Del 20 de sep del 23

 

17 de sep del 23

14 de septiembre del 23

 

 

Abril 2023

 

De septiembre 2023/ Nayarit/ Nuevo Vallarta

Siempre que no tengo respuestas voy al mar, 

Siempre que no encuentro el camino voy al mar,

Siempre que me siento perdida voy al mar, 

Siempre que no tengo a dónde ir voy al mar...

Hace muchos años cuando estaba muy mal 

Me fui al mar, caminé por horas y todo se bloqueo de mi cabeza por un momento solo fue el sonido de las olas, 

En ese momento supe que era mi lugar favorito en el mundo, 

Me prometí volver cada que pudiera y agradecerle todo lo que curo en mi cada que pudiera... 

Siempre en el mar...

 

De agosto del 23, solo sobreviví

 

3/9/23 pero me arrepentí

 Hoy me preguntaron si te odiaba, respondí que no, algún día te prometí que jamás te odiaría, ni te guardaría rencor, pero... No me dan ganas ni de pronunciar tu nombre, creo que cada historia tiene un villano y tú eres el villano de la historia de mi pasado, la persona que me enseñó muchas cosas, creo que no te imaginas el dolor que sentí cuando te fuiste hace unos años, me dolió cuando olvidaste lo que prometiste, te tuve coraje por muchos meses aunque hoy ya no, intenté conocer a nuevas personas, salí con tantaaaas, pero no podía dejar de quererte o eso pensé, no me acomodaba con nadie, incluso sentí que no sabía cuál era el lugar que tenía que tener en la vida. Lloré casi medio año hasta quedar dormida, lloraba comiendo, mientras me bañaba, cuando reía también me daban ganas de llorar, a veces siento que por eso ya no puedo llorar, me hice de una capa muy dura y áspera, eso pasa cuando amas y crees que no te fallarán, pensé que todo lo que me dijiste que haríamos juntos lo hacías con alguien más, todo mundo me dijo que no iba a durar, a mi no me interesaba verte infeliz, era tanta mi tristeza que no podía con la vida, que me importaba si te iba mal, ocasionalmente no le hablo ya a nadie de ti, para mi fue más fácil si imaginaba que no exististe, a veces pensaba si te ibas a arrepentir de haberme dejado ir... Que estúpida, claro que no,en tu mente retorcida la culpable de todo fui yo, la realidad es que nunca te diste cuenta de lo mucho que te amé, quería que tus sueños se cumplieran por eso siempre te apoye y nunca hice estupideces para frenarte, amaba y respetaba a tus papás en especial a tu mamá, hiciste todo para que dejara de amarte, creo que eso fue el último favor que me hiciste, cuando te amaba ya estabas con alguien más y se me fue un poco de amor, después te fuiste a vivir con ella y se fue un poquito más de amor y buenos recuerdos que te tenía, después tuviste un hijo con alguien que nunca te amó y ahí se extinguió el poco amor y respeto que te tenía.

Todo mundo me dijo que te ibas a dar cuenta que te equivocaste en dejarme ir pero eso para mi ya no era ningún consuelo, fuiste a la persona a la que más quería en ese momento y has sido la persona a la que dejé de querer más rápido, entonces me prometí no volver a repetir tu nombre, no volver a verte, ni cruzar una palabra contigo, me prometí no volver a buscarte, me propuse fingir que no exististe nunca en mi vida, entonces tiré todo lo que fuiste a la basura, tus cartas llenas de mentiras, las hojas secas de las flores que guardé por años y el estupido collar que le regalaste igual a ella, le pedí a mi familia que no volviera a preguntarme por ti, que te borraran de donde fuera, entonces, por arte de magia te fui olvidando de a poco, dejé de tenerte coraje,empecé a hacer cosas que me hacían feliz, viajé, volví a leer aunque siempre me 

dijiste que era una pérdida de tiempo, escribí por todos lados para sacar el dolor que 

me sembraste, pasé un año sin coger, tuve terapia, empecé a ir a reiki, salí a comer sola por primera vez, fui a tomar millones de cafés sola, me enamoré de nuevo de la vida, me culpo por no haber amado mi vida antes, también la cagué tanto en ser tan asfixiante, necia e inmadura contigo, pero lo nuestro no estaba destinado a ser y eso es una realidad...

Entonces, no, no te odio, tampoco me arrepiento de haber estado contigo, ni de haber creído en ti, tampoco repetiría nuestra historia, pero lo que fue fue, después de tanta cita con tanto mandril, me propuse a estar con alguien física y sentimentalmente hasta estar bien y lo cumplí, hasta que conocí a Gus deje que alguien tocara mi cuerpo y mi cabeza, un año y medio después, estuve lista para dejar que me conocieran y volver a querer, no puedo negarlo me costó pero ha sabido ganarse mi confianza y aunque el camino ha sido atropellado ha sido bueno, me hizo amar mi cumpleaños de nuevo, me trató con calma y tranquilidad, no me presionó a nada y nunca me preguntó nada de ti, solo me entendió, él no sabe de ti, ni de lo que hiciste, ni de lo que fuimos y eso me gusta, es como una hoja en blanco, nunca me preguntó porque era tan desconfiada, solo me ha querido y por eso lo intenté con él y nadie más. 

Hay muchas historias y las personas creen que tuve un amorío con mi mejor amigo y claro que no, a él lo amo porque cuando en las noches no podía dejar de llorar y quería hablarte le hablaba a él y me escuchaba hasta hacerme reír, por eso es una de las personas a las que quiero siempre en mi vida, nunca la cagaría con él, tampoco le dije a mis amigos que ya no trabajaran contigo, la verdad me daba igual, pero la respuesta es clara no se puede odiar a alguien a quien amaste, deseo que te vaya como te tenga que ir y que estés bien, hoy yo también estoy feliz, no te debo ni me debes nada, hace mucho te dije que no cualquier persona te iba a amar, a respetar a tus padres, no cualquiera iba a apoyarte en tus proyectos, no cualquiera te iba a querer por lo que eres, creo que quizá hoy entiendas que todo lo que un día te dije no era mentira, ojalá te vuelvan a amar y tú quieras a alguien y que hayas aprendido de tus errores como yo aprendí de los míos.