Hay días donde me entra en insomnio en forma de recuerdo, dónde me atraviesa el pensamiento a el corazón, dónde me da duro la realidad de darme cuenta que aunque duela o no me encante voy por el mejor camino, voy por dónde sea a paso lento, eso sí, llevo mi propio rumbo, este tiempo sola me ha hecho dar cuenta que el camino aún es largo y necesito preocuparme más por mí y mejorar cosas que aún no me encantan, hay días donde me siento sola y claro que me gustaría poder sentirme acompañada, poder contarle a alguien lo que me pasa y sentir que a alguien le ilusiona igual de cabrón que a mi verme, pero tengo la necesidad de dejar de lado todo esto por el momento, no voy a presionar nada, solo voy a seguir mi vida de la mejor manera y si alguien llega será bien recibido, mientras quiero poner como prioridad lo que dejé este año, quiero volver a intentar lo que ya había pensado hace un año, eso es lo primero que tengo en mente, hace mucho solté lo que no me servía, los recuerdos, el dolor, el rencor ... 

Solo quién ha vivido cosas tan cabronas como las que pasé este año, sabe que el camino es largo y que si no sueltas lo que no te sirve tu camino se hace más pesado, no me da miedo iniciar desde cero, sé que puedo...

😍

 

❤️‍🔥🤌🏻

 

 

2O24

 

Marzo, Nina y yo extrañabamos a mi abuela, lloré varios días escondida en el jardín.

Abril, última borrachera de 29, mi poema favorito de Sor Juana, Coyoacán. Diagnóstico de mi mamá cáncer de mama, esto apenas comenzaba.

Mayo, mudanza del consultorio.

Mayo 23, cumple Jime, ese día le entregaron su inmunohistoquímica de la biopsia a mi mamá, no tenía HER2, nos abrazamos saliendo del doctor y lloramos, no dijimos mucho, pero al menos era una buena noticia.

Mayo, gracias por escucharme ese día, estaba muy triste.

Mayo, te apapaché para que no estuvieras triste.

Mayo, el primer 10 de mayo sin ti...

Junio, Boicot Café, me desaparecí horas aquí para ir a leer y estar sola, así varios días del año, mi cafetería favorita, a un lado mi librería favorita.

Junio, sonreía pero me sentía muy triste.

Junio, desayuno con mamá, Cardenal Centro Histórico.

Julio, inauguración nuevo consultorio.

Julio, otra vez sola en una cafetería que encontré en Santa María la Ribera, no podía dejar de llorar si estaba en la casa.

Julio, mi lugar favorito para ver películas de arte y buscar libros y música vieja.

Julio, nada me hacia sentir bien.

Agosto ¿Cuándo va a acabar esto?

Septiembre, lloré todos los días del mes pensando en ti y en tu cumpleaños, desde que tengo memoria siempre estuve contigo, mi papá otra vez está en urgencias, mi mamá me obligó a pararme de la cama ese día, no podía parar de llorar.

Septiembre, regalos que me di atrasados de cumpleaños, mucho vino espumoso.

Septiembre, una quimio menos, más de 12 horas en el hospital, me duele el cuerpo, pero me prometí acompañarte a cada una de tus quimioterapias mamá, me duele y me da miedo verte sufrir, verte llorar y ver como además de tu cabello pierdes tus pestañas y tus cejas, me escondo para que no veas que me pongo a llorar por verte así y tu puedas llorar sin preocuparte por mí.

Septiembre, sonrió y no se ve que este mes ha sido una mierda, pero agradezco que hemos podido pagar tu tratamiento.

Septiembre, mi única distracción.

Septiembre, gracias por preocuparse y mantenerse pendientes de mí, por hacerse el espacio para distraerme.

Octubre, creo que aunque estoy preocupada puedo soportar mejor el dolor.

Octubre, una quimio menos, 12 horas más en el hospital, cada que entras a quimioterapia siento un nudo en la garganta, no soporto verte así.

Octubre, ese día estaba triste y no quería hablar de lo que sentía, gracias por distraerme.

Octubre, un día más.

Noviembre, Cleopatra, vi de nuevo a Sourav, me di cuenta de que necesito pulir mi inglés, pero aún así pude hablar con Gourav toda la fiesta, me enseñaron bailes de la India y la pasé bien, Sourav no paró de hablar con su acento de la India que no entiendo jaja.

Noviembre, la primera ofrenda que ponemos y estas tú, te pusimos todo lo que te gustaba comer.

Noviembre, las salidas con mi mamá casi siempre eran al cine, me gustaba apapacharte los días que no te veía bien.

Noviembre, encontré muchas mariposas esos días ¿Será una señal?

Noviembre, unos días antes de la cirugía de mi mamá,

Noviembre, me siento más tranquila, siento que puedo soltar todo.

❤️‍🔥

 

💖❤️‍🩹 Sí

 

💖🎡

 

444

 Han sido días de mucha prueba y error, de pensar y pensar, me he dado cuenta que estoy sola, que obvio se que puedo contar con las personas que amo, pero al final lo cabron lo tengo que resolver sola, no tengo a nadie que sea mi apoyo, la verdad tampoco es algo que me robe el sueño, me siento tranquila porque se que soy capaz de salir de esta mierda, pero cuando no puedo salir de esto tampoco me juzgo, el único remedio para que no duela, para que no me de ansiedad todo esto es no pensar, es no saber, solo hacerlo, eso me ha mantenido bien, como hace unos días les conté me he alejado de todos, de mis amigos, de mi familia, del amor, porque solo así siento que puedo sobrevivir, sin esperar que alguien tenga las respuestas para todas mis preguntas, solo confiando en el proceso, más sola que nunca pero más cuerda y completa que en otras ocasiones me doy cuenta que sobreviví desapareciendo, mandando todo a la chingada para no dividir ni gastar la poca energía que tengo, solo me enfoco en mi energía, en mis pedos y listo, agradezco que en este proceso tan lleno de dolor y tan nuevo siempre haya estado mi único y mejor amigo Juan, cuando necesité hablar de otras cosas ahí estuvo, cuando necesité llorar ahí se mantuvo, cuando necesité estar con alguien sin hablar de lo que me agobiaba ahí estuvo, es mi hermano, muy pocos saben sobre la enfermedad de mi mamá y este medio año de inmunosupresores de mi papá, deseo que pase rápido este tiempo de mierda, solo pido sobrevivir y poder con esto, tener fuerza, voluntad, fé y amor para seguir, no me agobia la soledad, no me da miedo, solo quiero acomodar esto, retomar mis planes de mudanza y ver saludables a mis papás, hay muchas cosas que me hicieron ver que no tengo muchos amigos, para ver quién está en lo cabrón y agradezco a Juanito y a Moni por ayudarme a no caer y rendirme ante este año de mierda, no tengo más amigos y está bien no hay problema, el tiempo pasa tan lento cuando recuerdo que mi abue no está aquí, no he podido dejar de extrañarte como el primer día, pero abue mi corazón tiene coraza, tiene voluntad y fuerza, prometo ser la mujer más independiente, perra e inteligente que a ti te hubiera gustado ser, este año ha dolido como ningun otro en la perra vida, pero sobreviví, con miedo pero aquí estoy, con lágrimas pero bien, con incertidumbre pero con paso firme, a veces flaqueando pero con huevos, sé que lo malo siempre tiene un fin y espero que esto acabe pronto y mis papás vuelvan a estar saludables, lo deseo con cada célula de mí, no hay más, este año ha sido por mucho el peor de mi vida, pero sé que todo va a estar mejor.

 

 

 Tengo un par de meses desaparecida, algo pérdida, decidí desaparecer de aquí para sobrevivir, para reencontrarme, han sido meses muy duros, no puedo mentirles, meses donde me sentí muy sola y también acompañada y llena de amor por mi familia y amigos, meses donde pude ver de lo que estoy hecha, a veces es necesario separarse de todo de lo que estás acostumbrado, renunciar a viejos planes y rehacer una vida diferente a la que ya tenía, este ha sido el año más difícil de mi vida, el más retador, el que me ha orillado a renunciar a las lágrimas para dar paso a la fuerza, en este momento todo es incierto, a veces es mejor no saber e ignorar un poco de todo lo que hay, el truco para seguir es hacerlo y no pensar, no pensar en lo que se viene, no pensar en que pasaría si no resulta, no pensar que ya no puedo más, solo seguir sin detenerme, he llorado mucho, pero ha sido mi mejor secreto no pensar, solo hacer...

No he tenido tiempo de pensar mucho y la verdad tampoco he podido sentir tanto, si les soy honesta estoy preocupada porque siento que en algún momento todo esto que siento me hará perder un poco la cordura, ha sido tanto en tan poco tiempo, no había podido ni escribir, solo me quedé con todo lo que sentía y lo procesé sola, sin contarle a nadie, sin llorar con nadie, solo me di un tiempo a solas para tratar de entender este camino que me toca recorrer este año, a veces sin fuerza, otras veces sin ganas, muchas veces sin conocimiento, solo con mucha fe, creo que este año ha sido el año en que más he rezado, en que más he llorado en la iglesia y en la capilla de FUCAM, todo a solas, todo escondida, porque no deseo que nadie sepa lo cabrón que es esto ni preocupar a nadie, una llorada de 2 minutos y a seguirle, fuerza, determinación, madurez, no sobre analizar y seguir...

Estoy tratando de renacer de todo esto, de dejar el dolor, las lágrimas y continuar, no sé si volveré a escribir aquí o si ya no lo haga, porque creo que cuando llegas a un punto de tanta flexión dejas de necesitar lo que antes te hacía sentir bien, porque te das cuenta que hay mil cosas detrás de todo lo que pensabas insuperable, sin duda este año he cambiado más que otros y que les digo? Estos 30´s están cabrones, pero tengo fe, CONFÍO en que todo es parte de un proceso y tarde que temprano tendrá un final.

22/08/24

 Voy en contra del reloj, caminando hacia delante sin tratar de mirar el pasado, camino rápido y otras lento, con tal de dejar lo pasado ahí, inerte, en días como hoy, por más que me escondo el pasado me encuentra, regresa en forma de mensajes de personas de las que trato de huir, no duele, pero si pesa, no me escondo, pero me encuentra, necesito dejarlo para seguir, necesito tanto...

He olvidado lo que me dijeron que harías, no pienso en promesas vacías que no pudieron cumplirse, no pienso en tus mentiras, no confío en lo que la gente dice que fui, porque hoy simplemente ya no existe lo que algún día fui, todo murió con lo que no se dio, decidí dejarlo todo para poder seguir, las personas me dicen que volví a construirme, pero lo hice con tanta fuerza que me puse mil barreras para no volver a confiar, para no volver a sufrir, decidí cerrar mis oídos para no volver a escuchar como le mentías a todos sobre un futuro de ensueño que ambos sabemos nunca podría suceder, decidí cegarme para no leer que la cara se te cae de vergüenza cada que alguien menciona mi nombre por error, decidí dejar todo, para poder iniciar, he decidido ya no aferrarme a nada ni a nadie, he decidido seguir, soltar el control porque deseo con todo mi ser volver a sentir la más mínima emoción... 

 

Julio 2024

 No sé por donde empezar, hay días buenos y malos, hoy fue uno malo, pensé mucho en ti, me acordé cuando iba a tu cuarto a platicar por horas, para contarte todo lo que me pasaba, para escuchar tus historias y escuchar como te sentías, me parece que soy la más egoísta pero desearía que estuvieras aquí para platicar un rato más, a veces lloro cuando te recuerdo, lloro por alegría y otras veces porque extrañarte me produce una sensación tan extraña que nunca había sentido, me haces falta y mucha, pero también entiendo que todo es temporal, incluso yo, entiendo que tu tiempo en esta tierra se acababa y que tuve la fortuna de crecer a tu lado, abuela estos días me he tenido que poner en modo avión para no sentir, para no perder la cabeza para no pasármela llorando, las cosas están difíciles por aquí, a veces siento que no puedo pero como de milagro todo sale y se acomoda, te confieso que lo único que me ha ayudado es rezarle a Dios, he rezado más este año que en toda mi vida, creo que me deprimí hace unos meses, pero salí de eso ocupando mi mente y teniendo fe, no sé que hacer muchas veces y te confieso que muchas veces no sé que pasará, eso me produce estrés, ojalá supiera que va a pasar, hoy estuve dando vueltas en la casa no la sentía mía, no sentía que era la casa, seguido me da esa sensación, sin ti no se siente como hogar, solo tengo recuerdos de ti, estoy esperando poder irme a Vallarta, estoy atrapada en la ciudad, no quiero estar aquí... 

He aprendido mucho estos meses, ahora sé que hay mucho más allá de mi nariz, que algunas veces la vida duele y otras se siente bien, sé que me da alegría ver a la gente que amo feliz, cuando algo lastima a quién amo me preocupa, sé que soy leal, sé que me gusta estar en las buenas y en las malas con las personas a las que quiero y también sé que la cago, no todo es dulzura, no todo es bueno ni tampoco todo es tan malo, no todo es negro ni todo. blanco, no todo es para siempre, todo es temporal...

No podemos estar felices por siempre, ni tampoco los malos momentos son eternos, estamos aquí solo un rato ojalá que pueda hacer con mi vida lo mejor, es obvio que seguiré equivocándome pero también deseo acertar, he descubierto que aunque logre mil cosas o tenga lo que quiero nada sería igual si no tengo con quien compartirlo, deseo que regrese la salud a mi familia y que mis amigos sigan bien conmigo, tengo a pocos pero buenos, sé que puedo confiar en ellos, de pronto es mucho para procesar...

Dentro de mis errores, estoy viendo el desmadre de mi vida y ahí voy a darle pie a mi ex para dar lata, la verdad no mentí, dije la verdad pero quizás debí ya callarme las cosas, aunque debo de confesar que me dio risa encontrarme con mis correos cuando lo ayudaba jajajaja, me pasé de wey creyendo que él era la persona con la que yo quería estar en ese entonces ya no quería conocer a nadie, estaba segura que era perfecto para mí, pero nunca vi más allá ni me di cuenta que todo lo que yo sentía no era correspondido y que no era alguien leal, digo, creo que todos podemos dejar de sentir amor cuando estamos con alguien, pero no ser honestos es lo que está dlch, el no pensar en los demás es algo que es egoísta, pero bueno, eso ya pasó hace años jajaja, lo que sí es que me han invitado a salir pero con todo este desmadre que chingados voy a tener ganas de aguantar pedos amorosos con alguien, nada que ver, así ando bien, en cuanto al consultorio, ya pronto voy a estar en el nuevo lugar, eso han sido de las buenas noticias del momento ¿Qué pedo con la vida? A veces si se pone bien cabrona.

De Gustavo ya no supe nada después de que lo bloquee, creo que es mejor mantener una relación nula con mis exes jaja, al final nunca fuimos amigos y nunca me ha gustado ser amiga de mis exes, con el único que hablo bien es con Kevin, es tranquilo, a veces medio wey, pero buen tipo, luego vamos por a tomar una o dos cervezas y me platica de su novia, me da gusto que le vaya chingón, fui una culera con él, pero es que ya no lo quería cuando lo terminé, los demás, no podrían considerarse mis exes, porque solo salimos, también me llevo bien con Diego, pero siempre ha sido bien educado y nada patán, siempre se ha ofrecido a ayudarme en lo que necesite y me recomienda con sus colegas jaja, siento que siempre es chingón terminar una relación de manera sana, lamentablemente no siempre se puede, pero cuando se puede hay que hacerlo con amor, la verdad yo agradezco lo bueno de mis parejas pasadas, las veces que me ayudaron, los días que estuvieron ahí cuando lo necesité y lo que me enseñaron, ya si hubo pedos es porque las cosas no pudieron terminar de una manera más madura de ambas partes.

Hay que saber cuando ya no hay más que dar o recibir en algún lado y saber irse o bueno, es lo que aprendiendo en estos años, a base de putazos y lágrimas jaja, ya no quiero aprender tan mal en mi siguiente relación.

 He tenido ratos buenos y malos, como todo, la otra vez apagué todo lo malo y me perdí en la lluvia, estaba sola y sentada en una mesa con una mujer extraña, agradecí poder estar ahí, oliendo la lluvia, agradecí poder ver la lluvia caer, estaba totalmente sola, nadie me mandaba mensajes al celular, nadie me llamaba, no había nadie a mi alrededor, al menos nadie que me importara, no podía ni quería hablar con nadie, me sentía bien así, sintiendo el aire frío en mi cara, la brisa de la lluvia pegando en mis brazos, quise quedarme ahí por horas, ha sido mucho en poco tiempo, he estado al borde del colapso, al borde de mí...

¿Será que después de esto venga algo bueno? 

 Tantas palabras, tantos sentimientos, este ha sido un mes cabrón, mi papá se puso mal y estuvimos unas semanas con él en el hospital, las quimioterapias iniciaron y te extraño como loca abue, me pregunto si hay niveles mas abajo y si se puede estar peor, también aunque han pasado cosas feas, mi corazón está agradecido por mi familia y su ayuda y por mis mejores amigos que no me dejan sola en estos malos momentos, por Juan y Sandy que me ayudan a no caerme, sigo madurando, me siento cansada de la cabeza y el corazón, del cuerpo, de mi ser, han sido muchos putazos juntos, estoy aprendiendo a ver la vida de una forma diferente a darme cuenta de tantas cosas, a valorar mi vida y la de los demás, tengo miedo y ganas de llorar, a veces no puedo, pero tengo que, no tengo otra opción mis papás me necesitan.

Este último mes cerré tantas cosas, tomé decisiones que muchos años alargué pero que la vida a huevo me orilló a cerrar estos capitulos, con nostalgia me despedí de lo que un día fue, aceptar y seguir es algo que he aprendido, no sé si seguiré escribiendo aquí, como les dije no tengo ánimos y apenas y puedo hacer lo vital, no he tenido ni tiempo de mirar atrás, muchas despedidas, mucho dolor, mucho agradecimiento porque Dios aprieta pero no ahorca, las cosas avanzan, duelen pero se acomodan, que todo cambio sea para un mayor bien, siempre me iré con agradecimiento de dónde fui feliz.

El duelo

 Todo mundo dice que todos superamos el dolor de diferentes maneras, estos meses he estado como en la pendeja así quiero describirlo, he estado sola, a veces con mis amigos, a veces muy sola, a veces feliz y otras muy triste, el proceso no es lineal ni perfecto, pero para ser sincera he encontrado paz en mi soledad, aunque muchas veces me siento terriblemente sola, todo esto que he sentido lo he tratado de sobrellevar sola, lloro a solas, hablo lo que necesito sola, me consuelo a mi misma, no se porque llega un punto en que las personas percibimos el dolor de una nueva manera y este es mi punto más alto de dolor, raramente me siento mas viva que nunca, valoro todo lo que puedo sentir, cada minuto, cada nueva oportunidad, cada punto de quiebre, amo la nueva manera en que veo la vida y lo mucho que me he dado cuenta que todo tiene solución menos la muerte, aunque parezca redundante, la vida viene y va nada se detiene todos continuan con su vida y tras la ausencia de alguien debemos seguir.

Chelito, no hay un día que no te piense, que no te extrañe, que no desee que estés aquí, todos los días te imagino en el jardín, te imagino en tu cuarto o en la cocina en el rincón donde te gustaba sentarte, nadie ha tenido ánimos de mover tus cosas, no sé cuando lo tengamos, tu ropa, tus zapatos, tus trastes que siempre peleabas están donde siempre, no sé si algún día me deje de doler acordarme de ese día, si algún día deje de extrañarte como lo hago, pero lo dudo, a veces un día es fácil y otro día me voy a llorar al jardín porque no puedo con tanto, sé que soy fuerte pero en definitiva no siempre puedo, todos los días me siento en el mismo lugar y hablo contigo esperando que me escuches, siempre te digo que te extraño, te pido que no me dejes y empiezo mi día, no te miento le he echado huevos porque sé que odiabas verme llorar, he tratado y a veces logro estar bien, otras no tanto, eras mi mamá también Chelito, sé que estás bien y en un mejor lugar, sé que nos volveremos a reencontrar, solo que hay días que desearía verte y abrazarte una vez más, encontré una nota en tu buró que decía "Dios hágase tu voluntad y no la mía, porque tus planes son siempre mejores que los míos" Estoy asimilando que era tu momento de partir y que era la voluntad de Dios que así fuera y que yo estuviera contigo ese día, que pudiéramos hablar y que yo tuviera la fortuna de estar contigo y escucharte, la vida a veces duele, pero quiero decirte que también a veces la vida es buena y feliz, considero que nada puede permanecer siempre de la misma manera, no siempre podemos estar mal ni siempre felices, hay que tomar la vida como viene, cada cosa que hago espero que puedas verla y te sientas orgullosa de lo que soy y que puedas ver que siempre hago lo que me enseñaste, no importa como paguen los demás siempre haciendo el bien.

 😊💖

Querida abuela:

 Mi Chelito, Bubu, mi amiga, mi abuelita, no sé como explicar la tristeza que siento tras tu partida, se fue mi compañera, mi persona favorita en el mundo, mi segunda mamá, quiero agradecerte pues aunque no estás vives en mi, en la manera que me enseñaste a hacer de comer, en mi educación, en mi buen corazón, te amo de una manera en la que se ama a una mamá, gracias por estar conmigo, por ayudarme a curar mi corazón cuando estaba triste, por hacerme un té cuando estaba enferma, por hacerme mi comida favorita, por nunca olvidar mi cumpleaños y regalarme un abrazo, por ser tan incondicional conmigo, quiero que sepas que todo lo poco que te di y todas las veces que estuve contigo y te acompañé a donde tu querías ir lo hice desde mi amor y corazón, nunca fue nada por obligación o compromiso, me elegiste para irte y aunque me dolió y es algo que nunca olvidaré me alegra haber estado contigo tus últimos minutos, sé que te daba miedo morir, pero te fuiste rápido y acompañada siempre por mí, no te dejé en ningún momento abue, aún con el corazón partido, con el alma destrozada me mantuve tranquila para hacer lo que tu hubieras querido, te amo mi abue, aunque en estos momentos estoy inconsolable, trataré de estar bien para que estés tranquila donde quiera que estés, solo deseo que estés tranquila, sin dolor, con paz y feliz abue, lo hiciste bien aquí y como muestra tienes todo el amor que te tengo, siempre infinito y muy grande, siempre estuve ahí para ti, te amo Chelito, quiero que sepas que si lloro no es por culpa pues te di e hice cuanto pude, lloro porque no sé que hacer sin ti, me siento pérdida, adolorida, me siento rota sin ti y tus bromas, sin nuestras peleas, sin nuestras pláticas, sin tener con quien desayunar por la mañana, sin nadie que se preocupe por mí, te gocé mucho, ese último día en la playa recogiendo conchitas de la arena y platicando siempre estará en mi, te prometo que voy a estar bien para ti, para no preocuparte y dejar que descanses, nada más dame unos días para saber que haré sin ti.

Sé que nunca morirás porque como te dije, siempre vivirás en mi, tengo una parte de ti, vengo de ti, no puedo describirte de otra manera más que amor, agradecimiento y respeto, tengo muy tranquilito el corazón porque te amé cuanto pude, hubiera querido quererte más y más días, pero no quiero ser egoísta y escogiste tu el día en que querías irte, te amo abue, tus secretos están a salvo conmigo.

Te dejo la última canción que escuchamos juntas, comiendo rico, riendo y platicando.

 Que el amor nunca acabe, 

que siempre me alcance, nos alcance,

que la mirada no envejezca, 

que tu sonrisa no cambie y mi sonrisa pueda estar cerca de la tuya, 

que me esperes a dormir.

Que no te haga llorar y no me hagas llorar,

que sepas que en un mal día no puedo hablar sin llorar,

que recuerdes que siempre estoy para ti, que estés ahí para mi, 

que amar no duela, 

no consuma,

no me de ansiedad, 

que pueda confiar en ti, que confíes en mi,

 cuidarnos, 

no perdernos en el ruido de la ciudad, 

mirar tu cara y mis labios y que cien años no pesen,

 que no contemos los meses ni los días vividos juntos,

 el tiempo me duele y no me gusta prestarle atención...

 Guardo una verdad al filo de mis labios, la guardo con fuerza para que no escape, la guardo en el pecho para que nadie pueda saber que es lo que siento más que yo, soy pero no soy, no sé si logren entender todo lo que duele guardar algo así, en noches como hoy tengo miedo y luego no, luego sí y así sucesivamente nada es lineal, muchas veces escapo de mi realidad un rato y lloro por un par de minutos, lloro porque duele sentir tanto, porque no me gusta lo que siento y hundo todo esto entre páginas de mis libros o en la libreta en la que escribo y guardo entre mis libros favoritos...

He llorado más de lo que una persona debería de hacerlo, he sentido, he vuelto a llorar, no estoy completa es porque me he atrevido a amar y salió mal, no soporto las preguntas, no soporto el que me pregunten porque no he vuelto a amar, una realidad es que ya no quiero volver a sufrir y me prefiero, me pongo primero, yo, yo, yo y luego yo, en mis labios no he podido poner la palabra nosotros, no he podido pronunciar te amo, no he podido ser yo, dentro de mi está una soledad que me abraza cada vez más y entre más intento menos puedo, menos quiero, me niego volver a amar, me niego a pasar una noche con alguien más, me abro y cierro cien veces y puede que otras mil más, no me interesa que no puedan comprenderme, en realidad no me interesa nada, en mi corazón solo existo yo y la verdad es que tampoco se siente tan mal, quizá algún día pueda volver a abrir mi corazón de par en par, pero juro que no voy a volver a pederme en alguien más, pienso y pienso en todo esto que escondo para poder seguir, en todo esto que ignoro para que no duela tanto, para que pueda caminar sin sentir dolor...

Nadie sabe, nadie imagina el miedo que me domina, siempre puedo más un poco más, aún rota, aún desconfiando, me tengo solo a mí y así será, el amor es una mentira, una historia barata, al final todos fallan y creo que no estoy diseñada para amar a nadie como lo hago, he estado harta del amor, me aturde, me abruma, me asquea... Sé que todo es mentira, el por siempre, la fidelidad, el tiempo tampoco es real, la lealtad no existe, ya no quiero, no quiero saber nada, aunque pasen años no vuelvo a confiar, recuerdo y me siento tan tonta, despierto otro día y me rompo, sé que estoy mal pero no me escondo...

Amar para mi ha sido lo peor que me ha pasado...