Abue, hoy se cumple un mes sin ti, ayer soñé contigo, quizá sea porque no he dejado de pensar en ti, soñé que volvía a abrazarte y a decirte lo mucho que te quiero, soñé que volvías y casi se sale el corazón de mi pecho, luego desperté y todo seguía igual, me he sentido muy sola, me he sentido muy triste, llevo un mes evitando ver a quien sea, porque no he tenido ganas de platicar cuanto me haces falta, he llorado y también me he empezado a resignar que no volverás, mi mamá trató de recoger tu cuarto y quiso tirar algunas de tus cosas, no pude dejar que moviera nada sin llorar, todavía no estoy lista para dejar ir tus cosas, las veces que me he quedado sola en la casa me siento terriblemente perdida sin tu compañía, siento que no pertenezco aquí, no he querido contarle a nadie esto, solo escribo como loca para liberar mi mente y como me siento tras tu ausencia, he aprendido a callar todo este tiempo, sé que nadie tiene la fórmula para liberar mi cabeza, solo yo ¿Qué estoy haciendo con mi vida abue? ¿Qué estoy haciendo en esta casa tan grande y sin ti? ¿Cómo cuido tus plantas y flores? La primavera no se siente como primavera sin ti ¿Qué escondías en tu pecho cuando me dijiste que no eras feliz? 

Sé que te volveré a ver algún día y eso me consuela, es lo único que me mantiene tranquila, sé que odiabas verme llorar y solo por eso lloro muy pocas veces al día, para no atarte a este mundo, tu pérdida me recordó lo frágil que soy, nunca me había sentido así...

 Entre otras noticias, parece que tengo una suerte de la chingada, volvió a aparecer Gerson y Gustavo, para invitarme a salir, nada más que con lo hermética que me he vuelto no les quise contar lo de mi abue, siento que es algo muy mío, además ni me interesan, he descubierto que estaba aferrada a Gerson porque después de terminar con Emmanuel no sabía estar sola y a huevo quería que funcionara con alguien, por eso me empeñé en hacer que las cosas funcionaran con ese wey que nada que ver con lo que quiero, no sé que me pasó o que buscaba en esos días, pero en definitiva no quiero nada con él, Gus es aparte porque de verdad tenía toda la intención de que funcionara con él, me gustaba, me divertía con él, platicábamos a gusto, pero tenía que cagarla siendo un perro con otras y mintiéndome, entonces mi interes se esfumó, he tenido miedo, porque a veces siento que ya nada me hace tener una intención de querer comprometerme, como que me vale madre el amor desde hace unos meses, ni tengo ganas de tener amantes, ni pretendientes, me vale madre, porque a veces creo que creer en el amor nada más es confiar para que me hagan mamadas como las últimas dos veces y pienso que no quiero sentir más dolor del que ya he sentido en vano, hasta que llegue alguien que valga la pena y si no llega ni modo, he pensado mucho y cuando veo los bebés de los demás me han dado ganas de tener uno, pero nada más pienso en que no hay alguien que me guste para atreverme, he pensado y quiero a alguien que aunque no funcione lo nuestro podamos ser amables entre los dos, sea un buen papá y no estemos metidos en pedos peleando por el bebé, no sé si algún día se de esto o no, hay tantas incógnitas, primero debo de resolver lo primero que es mi vida y mis desmadritos ya después Dios dirá, no me aferro a que pase. Con todo esto de mi abue, Emma me mandó un mensaje, creo que es el único de las personas con las que salí que sabe, al final siento que su pésame pues es más sincero porque conoció a mi abue y convivió muchos años con ella, es como el cariño que yo le tengo a su mamá (que por cierto amo) jaja quien sabe que pase en su vida, siento que lo mejor es no meterme en su vida y seguir deseando que sea feliz.

Ojalá que esto ya sea el cierre de tanta mamada que me ha pasado y comiencen cosas mejores y más tranquilas.

 Pienso y pienso, me mantengo lejos, me siento inerte, no me muevo, no pienso y evito hablar, pasan mil cosas por mi cabeza y cuando mis ojos se inundan y estoy a punto de llorar pienso en mil pretextos para evitar que tu recuerdo se salga en forma líquida de mis ojos, no dejo de pensar como es que no puedo evitar extrañarte tanto, pensarte tanto, no quiero hablar con nadie, pero sé que debo y tengo que estar bien, no puedo valer madre y tirarme a la caca, no debo de perder la cabeza en mi tristeza, que horrible es tener que mantenerme cuerda, he pensado tanto en irme a Vallarta ahora sí, y hasta para eso soy indecisa, no quiero seguir aquí, me vale madre lo material, dejar la casa, dejar a los demás, me duele estar aquí, no me encuentro en toda la casa sin ti, como siempre mi mamá me ha pedido que lo piense y no sea impulsiva, pero eso es una muy mala virtud que siempre tengo, abuela, ojalá pudieras darme una señal si debo de quedarme o largarme de aquí, todo mundo sabe que no estoy bien aunque no lo diga ¿A qué me quedo aquí abue? No pertenezco a nada en este lugar, me vale madre si soy muy marica y lo mejor que se hacer cuando algo ya no me gusta es irme, como siempre mi mamá está en contra de que me vaya, ya sé que estoy vieja para hacer estas mamadas, de no saber que hacer, pero siempre te dije que soy feliz en el mar, que ahí me sentía bien, no se que hacer, hoy me siento hasta la madre de estar aquí, ya casi se cumple un mes de que te fuiste y el tiempo no va lento, va rápido, sé que tú siempre supiste que yo soy capaz de estar bien donde quiera que esté, pero últimamente no puedo dejar de llorar... 

Imagino mi cumpleaños sin ti y no puedo dejar de llorar como una niña, cambiaría lo que fuera porque estuvieras aquí, abue no sé de donde voy a sacar la fuerza para dejar de extrañarte, sé que no debo ni puedo aferrarme a ti, pero hay días que no puedo y tengo que escribir lo mucho que te extraño, estos días me he despertado deseando que esto sea una puta pesadilla, en momentos estoy bien pero cuando te recuerdo vuelvo a ponerme triste, hoy ando emputada y resignada de que ya no volveré a verte y emputada porque mi mamá no ha querido dejarme ni un minuto, creo que piensa que me voy a suicidar, pero si estoy triste, no pendeja abue.

 Que todo cambio sea para un mayor bien, que siempre esté en un lugar mejor de donde estaba, que pueda vivir sin apegos, que siempre sea feliz y valore mi vida, que valore mi salud, que siempre recuerde que soy feliz sola para cuando llegue alguien a mi vida, que viva siempre en paz, que siempre pueda ir cerca del mar, que la vida sea siempre buena, que nunca falte lo vital en mi vida, que mi familia esté sana, que siempre pueda aprender algo nuevo, que me encuentre con gente que me ayude a confiar, que no me corrompan las ganas de estar mejor, que crezca sin joder a los demás, quiero ser feliz donde yo desee estar, poder ayudar a mis papás en lo que necesiten, confiar siempre en los planes de Dios.

Hoy escuché que Dios está en todas partes, no necesito ir a una iglesia, a un templo o a ningún lugar a buscarlo porque también está en mi, confío plenamente en lo que la vida me tiene preparado, he tenido esa sensación en la que no viviré mucho, a lo mejor es tanto pedo que me ha pasado últimamente, no quiero morir, pero tampoco tengo miedo a la muerte, ojalá solo sea una sensación mamona.

" La ruptura que nos salvó, la pérdida que nos rompió, un camino equivocado, un fracaso...

 Estamos hechos de aciertos y errores, de amor y sufrimiento, estamos a una decisión de cambiarlo todo.

¿Ya tomaste tu decisión?"

Decido siempre dar lo mejor de mí, para los demás y principalmente para mí, no importa si las personas se van, si no me pagan de la misma manera, deseo dar todo lo bueno que siento, lo que me nace, es la mejor manera de sentir paz, de sentir que nada me ha faltado, es la única y mejor manera que he encontrado de decirle a las personas que las amo, estoy llena de errores es cierto, pero nunca he dicho lo contrario, he descubierto que en la vida entre más amor das, mejor estás. 

He sido muy feliz, sumamente feliz estos años, he amado, he dado, he hecho, he sido lo que realmente soy, me he amado, no hay más en esta vida, me he sentido triste por mi abue, pero agradecida, porque le di cuanto pude y es mi decisión seguir por esta vida amando de esta manera.

He decidido hacer con los errores cosas buenas, seguir aprendiendo, no guardar rencor, no vengarme de quien me ha lastimado, no quedarme en el pasado, no hablar mal de esas personas, esa es mi mejor manera de seguir amando la vida, la mejor manera de honrar a mis abuelos es siempre hacer lo que ellos me enseñaron, no guardar rencor y perdonar, mi mejor manera de honrarlos es amar la vida, soy su extensión, su sangre, sus experiencias, sus consejos, no quiero vivir con miedo, quiero sanar lo que ellos no pudieron, he amado profundamente y con todo mi ser a mis abuelos, que agradecida estoy de haber compartido mi vida con ellos, de que me vieran crecer, no conocí un mundo sin ellos hasta ahora, que buena ha sido la vida conmigo, que bueno es haberlos podido amar con todo mi ser, que dolor es perder su presencia, pero que bueno es sentir que me acompañan, que bueno es saber que están bien, soy lo que soy por ellos, alma vieja, feliz de nacer en su familia, de compartirles lo que soy, de que me ayudaran a madurar, de seguir aprendiendo de ellos...

Decido hacer cosas buenas con lo malo y lo bonito que me pasa, que así sea...

 Estos días he sentido todo lo posible que puede sentirse, te extrañado como loca, te he pensado, te he llorado, he estado tranquila y he estado tan emputada, me pregunto si hubiera habido una diferencia si en vez de estar encerrada hubiera ido antes a verte, me he sentido resignada, no he tenido ganas de salir aún, mis amigos me buscan y me preguntan que si estoy bien, a todos les digo que sí, porque no deseo explicarles lo mucho que te extraño, viví más de 20 años a tu lado abue y es ahí cuando me doy cuenta que la costumbre es una mierda que puede conspirar a nuestro favor o en contra, la casa es tan callada sin ti, veo tu ropa y me pregunto en que momento llegaras a la casa para platicar, hace unos meses me dijiste que ibas a morirte y yo lloré como loca, me regañaste y me dijiste que no fuera chillona que no pasaba nada y sé mejor que cualquier persona que la muerte es lo único seguro que tenemos en la vida, sé que te volveré a ver y sé que con las nuevas cosas que van pasando en la vida debemos de dejar espacio para lo nuevo, sé todo eso, nadie tiene que decírmelo,  yo ya sabía que esto pasaría, pero aún así duele, carajo, nadie tiene que decirme lo que yo ya sé o como debo de sentirme, yo sé lo que siento y lo que quiero sentir, no necesito que nadie me diga que pedo con mis sentimientos, veo el jardín y te busco para ver en que momento vas a estarlo regando y me he dispuesto a cuidar todas y cada una de tus plantas, encontré unas plantas que ya no alcanzaste a plantar y las planté con toda la esperanza de no cagarla.

Traigo tu medalla abue, la verdad no creo ni en la virgen, ni en esas madres, pero creo en ti y que siempre me acompañaras, sé que tu no vives en tu medalla, en tu ropa o en nada de lo material que dejaste en este mundo, pero es una breve recuerdo de que eres y serás mi segunda mamá, como siempre te lo dije, me gusta tener, pero al final lo material viene y va,  cuando nos vamos no nos llevamos nada, te llevo en los recuerdos más chingones que puedo tener, en mis cumpleaños pasados, en las pláticas en tu cuarto, en nuestros viajes, en los viajes a Guanajuato, en tus abrazos y también en nuestros insultos, en las caras que ponías de asco cuando me ponía algo de ropa y no te gustaba como me veía jajaja, hoy me acosté en tu cama y lloré con chingos de dolor, esperando que llorando se me fuera un poco de lo que siento, no quiero ser una pinche egoísta y decirte que quería que te quedaras para siempre ¿Por qué que propósito tendría la vida si fuera eterna? Tu ciclo se terminó y debo de comprenderlo, debo de no ser una pinche necia y entender que amar no es poseer, amar es dejar ir y soltar, ya hace unos años lo aprendí, en fin, me gustaría que supieras que estés donde estés te amo de manera incondicional y eterna, que espero que el día en que yo vaya hacia allá me estés esperando, deseo que estés descansando, deseo que hayas dejado aquí lo que te dolía y no te hayas ido con nada de lo que te preocupaba y dolía, no te preocupes por mí, voy a estar bien, no sé cuando dejé de llorar, pero sé que va a pasar, nunca voy a dejar de extrañarte, han pasado tantas cosas estos días y me encantaría poder contarte todo.

Querida abuela:

 Mi Chelito, Bubu, mi amiga, mi abuelita, no sé como explicar la tristeza que siento tras tu partida, se fue mi compañera, mi persona favorita en el mundo, mi segunda mamá, quiero agradecerte pues aunque no estás vives en mi, en la manera que me enseñaste a hacer de comer, en mi educación, en mi buen corazón, te amo de una manera en la que se ama a una mamá, gracias por estar conmigo, por ayudarme a curar mi corazón cuando estaba triste, por hacerme un té cuando estaba enferma, por hacerme mi comida favorita, por nunca olvidar mi cumpleaños y regalarme un abrazo, por ser tan incondicional conmigo, quiero que sepas que todo lo poco que te di y todas las veces que estuve contigo y te acompañé a donde tu querías ir lo hice desde mi amor y corazón, nunca fue nada por obligación o compromiso, me elegiste para irte y aunque me dolió y es algo que nunca olvidaré me alegra haber estado contigo tus últimos minutos, sé que te daba miedo morir, pero te fuiste rápido y acompañada siempre por mí, no te dejé en ningún momento abue, aún con el corazón partido, con el alma destrozada me mantuve tranquila para hacer lo que tu hubieras querido, te amo mi abue, aunque en estos momentos estoy inconsolable, trataré de estar bien para que estés tranquila donde quiera que estés, solo deseo que estés tranquila, sin dolor, con paz y feliz abue, lo hiciste bien aquí y como muestra tienes todo el amor que te tengo, siempre infinito y muy grande, siempre estuve ahí para ti, te amo Chelito, quiero que sepas que si lloro no es por culpa pues te di e hice cuanto pude, lloro porque no sé que hacer sin ti, me siento pérdida, adolorida, me siento rota sin ti y tus bromas, sin nuestras peleas, sin nuestras pláticas, sin tener con quien desayunar por la mañana, sin nadie que se preocupe por mí, te gocé mucho, ese último día en la playa recogiendo conchitas de la arena y platicando siempre estará en mi, te prometo que voy a estar bien para ti, para no preocuparte y dejar que descanses, nada más dame unos días para saber que haré sin ti.

Sé que nunca morirás porque como te dije, siempre vivirás en mi, tengo una parte de ti, vengo de ti, no puedo describirte de otra manera más que amor, agradecimiento y respeto, tengo muy tranquilito el corazón porque te amé cuanto pude, hubiera querido quererte más y más días, pero no quiero ser egoísta y escogiste tu el día en que querías irte, te amo abue, tus secretos están a salvo conmigo.

Te dejo la última canción que escuchamos juntas, comiendo rico, riendo y platicando.