Tantas palabras, tantos sentimientos, este ha sido un mes cabrón, mi papá se puso mal y estuvimos unas semanas con él en el hospital, las quimioterapias iniciaron y te extraño como loca abue, me pregunto si hay niveles mas abajo y si se puede estar peor, también aunque han pasado cosas feas, mi corazón está agradecido por mi familia y su ayuda y por mis mejores amigos que no me dejan sola en estos malos momentos, por Juan y Sandy que me ayudan a no caerme, sigo madurando, me siento cansada de la cabeza y el corazón, del cuerpo, de mi ser, han sido muchos putazos juntos, estoy aprendiendo a ver la vida de una forma diferente a darme cuenta de tantas cosas, a valorar mi vida y la de los demás, tengo miedo y ganas de llorar, a veces no puedo, pero tengo que, no tengo otra opción mis papás me necesitan.

Este último mes cerré tantas cosas, tomé decisiones que muchos años alargué pero que la vida a huevo me orilló a cerrar estos capitulos, con nostalgia me despedí de lo que un día fue, aceptar y seguir es algo que he aprendido, no sé si seguiré escribiendo aquí, como les dije no tengo ánimos y apenas y puedo hacer lo vital, no he tenido ni tiempo de mirar atrás, muchas despedidas, mucho dolor, mucho agradecimiento porque Dios aprieta pero no ahorca, las cosas avanzan, duelen pero se acomodan, que todo cambio sea para un mayor bien, siempre me iré con agradecimiento de dónde fui feliz.

El duelo

 Todo mundo dice que todos superamos el dolor de diferentes maneras, estos meses he estado como en la pendeja así quiero describirlo, he estado sola, a veces con mis amigos, a veces muy sola, a veces feliz y otras muy triste, el proceso no es lineal ni perfecto, pero para ser sincera he encontrado paz en mi soledad, aunque muchas veces me siento terriblemente sola, todo esto que he sentido lo he tratado de sobrellevar sola, lloro a solas, hablo lo que necesito sola, me consuelo a mi misma, no se porque llega un punto en que las personas percibimos el dolor de una nueva manera y este es mi punto más alto de dolor, raramente me siento mas viva que nunca, valoro todo lo que puedo sentir, cada minuto, cada nueva oportunidad, cada punto de quiebre, amo la nueva manera en que veo la vida y lo mucho que me he dado cuenta que todo tiene solución menos la muerte, aunque parezca redundante, la vida viene y va nada se detiene todos continuan con su vida y tras la ausencia de alguien debemos seguir.

Chelito, no hay un día que no te piense, que no te extrañe, que no desee que estés aquí, todos los días te imagino en el jardín, te imagino en tu cuarto o en la cocina en el rincón donde te gustaba sentarte, nadie ha tenido ánimos de mover tus cosas, no sé cuando lo tengamos, tu ropa, tus zapatos, tus trastes que siempre peleabas están donde siempre, no sé si algún día me deje de doler acordarme de ese día, si algún día deje de extrañarte como lo hago, pero lo dudo, a veces un día es fácil y otro día me voy a llorar al jardín porque no puedo con tanto, sé que soy fuerte pero en definitiva no siempre puedo, todos los días me siento en el mismo lugar y hablo contigo esperando que me escuches, siempre te digo que te extraño, te pido que no me dejes y empiezo mi día, no te miento le he echado huevos porque sé que odiabas verme llorar, he tratado y a veces logro estar bien, otras no tanto, eras mi mamá también Chelito, sé que estás bien y en un mejor lugar, sé que nos volveremos a reencontrar, solo que hay días que desearía verte y abrazarte una vez más, encontré una nota en tu buró que decía "Dios hágase tu voluntad y no la mía, porque tus planes son siempre mejores que los míos" Estoy asimilando que era tu momento de partir y que era la voluntad de Dios que así fuera y que yo estuviera contigo ese día, que pudiéramos hablar y que yo tuviera la fortuna de estar contigo y escucharte, la vida a veces duele, pero quiero decirte que también a veces la vida es buena y feliz, considero que nada puede permanecer siempre de la misma manera, no siempre podemos estar mal ni siempre felices, hay que tomar la vida como viene, cada cosa que hago espero que puedas verla y te sientas orgullosa de lo que soy y que puedas ver que siempre hago lo que me enseñaste, no importa como paguen los demás siempre haciendo el bien.