2O24

 

Marzo, Nina y yo extrañabamos a mi abuela, lloré varios días escondida en el jardín.

Abril, última borrachera de 29, mi poema favorito de Sor Juana, Coyoacán. Diagnóstico de mi mamá cáncer de mama, esto apenas comenzaba.

Mayo, mudanza del consultorio.

Mayo 23, cumple Jime, ese día le entregaron su inmunohistoquímica de la biopsia a mi mamá, no tenía HER2, nos abrazamos saliendo del doctor y lloramos, no dijimos mucho, pero al menos era una buena noticia.

Mayo, gracias por escucharme ese día, estaba muy triste.

Mayo, te apapaché para que no estuvieras triste.

Mayo, el primer 10 de mayo sin ti...

Junio, Boicot Café, me desaparecí horas aquí para ir a leer y estar sola, así varios días del año, mi cafetería favorita, a un lado mi librería favorita.

Junio, sonreía pero me sentía muy triste.

Junio, desayuno con mamá, Cardenal Centro Histórico.

Julio, inauguración nuevo consultorio.

Julio, otra vez sola en una cafetería que encontré en Santa María la Ribera, no podía dejar de llorar si estaba en la casa.

Julio, mi lugar favorito para ver películas de arte y buscar libros y música vieja.

Julio, nada me hacia sentir bien.

Agosto ¿Cuándo va a acabar esto?

Septiembre, lloré todos los días del mes pensando en ti y en tu cumpleaños, desde que tengo memoria siempre estuve contigo, mi papá otra vez está en urgencias, mi mamá me obligó a pararme de la cama ese día, no podía parar de llorar.

Septiembre, regalos que me di atrasados de cumpleaños, mucho vino espumoso.

Septiembre, una quimio menos, más de 12 horas en el hospital, me duele el cuerpo, pero me prometí acompañarte a cada una de tus quimioterapias mamá, me duele y me da miedo verte sufrir, verte llorar y ver como además de tu cabello pierdes tus pestañas y tus cejas, me escondo para que no veas que me pongo a llorar por verte así y tu puedas llorar sin preocuparte por mí.

Septiembre, sonrió y no se ve que este mes ha sido una mierda, pero agradezco que hemos podido pagar tu tratamiento.

Septiembre, mi única distracción.

Septiembre, gracias por preocuparse y mantenerse pendientes de mí, por hacerse el espacio para distraerme.

Octubre, creo que aunque estoy preocupada puedo soportar mejor el dolor.

Octubre, una quimio menos, 12 horas más en el hospital, cada que entras a quimioterapia siento un nudo en la garganta, no soporto verte así.

Octubre, ese día estaba triste y no quería hablar de lo que sentía, gracias por distraerme.

Octubre, un día más.

Noviembre, Cleopatra, vi de nuevo a Sourav, me di cuenta de que necesito pulir mi inglés, pero aún así pude hablar con Gourav toda la fiesta, me enseñaron bailes de la India y la pasé bien, Sourav no paró de hablar con su acento de la India que no entiendo jaja.

Noviembre, la primera ofrenda que ponemos y estas tú, te pusimos todo lo que te gustaba comer.

Noviembre, las salidas con mi mamá casi siempre eran al cine, me gustaba apapacharte los días que no te veía bien.

Noviembre, encontré muchas mariposas esos días ¿Será una señal?

Noviembre, unos días antes de la cirugía de mi mamá,

Noviembre, me siento más tranquila, siento que puedo soltar todo.

❤️‍🔥

 

💖❤️‍🩹 Sí

 

💖🎡

 

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 Han sido días de mucha prueba y error, de pensar y pensar, me he dado cuenta que estoy sola, que obvio se que puedo contar con las personas que amo, pero al final lo cabron lo tengo que resolver sola, no tengo a nadie que sea mi apoyo, la verdad tampoco es algo que me robe el sueño, me siento tranquila porque se que soy capaz de salir de esta mierda, pero cuando no puedo salir de esto tampoco me juzgo, el único remedio para que no duela, para que no me de ansiedad todo esto es no pensar, es no saber, solo hacerlo, eso me ha mantenido bien, como hace unos días les conté me he alejado de todos, de mis amigos, de mi familia, del amor, porque solo así siento que puedo sobrevivir, sin esperar que alguien tenga las respuestas para todas mis preguntas, solo confiando en el proceso, más sola que nunca pero más cuerda y completa que en otras ocasiones me doy cuenta que sobreviví desapareciendo, mandando todo a la chingada para no dividir ni gastar la poca energía que tengo, solo me enfoco en mi energía, en mis pedos y listo, agradezco que en este proceso tan lleno de dolor y tan nuevo siempre haya estado mi único y mejor amigo Juan, cuando necesité hablar de otras cosas ahí estuvo, cuando necesité llorar ahí se mantuvo, cuando necesité estar con alguien sin hablar de lo que me agobiaba ahí estuvo, es mi hermano, muy pocos saben sobre la enfermedad de mi mamá y este medio año de inmunosupresores de mi papá, deseo que pase rápido este tiempo de mierda, solo pido sobrevivir y poder con esto, tener fuerza, voluntad, fé y amor para seguir, no me agobia la soledad, no me da miedo, solo quiero acomodar esto, retomar mis planes de mudanza y ver saludables a mis papás, hay muchas cosas que me hicieron ver que no tengo muchos amigos, para ver quién está en lo cabrón y agradezco a Juanito y a Moni por ayudarme a no caer y rendirme ante este año de mierda, no tengo más amigos y está bien no hay problema, el tiempo pasa tan lento cuando recuerdo que mi abue no está aquí, no he podido dejar de extrañarte como el primer día, pero abue mi corazón tiene coraza, tiene voluntad y fuerza, prometo ser la mujer más independiente, perra e inteligente que a ti te hubiera gustado ser, este año ha dolido como ningun otro en la perra vida, pero sobreviví, con miedo pero aquí estoy, con lágrimas pero bien, con incertidumbre pero con paso firme, a veces flaqueando pero con huevos, sé que lo malo siempre tiene un fin y espero que esto acabe pronto y mis papás vuelvan a estar saludables, lo deseo con cada célula de mí, no hay más, este año ha sido por mucho el peor de mi vida, pero sé que todo va a estar mejor.