase de amor, voy a seguir con mis planes y ponerme a estudiar para lo que ya había planeado, estos días he pensado y pensado, ya decidí que viviré de manera intermitente en Vallarta y aquí, hasta que mi mamá esté mejor, me iré unas semanas allá y otras acá, ya vi donde rentar un consultorio en Nuevo Vallarta y empezaré de cero allá, me quedaré donde mejor esté, tengo unos meses en lo que mi mamá espero que mejore y mi papá igual, claro que la idea no le pareció ni a mi papá ni a mi mamá, pero creo que la vida avanza rápido y debo de hacer lo que yo quiero, a veces ser un poco egoísta no tiene nada de malo, todo sigue, todo pasa, nada es permanente, nada es para siempre, deseo y espero estar cada vez mejor, salir de esta tristeza que me guarda y continuar con mi vida, hasta no tener resuelto lo que quiero no me meteré en líos amorosos, ni con Diego, ni con nadie más, necesito ponerme a mi y a mi familia como prioridad, en algún momento tendré ganas de volver a amar de esa manera, hoy no.

 

 

 Hace días soñé con todos mis abuelos, juro que no me dormí pensando en ellos, pero si creo que fue una señal o una coincidencia muy buena, estaba en la casa de mi abuelo y llegaban ahí mis cuatro abuelos, me abrazaban mis abuelas y pude platicar con mi abuelito Juve y mi abuelo Mario, me dijeron que estaban bien y que no me preocupara por ellos, que estaban juntos y después volveríamos a estar juntos, me dijeron que estaban orgullosos de mí y que siempre estaban conmigo y me extrañaban, pero que debía seguir haciendo mi vida y debía ser feliz, lloré como un bebé cuando desperté, he estado muy sensible estos días, no he podido parar de llorar estos días, a veces no me encanta ser así de sensible y sentimental, no la paso muy bien y aunque soy una cabrona y una orgullosa, siento mucho y deseo que las cosas siempre vayan hacia un buen lugar, mi corazón está en un punto cabrón de aprendizaje, con todas estas cosas que me están pasando, empezando por la muerte de mi abue, la enfermedad de mi papá y esto de mi mamá, hay tantas cosas que no comprendo, pero creo que debo de tener más huevos porque llorar no va a resolver mis pedos, de hecho no me ayuda a casi nada, y necesito estar bien y estar aquí para poder hacer lo que me corresponde, creo que la vida es muy misteriosa y la muerte es muy caprichosa, porque no hay manera de saber como vamos a morir o que es lo que nos pasará, entonces debo de hacer con mi vida lo mejor que puedo, aprovecharla, ser feliz y no perder el tiempo en tener rencor, en no perdonar, en tener miedo, en pasármela sufriendo, no deseo pasar eso, no sé que vaya a pasar con mi vida, pero estoy viéndola de una manera diferente después de todo esto que me esta pasando, quizá estoy madurando y viendo la vida diferente, me dijo mi mamá que solo así voy a dejar de sufrir, comprendiendo que a veces no puedo hacer nada y solo aceptar lo que me toca.

 Queridos amigos, mi vida cada vez se pone más intensa y me pone más a prueba, estoy confiando todo lo que tengo a Dios y pidiéndole que no me suelte porque estoy sintiendo que me vuelvo loca, ayer le dijeron a mi mamá que probablemente tenga cáncer, desde ayer estoy todavía peor, aunque ya lo presentía que lo casi aseguren cambia toda la jugada, he pasado todo el día sin poder comer y con unas ganas terribles de vomitar, creo que mi colitis regreso, tengo miedo y mi mamá también, me dijo que necesita que este al 100% para ella, porque creo que vio mi aparente desplome, siento que no puedo más, para ser honesta no sé de donde voy a sacar la fuerza para lograr esto, estoy cansada de estas pruebas que me ha puesto la vida últimamente me siento muy sola y no tengo ganas de hablar con nadie o más bien, no puedo hacerlo sin querer llorar, Dios solo pido que por favor lo de mi mamá tenga curación y le permitas estar más tiempo aquí, prometo ser una mejor persona, una mejor hija, lo que sea necesario y siempre mejor yo lo ofrezco, no sé con quien platicar esto, pero claro que no estoy nada bien, siento que me quiero volver loca, siento que no puedo, pero debo de hacerlo, debo de tratar de estar bien para poder ayudar a mi mamá con esto porque en el estado en el que estoy definitivamente no soy capaz de nada, más que de dar lástima y que horror ser así, mi mente es muy débil, necesito tener huevos y seguir con todo este pedo solo necesito fortaleza y entendimiento para llevar esto de la mejor manera posible y ser útil.

💖

 

 He tratado de no pensar, de mantener mi mente en paz, de no retroceder, de no ceder, porque si pienso mucho duele mucho, porque pienso en el hubiera y eso no me hace bien, unas veces te pienso y sonrió y otras como hoy no paro de llorar en cada rincón de la casa, hay días buenos y malos, pero no sé que hacer ni como sentirme, extraño escucharte y sigo con esa sensación de que vas a volver, no siento que hayas muerto, sé que estás mejor y me lo repito cada que te extraño, para que me duela un poco menos no tenerte, supongo que esto me espera de la vida entre más grande me haga más iré perdiendo a la gente que amo, hasta que yo muera y no tenga que sentir más esto, ya han pasado algunos días y me sigues haciendo mucha falta. 

No quiero contarle a nadie todo esto que llevo, porque siento que solo yo puedo sacarlo sola, no dejo que me vean llorar porque no soporto que me quieran abrazar, solo quiero llorar sola, limpiarme la cara y seguir... 

-

Entre otras cosas, estoy harta del estúpido de Gustavo y a veces tengo miedo, porque sigue insistiendo para que nos veamos, ha buscado a mis amigas, el vigilante del edificio me dijo que va a darse vueltas para ver si me encuentra, afortunadamente no lo ha hecho, me envía mensajes, me pide que lo atienda, ya no sé que hacer, tiene más de 7 meses que terminamos y sigue de pinche necio, no me siento interesante con esto, me siento con miedo, no ando a gusto con ese pendejo dando lata, aunque no me hizo nunca nada, no me gusta el plan en el que está, no sé que piensa, ya lo tengo bloqueado de todos perros lados y da lo mismo, estoy harta, ahorita ni amor quiero ni pedos de relaciones, a duras penas puedo conmigo.

 Algo muy acertado que siempre me dice mi mamá es que cuando no tenga nada bueno que decir mejor no diga nada, eso he hecho callarme unos días, dejar de escribir otros tantos, estar un rato sola, no sé que pensar ya le había dicho a mi prima que si me iba con ella a vivir a Vallarta en julio con ella y de repente mi papá se pone mal, es la segunda vez que me pasa, no sé si sea una señal, no sé si debo permanecer a huevo aquí, o sea hay cosas que me hacen feliz pero otras no tanto, por eso me dan ganas de irme, pues sí, quizá si sea huir de mis problemas, pero que buena manera de hacerlo, creo que no me queda de otra más que empezar de cero, hacer nuevos planes, nuevas rutinas y madres así, no sé cuando se me haga largarme de la ciudad, espero que pronto, ya decidí dejar de tomar lo poco que lo hacía, poque con todo esto me pongo peor, todo lo demás sigue igual, Gus me volvió a buscar para regresar pero que ganas voy a tener yo de estar con alguien? En este momento es lo que menos me pasa por la cabeza, ya le dije que lo mejor es no vernos, no hablar y no saber del otro para que le sea más fácil dejarme ir, la otra vez mi tía me dijo que cuando estaba con él no me veía enamorada jaja y acertó, hace mucho que no puedo hacerlo, solo me emociono un rato y se me pasa, creo que la última vez que me enamoré no la pasé nada bien y no deseo volver a enamorarme al menos, no por el momento, hay muchas cosas en mi cabeza, nada buenas por cierto, estos días han sido una prueba cabrona de lo que debo estar hecha y pues si soy fuerte, pero también soy jota y sigo llorando por mi abuela

Te amo siempre Chelito

 

8/04/2024 HBD

 Hoy cumplo 30, he tenido unos días no tan fáciles de a travesar, últimamente pasa por mi mente si estoy en el camino correcto, si no me estoy equivocando, sé que no tendré las respuestas hasta que llegue el momento, yo solo soy un poco de polvo en este universo, un punto en un millón en el mapa, pero y deseo ser todo lo feliz que pueda en la vida, estoy muy feliz por tener los amigos que tengo, por tener personas que me aman, por poder tener la gran bendición de amar a las personas que están en mi vida, no hay quien no me diga que soy una buena persona y estoy orgullosa de la persona en la que me estoy convirtiendo, claro que me hacen falta muchas cosas pero me gusta lo que soy... Estoy feliz de poder ser capaz de amar, de tener lo que tengo, de saber dar, de tener un buen corazón, estoy feliz por saber perdonar, estoy feliz por crecer y ganar madurez, quiero mucho de la vida.

Abue: 

Hoy lloré porque me hiciste falta, cuando me cantaron las mañanitas desee que estuvieras ahí, sé que lo hiciste, me siento bendecida de poderte amar tanto, de seguir sintiéndote aunque no estés, la gente habla del amor por una persona, pero creo que no hay nada más puro que el amor por la familia, no estás y te sigo amando, el amor por una pareja acaba, el amor que siento por ti es infinito, es incuantificable, te amaré y te amo para lo que dure mi vida, nunca podré dejar de pensarte, ni de extrañarte eso es una realidad, hace unos días me puse una peda horrenda, te prometo ya no volver a hacerlo, tenía tanto sin tomar, en fin, te amo Chelito

 Últimamente he conocido una parte de mí que nunca pensé que existiera, una nueva forma de pensar y sentir, me he dado cuenta que nunca había sentido tanto dolor como ahora, pensé que no era capaz de resistir tanto dolor, pero lo soy, he sentido que he perdido la cordura un par de días, he tratado de sacar esto de mil maneras,el domingo fui a la iglesia y despues de la misa no pude dejar de llorar hasta dejar de respirar, he llorado dónde se me pega la gana hacerlo, en la calle, en el metro, en mi cama, en el jardín, no sé como sacar todo esto, me parece una tortura estar en la casa tan llena de ti abue, he hablado con tus flores y plantas ( me tiene muy feliz que las flores que plante ya están floreciendo), me he sentado a lado de tus cenizas para hablar contigo, me he metido a tu cuarto a llorar como loca,  he acariciado tus zapatos y he olido tu ropa algunos días, no sé cómo no me he vuelto loca, muchos dias he sentido que ya no puedo más, pero me he recuperado, he caido en cuenta que jamás dejaras de hacerme falta, que nunca dejaré de extrañarte, pero tendré que salir a flote, abue no sé porque me siento tan enojada, no soporto que la gente me acaricie mientras lloro, ni me mire mientras lloro, solo necesito llorar, el cambio es inminente y esto solo es el inicio del como ha cambiado mi vida sin ti, he buscado consuelo en muchos lugares, con Dios, con nuestra familia, hablando, escribiendo y estoy tan inconsolable te extraño, me duele no tenerte, no puedo dejar de llorar, no sé que hacer sin ti, no le encuentro sentido a nada abue, la comida no me sabe a nada, no disfruto nada, lo único que me calma es ir al jardín y ver las flores que planté por ti y ver como están floreciendo, no sé que hacer abue...

 Hay tantas cosas en mi cabeza y corazón en este momento, aún no puedo sentirme bien, a ratos lo logro y a otros no puedo con la vida, sé que la mejor manera de honrar tu vida es amando la mía, pero estos días me he sentido muy mal, las cosas en mi vida a veces no pasan como yo hubiera querido, me pregunto si es Dios que tiene un mejor plan para mi? En fin, no sé por donde tomar este nuevo inicio, como empezar una vez más, que nuevo sentido tomar, sé que todo es un ciclo y que son experiencias que todos debemos atravesar, hay tanto dentro de mí... Tantas preguntas, tantos lugares donde ir, muy poco por decir, tanto por sentir... 

Me enteré de algo, al final me sentí decepcionada pero creo que hay gente de la que ya no puedo esperar nada bueno, lo mejor es que como hace ya varios años yo tome mi rumbo sin mirar atrás, el pasado solo me ata a cosas que no me gustan, que alguna vez me dolieron, el pasado me ha hecho quien soy, pero en definitiva es algo que ya no quiero tener en mis recuerdos, una vez más decido irme sin dar explicaciones, sin mirar hacia atrás, sin esperar cosas imposibles, había hecho lo correcto cuando decidí ponerme en primer lugar, hay muchas cosas sin resolver en mi vida, hay muchas cosas que aún no sé que resultados tendrán, pero no queda más que esperar a que una vez más todo se acomode.

 Abue, hoy se cumple un mes sin ti, ayer soñé contigo, quizá sea porque no he dejado de pensar en ti, soñé que volvía a abrazarte y a decirte lo mucho que te quiero, soñé que volvías y casi se sale el corazón de mi pecho, luego desperté y todo seguía igual, me he sentido muy sola, me he sentido muy triste, llevo un mes evitando ver a quien sea, porque no he tenido ganas de platicar cuanto me haces falta, he llorado y también me he empezado a resignar que no volverás, mi mamá trató de recoger tu cuarto y quiso tirar algunas de tus cosas, no pude dejar que moviera nada sin llorar, todavía no estoy lista para dejar ir tus cosas, las veces que me he quedado sola en la casa me siento terriblemente perdida sin tu compañía, siento que no pertenezco aquí, no he querido contarle a nadie esto, solo escribo como loca para liberar mi mente y como me siento tras tu ausencia, he aprendido a callar todo este tiempo, sé que nadie tiene la fórmula para liberar mi cabeza, solo yo ¿Qué estoy haciendo con mi vida abue? ¿Qué estoy haciendo en esta casa tan grande y sin ti? ¿Cómo cuido tus plantas y flores? La primavera no se siente como primavera sin ti ¿Qué escondías en tu pecho cuando me dijiste que no eras feliz? 

Sé que te volveré a ver algún día y eso me consuela, es lo único que me mantiene tranquila, sé que odiabas verme llorar y solo por eso lloro muy pocas veces al día, para no atarte a este mundo, tu pérdida me recordó lo frágil que soy, nunca me había sentido así...

 Entre otras noticias, parece que tengo una suerte de la chingada, volvió a aparecer Gerson y Gustavo, para invitarme a salir, nada más que con lo hermética que me he vuelto no les quise contar lo de mi abue, siento que es algo muy mío, además ni me interesan, he descubierto que estaba aferrada a Gerson porque después de terminar con Emmanuel no sabía estar sola y a huevo quería que funcionara con alguien, por eso me empeñé en hacer que las cosas funcionaran con ese wey que nada que ver con lo que quiero, no sé que me pasó o que buscaba en esos días, pero en definitiva no quiero nada con él, Gus es aparte porque de verdad tenía toda la intención de que funcionara con él, me gustaba, me divertía con él, platicábamos a gusto, pero tenía que cagarla siendo un perro con otras y mintiéndome, entonces mi interes se esfumó, he tenido miedo, porque a veces siento que ya nada me hace tener una intención de querer comprometerme, como que me vale madre el amor desde hace unos meses, ni tengo ganas de tener amantes, ni pretendientes, me vale madre, porque a veces creo que creer en el amor nada más es confiar para que me hagan mamadas como las últimas dos veces y pienso que no quiero sentir más dolor del que ya he sentido en vano, hasta que llegue alguien que valga la pena y si no llega ni modo, he pensado mucho y cuando veo los bebés de los demás me han dado ganas de tener uno, pero nada más pienso en que no hay alguien que me guste para atreverme, he pensado y quiero a alguien que aunque no funcione lo nuestro podamos ser amables entre los dos, sea un buen papá y no estemos metidos en pedos peleando por el bebé, no sé si algún día se de esto o no, hay tantas incógnitas, primero debo de resolver lo primero que es mi vida y mis desmadritos ya después Dios dirá, no me aferro a que pase. Con todo esto de mi abue, Emma me mandó un mensaje, creo que es el único de las personas con las que salí que sabe, al final siento que su pésame pues es más sincero porque conoció a mi abue y convivió muchos años con ella, es como el cariño que yo le tengo a su mamá (que por cierto amo) jaja quien sabe que pase en su vida, siento que lo mejor es no meterme en su vida y seguir deseando que sea feliz.

Ojalá que esto ya sea el cierre de tanta mamada que me ha pasado y comiencen cosas mejores y más tranquilas.

 Pienso y pienso, me mantengo lejos, me siento inerte, no me muevo, no pienso y evito hablar, pasan mil cosas por mi cabeza y cuando mis ojos se inundan y estoy a punto de llorar pienso en mil pretextos para evitar que tu recuerdo se salga en forma líquida de mis ojos, no dejo de pensar como es que no puedo evitar extrañarte tanto, pensarte tanto, no quiero hablar con nadie, pero sé que debo y tengo que estar bien, no puedo valer madre y tirarme a la caca, no debo de perder la cabeza en mi tristeza, que horrible es tener que mantenerme cuerda, he pensado tanto en irme a Vallarta ahora sí, y hasta para eso soy indecisa, no quiero seguir aquí, me vale madre lo material, dejar la casa, dejar a los demás, me duele estar aquí, no me encuentro en toda la casa sin ti, como siempre mi mamá me ha pedido que lo piense y no sea impulsiva, pero eso es una muy mala virtud que siempre tengo, abuela, ojalá pudieras darme una señal si debo de quedarme o largarme de aquí, todo mundo sabe que no estoy bien aunque no lo diga ¿A qué me quedo aquí abue? No pertenezco a nada en este lugar, me vale madre si soy muy marica y lo mejor que se hacer cuando algo ya no me gusta es irme, como siempre mi mamá está en contra de que me vaya, ya sé que estoy vieja para hacer estas mamadas, de no saber que hacer, pero siempre te dije que soy feliz en el mar, que ahí me sentía bien, no se que hacer, hoy me siento hasta la madre de estar aquí, ya casi se cumple un mes de que te fuiste y el tiempo no va lento, va rápido, sé que tú siempre supiste que yo soy capaz de estar bien donde quiera que esté, pero últimamente no puedo dejar de llorar... 

Imagino mi cumpleaños sin ti y no puedo dejar de llorar como una niña, cambiaría lo que fuera porque estuvieras aquí, abue no sé de donde voy a sacar la fuerza para dejar de extrañarte, sé que no debo ni puedo aferrarme a ti, pero hay días que no puedo y tengo que escribir lo mucho que te extraño, estos días me he despertado deseando que esto sea una puta pesadilla, en momentos estoy bien pero cuando te recuerdo vuelvo a ponerme triste, hoy ando emputada y resignada de que ya no volveré a verte y emputada porque mi mamá no ha querido dejarme ni un minuto, creo que piensa que me voy a suicidar, pero si estoy triste, no pendeja abue.

 Que todo cambio sea para un mayor bien, que siempre esté en un lugar mejor de donde estaba, que pueda vivir sin apegos, que siempre sea feliz y valore mi vida, que valore mi salud, que siempre recuerde que soy feliz sola para cuando llegue alguien a mi vida, que viva siempre en paz, que siempre pueda ir cerca del mar, que la vida sea siempre buena, que nunca falte lo vital en mi vida, que mi familia esté sana, que siempre pueda aprender algo nuevo, que me encuentre con gente que me ayude a confiar, que no me corrompan las ganas de estar mejor, que crezca sin joder a los demás, quiero ser feliz donde yo desee estar, poder ayudar a mis papás en lo que necesiten, confiar siempre en los planes de Dios.

Hoy escuché que Dios está en todas partes, no necesito ir a una iglesia, a un templo o a ningún lugar a buscarlo porque también está en mi, confío plenamente en lo que la vida me tiene preparado, he tenido esa sensación en la que no viviré mucho, a lo mejor es tanto pedo que me ha pasado últimamente, no quiero morir, pero tampoco tengo miedo a la muerte, ojalá solo sea una sensación mamona.

" La ruptura que nos salvó, la pérdida que nos rompió, un camino equivocado, un fracaso...

 Estamos hechos de aciertos y errores, de amor y sufrimiento, estamos a una decisión de cambiarlo todo.

¿Ya tomaste tu decisión?"

Decido siempre dar lo mejor de mí, para los demás y principalmente para mí, no importa si las personas se van, si no me pagan de la misma manera, deseo dar todo lo bueno que siento, lo que me nace, es la mejor manera de sentir paz, de sentir que nada me ha faltado, es la única y mejor manera que he encontrado de decirle a las personas que las amo, estoy llena de errores es cierto, pero nunca he dicho lo contrario, he descubierto que en la vida entre más amor das, mejor estás. 

He sido muy feliz, sumamente feliz estos años, he amado, he dado, he hecho, he sido lo que realmente soy, me he amado, no hay más en esta vida, me he sentido triste por mi abue, pero agradecida, porque le di cuanto pude y es mi decisión seguir por esta vida amando de esta manera.

He decidido hacer con los errores cosas buenas, seguir aprendiendo, no guardar rencor, no vengarme de quien me ha lastimado, no quedarme en el pasado, no hablar mal de esas personas, esa es mi mejor manera de seguir amando la vida, la mejor manera de honrar a mis abuelos es siempre hacer lo que ellos me enseñaron, no guardar rencor y perdonar, mi mejor manera de honrarlos es amar la vida, soy su extensión, su sangre, sus experiencias, sus consejos, no quiero vivir con miedo, quiero sanar lo que ellos no pudieron, he amado profundamente y con todo mi ser a mis abuelos, que agradecida estoy de haber compartido mi vida con ellos, de que me vieran crecer, no conocí un mundo sin ellos hasta ahora, que buena ha sido la vida conmigo, que bueno es haberlos podido amar con todo mi ser, que dolor es perder su presencia, pero que bueno es sentir que me acompañan, que bueno es saber que están bien, soy lo que soy por ellos, alma vieja, feliz de nacer en su familia, de compartirles lo que soy, de que me ayudaran a madurar, de seguir aprendiendo de ellos...

Decido hacer cosas buenas con lo malo y lo bonito que me pasa, que así sea...

 Estos días he sentido todo lo posible que puede sentirse, te extrañado como loca, te he pensado, te he llorado, he estado tranquila y he estado tan emputada, me pregunto si hubiera habido una diferencia si en vez de estar encerrada hubiera ido antes a verte, me he sentido resignada, no he tenido ganas de salir aún, mis amigos me buscan y me preguntan que si estoy bien, a todos les digo que sí, porque no deseo explicarles lo mucho que te extraño, viví más de 20 años a tu lado abue y es ahí cuando me doy cuenta que la costumbre es una mierda que puede conspirar a nuestro favor o en contra, la casa es tan callada sin ti, veo tu ropa y me pregunto en que momento llegaras a la casa para platicar, hace unos meses me dijiste que ibas a morirte y yo lloré como loca, me regañaste y me dijiste que no fuera chillona que no pasaba nada y sé mejor que cualquier persona que la muerte es lo único seguro que tenemos en la vida, sé que te volveré a ver y sé que con las nuevas cosas que van pasando en la vida debemos de dejar espacio para lo nuevo, sé todo eso, nadie tiene que decírmelo,  yo ya sabía que esto pasaría, pero aún así duele, carajo, nadie tiene que decirme lo que yo ya sé o como debo de sentirme, yo sé lo que siento y lo que quiero sentir, no necesito que nadie me diga que pedo con mis sentimientos, veo el jardín y te busco para ver en que momento vas a estarlo regando y me he dispuesto a cuidar todas y cada una de tus plantas, encontré unas plantas que ya no alcanzaste a plantar y las planté con toda la esperanza de no cagarla.

Traigo tu medalla abue, la verdad no creo ni en la virgen, ni en esas madres, pero creo en ti y que siempre me acompañaras, sé que tu no vives en tu medalla, en tu ropa o en nada de lo material que dejaste en este mundo, pero es una breve recuerdo de que eres y serás mi segunda mamá, como siempre te lo dije, me gusta tener, pero al final lo material viene y va,  cuando nos vamos no nos llevamos nada, te llevo en los recuerdos más chingones que puedo tener, en mis cumpleaños pasados, en las pláticas en tu cuarto, en nuestros viajes, en los viajes a Guanajuato, en tus abrazos y también en nuestros insultos, en las caras que ponías de asco cuando me ponía algo de ropa y no te gustaba como me veía jajaja, hoy me acosté en tu cama y lloré con chingos de dolor, esperando que llorando se me fuera un poco de lo que siento, no quiero ser una pinche egoísta y decirte que quería que te quedaras para siempre ¿Por qué que propósito tendría la vida si fuera eterna? Tu ciclo se terminó y debo de comprenderlo, debo de no ser una pinche necia y entender que amar no es poseer, amar es dejar ir y soltar, ya hace unos años lo aprendí, en fin, me gustaría que supieras que estés donde estés te amo de manera incondicional y eterna, que espero que el día en que yo vaya hacia allá me estés esperando, deseo que estés descansando, deseo que hayas dejado aquí lo que te dolía y no te hayas ido con nada de lo que te preocupaba y dolía, no te preocupes por mí, voy a estar bien, no sé cuando dejé de llorar, pero sé que va a pasar, nunca voy a dejar de extrañarte, han pasado tantas cosas estos días y me encantaría poder contarte todo.

Querida abuela:

 Mi Chelito, Bubu, mi amiga, mi abuelita, no sé como explicar la tristeza que siento tras tu partida, se fue mi compañera, mi persona favorita en el mundo, mi segunda mamá, quiero agradecerte pues aunque no estás vives en mi, en la manera que me enseñaste a hacer de comer, en mi educación, en mi buen corazón, te amo de una manera en la que se ama a una mamá, gracias por estar conmigo, por ayudarme a curar mi corazón cuando estaba triste, por hacerme un té cuando estaba enferma, por hacerme mi comida favorita, por nunca olvidar mi cumpleaños y regalarme un abrazo, por ser tan incondicional conmigo, quiero que sepas que todo lo poco que te di y todas las veces que estuve contigo y te acompañé a donde tu querías ir lo hice desde mi amor y corazón, nunca fue nada por obligación o compromiso, me elegiste para irte y aunque me dolió y es algo que nunca olvidaré me alegra haber estado contigo tus últimos minutos, sé que te daba miedo morir, pero te fuiste rápido y acompañada siempre por mí, no te dejé en ningún momento abue, aún con el corazón partido, con el alma destrozada me mantuve tranquila para hacer lo que tu hubieras querido, te amo mi abue, aunque en estos momentos estoy inconsolable, trataré de estar bien para que estés tranquila donde quiera que estés, solo deseo que estés tranquila, sin dolor, con paz y feliz abue, lo hiciste bien aquí y como muestra tienes todo el amor que te tengo, siempre infinito y muy grande, siempre estuve ahí para ti, te amo Chelito, quiero que sepas que si lloro no es por culpa pues te di e hice cuanto pude, lloro porque no sé que hacer sin ti, me siento pérdida, adolorida, me siento rota sin ti y tus bromas, sin nuestras peleas, sin nuestras pláticas, sin tener con quien desayunar por la mañana, sin nadie que se preocupe por mí, te gocé mucho, ese último día en la playa recogiendo conchitas de la arena y platicando siempre estará en mi, te prometo que voy a estar bien para ti, para no preocuparte y dejar que descanses, nada más dame unos días para saber que haré sin ti.

Sé que nunca morirás porque como te dije, siempre vivirás en mi, tengo una parte de ti, vengo de ti, no puedo describirte de otra manera más que amor, agradecimiento y respeto, tengo muy tranquilito el corazón porque te amé cuanto pude, hubiera querido quererte más y más días, pero no quiero ser egoísta y escogiste tu el día en que querías irte, te amo abue, tus secretos están a salvo conmigo.

Te dejo la última canción que escuchamos juntas, comiendo rico, riendo y platicando.

FIN

 Después de mucho pensarlo, quiero despedirme de ustedes, ya no me han dado ganas de escribir por aquí, le tengo mucho cariño a este blog, he estado por años escribiendo aquí, feliz, enamorada, triste, deprimida, plena, madura, inmadura, mil facetas, miles de días, crecí, cambié, regresé a lo mismo, en fin... 

Sé que aunque uno le tenga cariño a las cosas a veces los finales indican el principio de algo nuevo, entonces sé que este es el final de una temporada en la que yo podía desahogarme aquí y no lo necesito más. ¿Mi vida? Es feliz, es tranquila, como hace mucho escribí tengo lo que siempre he querido, me faltan algunas cosas pero estoy más cerca de tenerlas.

Últimamente no encuentro muchas palabras para escribir, he amado, me han roto el corazón, me han decepcionado y he perdonado, he sentido todo lo que he podido y no puedo pedir más a la vida, este año quiero intentar cosas nuevas y eso implica dejar hábitos viejos, ya no quiero escribir más por aquí, continuo haciéndolo en papel como antes y la verdad es que ya no tanto como antes, quizá he cambiado y me negaba a aceptarlo un poco, mi vida ha cambiado durante años y los cambios siempre son bueno aunque algunas veces me asustan...

No sé que pasará en mi vida, pero espero que cosas buenas, he borrado muchas entradas viejas en estos años, pero puedo recuperar algunas de estos meses, he decidido publicarlas una vez más y dejarlas ahí como recuerdo de lo que fue y ya no será, todo es efímero y en esta vida nada es permanente, no existe el por siempre, no hay mal que dure cien años o como ustedes lo quieran ver, en esta vida solo quisiera 4 cosas más ( salud para mi familia y para mí, trabajo, viajes y encontrar a alguien que me enseñe a amar bien) Creo que no es mucho pero si es algo que espero de la vida, espero en estos siguientes años lograrlo, la vida es buena conmigo y las personas me dicen que es porque siempre he actuado de buena fe con las personas.

Quiero que sepan que de todo lo que sentí y escribí aquí no me arrepiento de nada, di lo que soy, sentí lo que siempre dije, perdoné porque lo necesitaba, hice y deshice todos estos años de mi corta vida y nunca me he arrepentido de lo contrario, sé que doy mucho porque en mí hay cosas buenas, reconozco que me he equivocado y que no soy perfecta, reconozco que no siempre he estado en mi mejor versión y trato de siempre darme cuenta cuando estoy haciéndolo mal, solo pido que la vida siga siendo buena conmigo, que me deje cumplir lo que quiero. Quiero agradecer este lugar en el que pude desahogarme, en que pude expresar todo esto que soy, lo que me ha formado, es el fin pero el comienzo de algo más y creo que es un buen comienzo dejar este lugar en el que ya no me encuentro, solo espero que sigan pasando cosas buenas en mi vida y ya, les dejo mis últimas tres canciones de recomendación y mis últimas entradas borradas que pude recuperar.

Estoy aquí unos años después,

con más días en mi calendario, donde el tiempo es negativo 

y mis recuerdos también son en negativo, 

mi corazón suspira y corazón que suspira no tiene dueño.

La costumbre pudre y el silencio dice mucho más que las palabras, 

sé que todo tiene un fin, los besos, el brillo de la mirada, el amor, el sexo termina con el orgasmo,

 la vida, busco aquello que sea infinito, 

me busco en todos lados y no me encuentro, que difícil es encontrarse.

Cada verso desde hace años es inútil cada que escribo me busco y no estoy, 

perdí la convicción hacia mis palabras,

 

1

 

2

 

3

 

💖

 

 

 He decidido escribir para mí, había pensado en eliminar ya mi blog, pero es parte de mi historia, más de 14 años he escrito aquí, decidí desactivar las vistas de las entradas y solo escribir lo que se me plazca, cosas de amor aunque no esté enamorada, lo que me pasa o pasó, este es el último intento de hacer que sobreviva mi blog, sinceramente no encontraba la motivación para continuar escribiendo, últimamente busco y busco el lugar donde estaré y me sienta bien, sé que la vida y la felicidad nunca es lineal.

Después de esta introducción...

Me he sentido sola desde hace un par de días,

me golpea la soledad, me arrastra, me hace perder la esperanza

¿Será que no volveré a enamorarme?

Sé que no lo es todo y muchas veces no me importa, otra tantas claro que me asusta esta soledad...

Estoy tan conflictuada entre intentarlo y ya no hacerlo, no sé como lograrlo...

¿Cómo puedo volver a confiar?

¿Cómo de verdad volverme inolvidable para alguien? Soy tan fácil de olvidar...

Me busco y no me encuentro...

En otros labios, otros brazos, en palabras al aire, no logro saber donde estoy

me siento tan vacía y sé que mientras siga así no podré encontrar a nadie que valga la pena.

Avanzo uno, dos pasos y vuelvo, ya no quiero y si quiero, 

no quiero volver a amar hasta llorar, 

no quiero amar y volverme a olvidar,

pero deseo volver a recuperar la esperanza...

 

 

 Que el amor nunca acabe, 

que siempre me alcance, nos alcance,

que la mirada no envejezca, 

que tu sonrisa no cambie y mi sonrisa pueda estar cerca de la tuya, 

que me esperes a dormir.

Que no te haga llorar y no me hagas llorar,

que sepas que en un mal día no puedo hablar sin llorar,

que recuerdes que siempre estoy para ti, que estés ahí para mi, 

que amar no duela, 

no consuma,

no me de ansiedad, 

que pueda confiar en ti, que confíes en mi,

 cuidarnos, 

no perdernos en el ruido de la ciudad, 

mirar tu cara y mis labios y que cien años no pesen,

 que no contemos los meses ni los días vividos juntos,

 el tiempo me duele y no me gusta prestarle atención...

 Guardo una verdad al filo de mis labios, la guardo con fuerza para que no escape, la guardo en el pecho para que nadie pueda saber que es lo que siento más que yo, soy pero no soy, no sé si logren entender todo lo que duele guardar algo así, en noches como hoy tengo miedo y luego no, luego sí y así sucesivamente nada es lineal, muchas veces escapo de mi realidad un rato y lloro por un par de minutos, lloro porque duele sentir tanto, porque no me gusta lo que siento y hundo todo esto entre páginas de mis libros o en la libreta en la que escribo y guardo entre mis libros favoritos...

He llorado más de lo que una persona debería de hacerlo, he sentido, he vuelto a llorar, no estoy completa es porque me he atrevido a amar y salió mal, no soporto las preguntas, no soporto el que me pregunten porque no he vuelto a amar, una realidad es que ya no quiero volver a sufrir y me prefiero, me pongo primero, yo, yo, yo y luego yo, en mis labios no he podido poner la palabra nosotros, no he podido pronunciar te amo, no he podido ser yo, dentro de mi está una soledad que me abraza cada vez más y entre más intento menos puedo, menos quiero, me niego volver a amar, me niego a pasar una noche con alguien más, me abro y cierro cien veces y puede que otras mil más, no me interesa que no puedan comprenderme, en realidad no me interesa nada, en mi corazón solo existo yo y la verdad es que tampoco se siente tan mal, quizá algún día pueda volver a abrir mi corazón de par en par, pero juro que no voy a volver a pederme en alguien más, pienso y pienso en todo esto que escondo para poder seguir, en todo esto que ignoro para que no duela tanto, para que pueda caminar sin sentir dolor...

Nadie sabe, nadie imagina el miedo que me domina, siempre puedo más un poco más, aún rota, aún desconfiando, me tengo solo a mí y así será, el amor es una mentira, una historia barata, al final todos fallan y creo que no estoy diseñada para amar a nadie como lo hago, he estado harta del amor, me aturde, me abruma, me asquea... Sé que todo es mentira, el por siempre, la fidelidad, el tiempo tampoco es real, la lealtad no existe, ya no quiero, no quiero saber nada, aunque pasen años no vuelvo a confiar, recuerdo y me siento tan tonta, despierto otro día y me rompo, sé que estoy mal pero no me escondo...

Amar para mi ha sido lo peor que me ha pasado...

 Bueno y en cuanto otras cosas ya mi cabeza está más clara, me he dejado de mamadas desde hace como un año y medio, sin fiestas llenas de gente a la que ni le importo, sin ponerme borracha a lo pendejo u otras cosas que no me dejan nada bueno, hay muchas cosas que sé que ya no quiero en mi vida, reapareció Diego, no sé si lo recuerdan mi amor platónico de la prepa jaja, pero ya tampoco nada con él, no quiero hacerme pendeja con alguien con el que de plano no va a pasar nada, tengo en mente otras cosas para mí y pues no, el amor NO es una opción ahora, en cuanto Emmanuel pues creo que ya las cosas entre él y yo son más cordiales, antes no quería ni verlo a la cara ni saludarlo, no sé como lo lograba pero podía arreglármelas para creer que de verdad no existía, la verdad creo que si se lo había ganado y esa era mi única defensa para que no me lastimara verlo, pedirle a todos que no me hablaran de él y fingir que nunca existió, pero bueno, ahora como ya no me duele lo que hizo puedo saludarlo, de algo estoy segura es que deseo que le vaya bien y tenga una buena vida, que sea feliz con quien él desee estar, solo o acompañado, lo amé y cuando se ama nunca se puede desear el mal, crecimos juntos unos buenos años de los 18 a los 26 creo, por eso, desde la primera vez que me buscó su ex para joderlo no lo hice, simplemente continúe mi camino, creo que era importante para mí poder perdonar lo que hizo porque fue en su momento alguien importante para mí y guardarle rencor no me hacia bien, ahora que todo fluye bien estoy mejor todavía, de hecho me operó un quiste que tenía hace unas semanas, estoy agradecida con él, pero en fin...

Creo que perdonar es indispensable para vivir feliz y tranquilo, yo sé que también me he equivocado y ojalá que si algún día llegué a lastimar a alguien me pueda perdonar, si he tomado malas decisiones o buenas me tienen en este camino que es el indicado para mí, necesitaba aprender todo lo que hasta ahora he aprendido, no me arrepiento de nada, de haber amado, de haber dado, de haber llorado o de lo feliz que fui, di lo que yo creí correcto cuando amé, perdoné lo que me dolió y me hizo crecer, me han perdonado y me he cruzado en la vida de personas que eran indispensables que me ayudaron a crear esto que hoy soy, soy un pedazo de todos las personas que estuvieron conmigo, nunca nada estará de más en mi vida y creo que eso es lo que vale, no arrepentirse de nada nunca, estoy aquí años después, recuperada de una corazón roto, de una decepción, de haber perdido gente, de estar y de irme de la vida de las personas y yo solo espero que haya podido dejar algo bueno en la vida de quien fue importante para mí... 

Este es el mejor momento de mi vida, el más feliz, el más maduro, el menos arrogante, el menos lleno de odio o coraje, el más estable y donde más agradecida me siento de tener lo que tengo... La vida no sería vida si no atravesamos por esos momentos de incertidumbre que nos ponen a prueba, que nos demuestran lo capaces que somos, lo llenos de amor que estamos al perdonar, de la comprensión que construímos...

Suelta y avanza...

 Muchas veces necesitamos perdernos, no encontrar el camino, para saber que no cualquier luz es faro, que podremos encontrar a mil personas, mil besos, cariño y darnos cuenta que no es amor, las cosas buenas solo pasan una vez en la vida, no se repiten... La historia permanece en el pasado, lo que alguna vez nos hizo felices hoy ya no existe, solo son recuerdos, la vida se consume...

De repente todo continua y te das cuenta que quizá te han amado una o dos veces y nadie volverá a amar lo que fuiste porque ya no existe... He pensado y con seguridad sé que nunca más volveré a amar como la vez que lo hice y no porque yo sea incapaz de sentir, si no, que esa persona que yo fui hace años no está más en mí... Se ha esfumado, claro que hay un rastro de lo que fui, pero sin duda ya no soy más de lo que hace unos años fui, hay muchas cosas en las que aún no he cambiado, aún creo en el amor, creo que podré volver a amar, creo en la fidelidad y lealtad, creo que cuando se ama uno es capaz de todo y sé que puedo ver más allá de lo que una persona ve en alguien, odio ser interesada, no es lo que a mi me mueve... Hoy hay muchas cosas diferentes en mí y como se que cuando amo soy capaz de darlo todo cada que conozco a alguien y me doy cuenta que él no haría todo por mí me voy, esta vez no planeo quedarme dos, tres u ocho años esperando a que alguien me dé un poco de lo mucho que yo doy... Las personas creen que me voy por falta de compromiso, pero he creado un compromiso mayor conmigo y sé que no quiero estar nunca más en donde no me amen, en donde crean que pueden encontrar un amor como el mío donde sea, en donde no valoren mi amor, mi compañía, mi lealtad, mi respeto... 

Hoy ya no más de lo que antes permití, no odio a la persona que me enseñó de la manera más culera que el amor no es fácil de encontrar... Porque dentro de mí sé que mi forma de amar no cualquiera la va a valorar y eso está bien, hoy hay muchas cosas que son más importantes y claro que deseo volver a amar y que me amen, pero hoy mi cabeza después de un par de años está más tranquila y con más rumbo, no les miento, ahora lo que menos quiero es conocer a alguien, salir con otras personas, perder mi tiempo informándole a alguien cual es mi color favorito o mi comida favorita, que es lo que odio y que es lo que amo, no deseo contarle a alguien que me cagan los girasoles, no quiero contarle a nadie que canción me pone feliz, quizá soy egoísta, pero tenía años de no sentirme así... He tardado un par de años reconociéndome, reconstruyendo lo que soy y no deseo compartir lo que soy con nadie, ahorita mi mayor proyecto es tomar las riendas de mi vida, seguir estudiando y viajando, mi vida está mejor, mi papá está un poco mejor aunque sé que ya no volverá a estar bien, mi mamá está feliz, mi abuela está sana, Jime y Oscar están bien, mi pollito está grande pero bien, no necesito más, en realidad no quiero más, estoy completamente cerrada al amor en este momento, necesito mantener todo esto para mí, nadie es más importante que este momento, ya tomé mi decisión sobre mi mudanza en estos días y creo que es la mejor decisión. Si se preguntaban por Gus pues no, ya nada con él, me ha buscado estos meses y ha querido platicar conmigo, pero ya estoy hasta la madre de las segundas oportunidades, al principio sentía que era una culera por terminarlo por mensaje, pero estaba hasta la madre de que no me respetara y estuviera de perro con otras, estaba harta de su poco compromiso a la relación y un día amanecí y supe que no quería seguir con él, le cagaba que me fuera de viaje y me chantajeaba, me grito un día peleando y me dijo que me veía mal con el pelo corto, no pude resistir más y lo mandé a la chingada, era súper detallista pero la verdad es que me valen los regalos o el dinero que alguien me de si no estoy feliz, así que no, nunca más con Gus, no lo odio, pero sé que nunca voy a poder amarlo, así que elijo la soledad antes de andar a huevo con alguien con tal de no estar sola.

 

 

 

 No recordaba que mis tíos me habían ofrecido ir a vivir a Nuevo Vallarta con mi prima y que les dije que sí el año pasado, me acaba de preguntar mi tía si me iré, les dije que en abril lo haría, tengo lo que queda de este mes para decidir si me quedo o me voy, para organizar lo que tengo pendiente aquí y decirle al que me renta el consultorio que me iré, no sé que hacer, por un momento lo había olvidado, claro que tengo mucho miedo a no encontrar lo que busco allá, creo que en cualquier lugar puedo ser feliz y trabajar, a pesar de que no me detiene, a veces dejar lo que ya se tiene aquí duele y me da tristeza pensar en lo que dejo, en especial pienso en mi familia, no es como que me vaya a otro país jajaja pero aún así uno extraña, imagino que sería un nuevo comienzo y algo que yo he querido de un tiempo para acá es ya no estar en la ciudad, la calidad de vida claro que es mejor allá, más tranquila, más segura, tendría que dejar todo y eso me llena de duda, por otro lado, he estado pensando mucho en la especialidad, mi cabeza está más aterrizada que hace unos años que no sabía que pedo, me siento más madura, más preparada para la madriza que sé que implica estudiar, he pensado mucho en quedarme y hacerla aquí en la ciudad en el hospital militar, mi mamá me dijo que me ayudaba con los gastos, estoy contra reloj en esta decisión, no sé si quedarme o irme a vivir a otro lado, ya sé que es una mamada de mi parte porque son dos extremos totalmente opuestos, pero no hay nada que me detenga aquí ni allá, las decisiones las tomo solo por lo que deseo, mi mamá no está tan feliz con mi idea de quererme ir a vivir a Nuevo Vallarta, pero siento que es una decisión totalmente mía...

Siento mucho estrés de tomar esta decisión, pero sé que al final tomaré la mejor decisión para mí, hay tanto dentro de mí... Que todo sea para un bien mayor...

Relatividad del tiempo

 El tiempo avanza, me alcanza, me abraza...

Claro que el tiempo pasó, que los días transcurrieron, que no soy ni eres el mismo, que todo lo que sentí ya no está incluso la tristeza desapareció, sigo siendo yo, pero a la vez no, no sé como describirlo, no sé como abandonar la idea de que te quise tanto, de que estuvimos tanto tiempo juntos, todos me dicen que debo olvidarte, pero no sé como olvidar tantos años de mi vida, creo que no es justo volvernos tan extraños cuando nos conocimos tanto...

No tengo muchas palabras que puedan decir a ciencia cierta todo esto... Es solo algo que está y quizá este siempre en mí, he aprendido a vivir con ello y aceptándolo no duele.