Decidí con miedo no lo voy a negar, quitarme todos los miedos, quitarme las dudas, deshacerme de los malos recuerdos...

En un mundo donde ya pocos creen en el amor, la lealtad, la fidelidad y en entregarlo todo he decidido después de unos años de descanso volver a intentarlo, volver a querer a alguien como me gusta hacerlo, debo de aceptar que hablar con Matt me hizo recordar cosas que había olvidado y extraño mucho querer a alguien, sentirme enamorada, esa sensación que pocos conocen y yo alguna vez pude sentir quiero volver a intentarlo, pero esta vez mejor que la última vez, no sé porque tenía tanto miedo de intentarlo, quizá es porque la última vez no me fue bien, pero supongo que ese es el precio por sentir amor, el riesgo es encontrar a alguien que sienta o esté dispuesto a amar igual que tú, deseo intentarlo una vez más...

No sé como termine o si otra vez no vuelva a encontrar a alguien que esté dispuesto a lo mismo que yo, pero hace meses estaba cansada de no sentir nada por nadie, ni que nadie me interesara, entonces pedí desde el corazón ayuda para volver a sentir, ustedes no saben lo cansado que es no sentir, entonces creo que necesitaba un impulso, alguien que me devolviera la confianza en que quizá las cosas no salen bien pero todo es mejor a no sentir, de a poco recordé todo lo que soy, todo lo que me obligué a olvidar de mi misma para estar bien y me reencontré con lo que era, con mi antigua versión menos loca jajaja, pero con la misma fé en las personas, con la misma confianza, con las mismas ganas de hacerlo bien, entonces claro que estoy en calma porque esta vez aprendí nuevas cosas que antes no sabía y sé que si vuelvo a intentarlo y no vuelve a salir bien estaré bien, esta vez ya aprendí a irme y a no insistir más de la cuenta.

Así las cosas... jaja sentí que volví después de muchos años, después de 4 años de mis peores versiones jaja, de una relación donde no me enamoré, de besos vacíos, de nada de interés por nadie, de haber estado a la defensiva, de alejarme de todo contacto masculino, de un par de encuentros vacíos y aburridos jajaja, de haber tenido en pausa mi corazón jaja, hoy tengo ganas de volver a intentarlo ojalá no vuelva a romperme la madre jaja.

¿Pero qué es la vida sin sentir amor?

 Los días pasan más rápido de lo que yo creí, estamos a pocos días de vernos, tengo emoción, miedo, intriga, pero al mismo tiempo ganas, es como si nos conociéramos de antes, no sé porqué contigo sí a lo que antes con otros no, solo creo que cuando eso pasa hay que soltar el miedo y dejarse llevar, sin expectativas, no sé que me está pasando porque siendo sincera no puedo explicar esto que siento, no sé darle un nombre, pero ¿Cómo es posible sentir tanto interés por ti? Hace años que nadie me importaba, pero todo ha sido diferente contigo, creo que tu calma me ayudó, porque es la primera vez que no quiero apurar las cosas, solo quiero dejar que pase este momento, no sé si debo de aprender de ti que si puedo volver a sentir y me encantaría que pudieras ver lo interesante, divertido e increíble que eres desde mis ojos... 

 Un día nos conocimos y no pude entender como es que alguien estando tan lejos me hizo sentir todo esto, de verdad no lo sé, solo empecé a sentir, con mucho miedo te lo confieso, tenía terror de volver a contarle a alguien mi vida, lo bueno y lo malo, me hiciste dar cuenta que conocer a alguien no daba estrés, no era tan terrible como yo creía, la verdad es que no sé que va a pasar, en que va a terminar, solo se que me recordaste que sentir no es tan malo, gracias.

No sé que pase pero deseo que siempre seas feliz, con quien quieras estar y donde quieras hacerlo, antes de conocerte yo había decidido abrir mi corazón porque estaba cansada de no sentir nada, le pedí ayuda a Dios para volver a sentir algo y llegaste y tú, no sé si fue coincidencia, pero gracias.

 Dios:

Gracias por escucharme, incluso cuando solo hablo en silencio.

Gracias, porque cuando no sentía nada, cuando pensé que ya no iba a amar me diste la fuerza para abrirme. Y apareciste en forma en forma de posibilidad: Matt.

No lo pedí perfecto, no lo pedí sin historia. Solo te pedí que fuera alguien bueno, que pudiera quererme y pudiera querer.

Si él no es para mí, confío en ti para apartarlo, pero si lo es, confío en ti para vivirlo con amor, sabiduría y calma.

No quiero amor con miedo, quiero amor con paz. Si Matt es una bendición ayúdame a recibirla sin miedo.

Gracias por no darme respuestas rápidas, sino caminos con señales.

Gracias por enseñarme a sentir otra vez.

Estoy aquí dispuesta a amar, pero sobre todo a amarte a ti también en lo que venga.

 

 Matt: 

Me gustaría que supieras lo agradecida que estoy me devolviste por primera vez las ganas de sentir, las ganas de arriesgarme, las ganas de intentar, aunque provocas todo esto, he decidido callarlo, no decirte todo esto bueno que me haces sentir, en algún momento te lo diré, es la primera vez que siento que me enamoro de un hombre, he sentido que he estado con niños... Hasta que llegaste tú, no sé como explicar lo diferente que se siente estar contigo, pero nunca lo había sentido, por primera vez siento que alguien me cuida, esa sensación me das, no sé que pasa, pero cada fibra de mí no deja de sentir amor por ti, me gustas como nunca nadie lo había hecho, ni si quiera había sentido esto cuando tuve mi relación larga, es la primera vez que me siento así por alguien, es la primera vez que siento amor y no ansiedad ni estrés,  me haces sentir tranquila, te lo juro, nunca me había pasado esto, gringo me haces más feliz.

Tampoco tengo miedo si algún día ya no quieres estar conmigo, porque está valiendo la pena cada día conocerte aún con las consecuencias que eso implique... 

Es con todo o nada... 

😍😍😍

 

Para mi gringo

 Matt: 

He decidido escribir por aquí todo lo que a veces no te digo, quizá algún día te confiese todo lo que te escribo, mi gringo, mi amor, mi vida jaja hoy pensé todo el día en ti y no dejé de sonreír, seguro las personas pensaban que estaba loca, pensaba en lo feliz que soy desde que te empecé a conocer, no sé que me pasa pero me prometí sentirlo todo por ti, no me importa si no sale bien, quiero quererte como mereces, te imaginas cuántas personas nos rodean y lo afortunados que somos de habernos encontrado? 

Todas mis mañanas inician muy feliz gracias a ti, verte o platicar contigo me alegra el día además me gustas mucho, siempre tienes buen humor, eso me gusta, sabes que aún estando lejos pienso tantas cosas buenas de ti, hace años me prometí no volver a enamorarme, pero creo que por ti vale la pena fallar a mi palabra porque quiero amarte, quiero sentir amor por la persona correcta, él que me hace sentir en paz, él que me escucha, él que se preocupa por mí, por quien me cuida, no sé como termine esta historia pero empieza con dos desconocidos de diferentes países, con otros idiomas, otras nacionalidades y tradiciones, que empezaron a hablarse y se deshicieron todas las cosas que los separaban y hacían diferentes para solo volverse dos personas con ganas de amar y ser amados, quiero sentir todo por ti...

 Matt: 

No sé si algún día puedas leer esto, pero cada que pienso en ti me dan ganas de sonreír, hay cosas tan buenas que no quiero que nadie sepa para que no puedan destruir, no quiero escuchar comentarios que me digan que lo que siento por ti podría complicarlo todo, pero Matt prefiero sentir esto por ti aunque estes lejos que no sentir nada por nadie aunque este cerca de mí, amo tu sonrisa, tu sentido del humor, tu inteligencia, quiero que sepas que eres una persona como las que no se pueden encontrar fácilmente, aún estando lejos pude sentir todo lo bueno que hay en ti, espero que si algún día dudas de todo lo bueno que hay en ti recuerdes que hay una chilanga pensando que eres una persona difícil de encontrar, no sé si es el momento en el que nos conocimos, pero gracias por hacerme sentir tranquila, por fijarte en los detalles, por escucharme, por no querer cambiar nada de mí, por reír conmigo, por escucharme...

Matt, eres la mejor persona que he conocido, no es porque seas perfecto es porque eres lo que eres conmigo, porque no aparentas nada, así tal cual te quiero, no puedo dejar de pensar en ti, en lo que me haces sentir, me haces sonreír, he empezado a hablarle a las personas de ti, mis amigos saben que me haces más feliz, mi familia sabe de ti, la gente a la que amo sabe de ti, no sé cómo decírtelo y lo tengo en la punta de la lengua, te amo... 

Te amo pero de una manera tranquila, sin que me roben la paz, te amo por lo que eres, por ser tan responsable, por ser una buena persona, por ayudar...

 Hoy ando muy feliz, estoy muy feliz de tener a Matt en mi vida, me vale madre que pase esto lo estoy guardando para recordar que yo decidí estar con él, quererlo, darlo todo, no quiero guardar nada, quiero intentarlo todo, es el ser más cagado que conozco y si algo estoy haciendo bien o hice bien para merecerlo en este momento de mi vida que bueno que lo hice 

 Estoy feliz, estoy emocionada y ni modo, quiero todo con Matt, obviamente estoy enamorándome de él, de lo que hablamos de su corazón obviamente de él, creo que las cosas buenas pasan de manera inesperada, cuando dejas de buscar, cuando dejas todo en el destino, la primera vez que hablamos ambos nos dijimos que no queríamos estar con nadie, que no tendríamos una relación a distancia, que necesitamos estar físicamente con alguien, que queríamos todo menos amor jajajajajajajajaa adivinan? Paso todo lo que no queríamos, lo que dijimos que no haríamos jajajaja, creo que las cosas pasan cuando uno menos lo espera, que el corazón no obedece a la cabeza, obviamente estoy feliz, me gusta mucho el gringo, no sé que fue, si una coincidencia o destino, pero te pedí con cada parte de mí... 

Estoy feliz, como hace mucho no estaba, ojalá todo salga bien, pero si no, quiero que sepan que estoy feliz de haberlo conocido, no me arrepiento de nada, estoy enamorada... Pidan para que salga bien...  

Matthew:

Te mentiría si te digo que no muero de miedo, pero quiero decirte que estando tan lejos me haces sentir todo lo que nadie pudo estando junto a mi, pienso correr el riesgo, el riesgo de volver a sentir, de conocerte, de dejarte entrar a mi vida, la verdad es que no sé cómo ha pasado todo, si te soy honesta nunca imaginé que pasaría esto cuando empezamos a hablar, que te atrevieras a venir, que alguien a kilómetros de mi sintiera tanta emoción por verme... 

Parece una película de amor de esas en las que ya no creía jajaja, muero por verte por estar contigo, por reír juntos, he pensando y qué más puedo perder? Enamorarme de un gringo parece una más de mis pendejadas,  me gusta tu intensidad y la mía... Hasta intentarlo todo no? 

Del amor, de otras cosas de la vida, de renacer, de volver a sentir, de abrir el corazón, de abrir la mente, de dejar sentir al alma, de aprovechar lo que hay, lo que es, lo que somos...

De los besos, de las caricias, un buenos días, buenas noches, de dos idiomas, de un sentimiento, de las miradas, las risas, de tu mirada transparente, de tu fe y tu paciencia, de conocer lo que soy y abrazarlo.... De tu sonrisa bonita, de tus manos calientes...

Las buenas noticias vienen cubiertas de amor, de miedo, de incertidumbre, de compañía, de esperanza...  

 

 Bueno así como siempre he escrito que estoy negada al amor quiero contarles que estoy cayendo con Matthew, amo sus ojos cuando tiene sueño, sus ojos verdes, su sonrisa perfecta, sus tatuajes, la manera en que me cuida y me siento protegida aun estando lejos, amo lo dedicado que es, siempre quise un hombre que supiera muchas cosas, pero amo que sea bombero, que toque la guitarra, que hable tan bien español, que sea tan simpático, que sea tan inteligente, rueguen por mí, hace años que no me sentía así por nadie, pero este gringo me está derritiendo, es lo mejor que me ha pasado en años, no sé cómo explicar lo que me hace sentir.

Había escuchado que hay gente que repara lo que no rompió, que te devuelve la fe, que te enseña de otra manera lo que no aprendiste, mi gringo me está matando, le está dando sentido a lo que no tenía, hace mucho me sinceré con él y le dije que tenía miedo de enamorarme, me dijo que iba a abrir mi mente y mi corazón y así lo está haciendo, cada cosa buena que me das amor deseo que regrese a ti con más fuerza...

No sé como explicar todo, llegaste cuando no buscaba nada, cuando me rendía, cuando cerré mi corazón, llegaste con tu sonrisa descarada, tus ojos brillantes, tu barba partida y esas manos qué me matan, llegaste y a los días de hablar ya tenías un vuelo para venir a conocerme, aún en la distancia me invitaste una cerveza, me enviaste mi libro favorito, me calentaste el alma, me hiciste volver sonreír cuando veía mi celular, volví a mandarle a alguien buenos días y buenas noches por mensaje ¿Sabes hace cuánto no lo hacía? Me volví a preocupar por si ya habías comido y me interesaba saber como iba tu día, te conocí y cualquier hombre dejó de interesarme, empezaste a ser solo tú, no sé querer de a poco, sé querer bien, te quiero querer bien, te quiero amar como no lo han hecho, te quiero escuchar cuando no puedas más con un mal día, quiero sentirlo todo por ti...

Matthew W, me devolviste la vida, no me importa si nada pasa, quiero besarte hasta que se me acabe el aire, quiero tener tu cuerpo en el mío, quiero decir que valió la pena atreverme una vez más cuando lo intenté, quizá nunca sepas esto que escribí de ti, pero eres la mejor persona que he conocido ¿Qué chingados me hiciste gringo? 

🥰🥰

 

 Llevo días sonriendo, viendo tu nota y todo se mueve en mi, veo mi libro y creo que que estoy sintiendo lo que no sé puede controlar un poco de amor, Matt, quisiera decirte que soy una mujer que sabe amar, que sabe ser leal, que soy una mujer que está ahí aún en los malos momentos, quisiera decirte que podría amarte como mereces, pero tengo miedo, me da miedo que puedas ver todo lo que soy capaz cuando amo y me decepciones.

Antes de que llegaras le pedí a Dios que ayudara a encontrar a alguien que me amara y que yo pudiera amar, alguien que fuera bueno para mi, no me importaba donde estuviera o como se viera, solo quería que alguien me amara bien, no te lo he dicho porque después apareciste tú, no sé si fue una coincidencia, pero que buena fue, no sé que está pasándome. 

 Era polvo, tierra sin vida, era miedos, era todo menos amor,

fui mucho de todo estos años, pero deje de latir...

En mi pecho era de todo pero también mucho temor,

Amigos, llevo ya unos meses sintiendo esto que no puedo ocultar más, estoy enamorada de Matt, enamorada de una manera que pensé que ya no me iba a pasar, miro el celular y sonrió, me hace feliz, me hace sentir como nunca, porque es un hombre tranquilo, maduro, sabe escucharme, nunca me juzga, puedo ser lo que soy a su lado, no tengo nada que esconder, me gusta todo de él, su sonrisa, las arrugas que se le hacen en los ojos cuando ríe, su español con palabras raras, sus orejas minis, sus ojos verdes con ese destello amarillo me matan,  no quería contarle a nadie porque cuando a veces algo es tan bueno hay que reservarlo para que nadie pueda tocarlo, ni destruirlo, creo que mi alma no está hecha para cualquier persona, creo que no puedo enamorarme de cualquier persona, ni sentir amor por la primera persona que se me cruce, el alma no se enciende con cualquiera y me basto un par de años para darme cuenta, que con mucha paciencia puedo volver a confiar, no sé como lo está logrando pero por fin estoy contando lo que nunca pude, siento que me volví una casa impenetrable, sin ventanas, sin puertas, sin flores solo me volví una casa con paredes gruesas que no dejaban que nadie pudiera escucharme ni ver lo que realmente soy, de repente llegó Matthew y empezó a hacer una pequeña ventana en mi para conocerme, yo con lo que vi de él empecé a hacer una puerta para poder conocernos mejor, entre los dos estamos poniendo flores afuera y cambiando el color de mi casa, así me sentía antes de ti gris, sin luz, estás cambiando todo en mí, pero para bien, estás haciendo de mí una mejor versión, no sé como lo haces pero aún a la distancia me haces sentir amor, aún no te lo digo pero te quiero, quiero tus partes rotas, las partes que te duelen y las que te hacen feliz, te quiero con tu pasado, con tu presente y me encantaría estar en tu presente, mi gringo ¿Qué estás haciendo de mí? Una mejor persona, una persona con ganas de volver a amar, creo en el destino, en las vueltas de la vida, creo que cuando uno hace cosas buenas la vida te tiene cosas preparadas, pero estas cosas no llegan hasta que tú estés listo, hasta que te hayas liberado del pasado, hasta que aprendas a recibir lo que la vida te tiene, un día con mucha tristeza en mi corazón pedí volver a amar, pero esta vez pedí que me amaran igual, que me escucharan, que me quisiera como soy sin tener que aparentar, pedí con mi corazón volver a sentir y pedí una oportunidad para ser mejor, para hacerlo con más responsabilidad, pedí solo una persona para volver a sentir, no me interesa salir con 10 o 20, ni "enamorarme" cada 2 años de alguien diferente, quiero intentarlo mil veces con alguien hasta que salga bien.

🥰

 

 ❤️‍🔥

 

 Dios:

Cuantas veces no he hablado contigo estos meses, tengo miedo, tengo el estómago hecho nudo, tengo la cabeza a mil por hora, me gustaría pedirte que me ayudes a no volver a decepcionarme a no sentir tristeza, a no morir de miedo, pero entiendo que eso sería lo mismo a no vivir, he sabido que la vida está llena de buenos y malos momentos, solo te pido que me ayudes a tener mejores buenos momentos que malos, hace días me puse a pensar y creo que la última vez que amé, lo hice muy mal, pero no me arrepiento porque ahora entiendo que amé a la persona equivocada, a alguien que no era para mí y yo decidí aprender que es lo que no se debe de hacer, así el día si es que llega la persona correcta a mi vida por lo menos sabré que es lo que no debo hacer.

Cuando hablo con mis amigos todos se sorprenden cuando les cuento que ya no quiero amar tan mal a alguien, quiero hacerlo bien, es por eso que he decidido estar sola hasta sentir que al menos estoy con alguien bueno, no puedo mentirte tú conoces todos mis errores, pero te agradezco el que me hayas dejado equivocarme y me ayudaras a dar cuenta que es lo que no quiero ser en esta vida, he cambiado desde la última vez, he dejado de pelear por cosas absurdas, he confiado, no en los demás, en mí, he dejado de querer arreglar lo que no tiene arreglo, pero lo más importante que he aprendido estos años es irme aún sintiendo amor, me he dado cuenta que a veces el amor no es suficiente hay mil cosas que se necesitan para que algo funcione y hay que saber perder, esto solo es para darte la gracias, gracias por dejar que me equivocara, porque aunque no lo pareciera ese error me enseño el camino de lo que realmente soy, sé que cuando amo a alguien lo hago incondicionalmente, soy leal, no me importa que tiene o que jamás tendrá solo estoy ahí, entonces como sé lo sincera que soy cuando amo deseo esperar a que alguien pueda amarme por lo menos parecido a lo que yo se amar...

 Quiero decirles que esto es lo más bonito que alguien ha hecho por mí, tengo miedo, tengo el estómago revuelto, tengo un nudo en la garganta, mis nervios no mienten, la ansiedad se ha detonado, el miedo a arruinarlo ya está, Matt va a venir a México para conocerme...

Solo una cosa pedí, solo algo quiero que si todo se da se dé para bien y si no, que esto me quede de recuerdo como lo mejor que alguien ha hecho por mí por mucho ¿Es amor lo que estoy sintiendo?

Bienvenidos 31

 Han sido muchos días lejos de aquí, pero quiero asegurarles que he estado poniendo en orden mi vida, reorganizando, re encontrándome, amando todo lo que soy y a veces pasándola no tan bien, han pasado varias cosas estos meses, regresé a mis clases de inglés intensivas, me metí al gimnasio, entre otras cositas que no me salieron como esperaba, es cierto que mi cumpleaños me causa mucha melancolía, pero estoy feliz de que pasé, los 30´s han sido el momento más difícil de mi vida, aprendí a que no soy tan buena cuando siento dolor, antes me gustaba hablar y estar con alguien pero a esta edad descubrí que me gusta estar sola, que no soy tan abierta como creía, descubrí que el dolor es el preludio de mucho aprendizaje, me di cuenta que aunque no me guste debo de dejar que las personas a las que amo estén mal, ya lo sabía pero lo reitero cuando amo a alguien estoy hasta el último ahí, mis 30´s los viví con mucho dolor e incertidumbre, ver a mi mamá sufrir ha sido lo peor que me ha pasado, daría todo por nunca volver a ver a mi mamá así, gracias a Dios ya todo está pasando, no diría que mi mamá es una guerrera porque me caga esa palabra pero mi mamá si que sabe vivir la vida y lo que viene con ella, lo más importante que ha hecho mi mamá es además de darme la vida es enseñarme a vivirla, a tomar lo que viene aunque duela, aunque asuste, aunque no salga siempre bien, a hacerlo con miedo agradezco mi vida y la vida de las personas que me rodean, agradezco este momento, lo que tengo y lo que soy, agradezco nunca estar sola aunque así lo sintiera, agradezco esas largas horas en las quimioterapias que mi tía nunca nos dejó solas, que mi papá ayudara a mi mamá, que mi hermana estuviera ahí, que Oscar no me preguntara nada y el solo se respondiera todo solo, no les voy a mentir lloré y lloré mucho, me preocupé y reí, le recé a Dios más que cualquier otra temporada, me alejé de todo para poder sobrevivir y lo hice, ahora ya no lloro por todo como antes jaja si no, solo por lo que de verdad merece la pena.

Mi cumpleaños siempre me hace reflexionar y ahora pienso en mi cumpleaños pasado y como rogaba porque el tiempo pasara rápido, ha sido un año difícil sin mi abuela también, a cada momento la extraño y cuando hablo de ella con alguien más es inevitable que los ojos no se me llenen de lágrimas, pero me doy cuenta que cuando alguien muere el amor que sentíamos por esas personas no desaparece, sigue aquí, entonces así es como siempre nos acompañan, la extraño tanto pero quererla aquí para siempre hubiera sido egoísta de mi parte, pero agradezco poder haberla querido como lo hice, me hace falta siempre, era mi otra mamá me enraizaba a ella, era mi amiga también y me compañía la casa se siente sola sin ella y a veces me siento sola, entre otras cosas, ya vivo sola en la casa, a veces la siento grande para mí pero supongo que me acostumbraré. En cuanto al amor, pues estoy normal tranquila, a veces me siento muy ansiosa cuando quiero conocer a alguien pero ansiedad mal pedo, no de sentir bonito, porque tengo miedo de volver a confiar y que me vuelvan a fallar como hace años, pero en fin.

Esto solo es un breve momento de lo que soy, de lo que se va moldeando en mí, un agradecimiento para mí por aguantar, por entender, por ser leal, no es que sea una pretenciosa, es que a veces se me olvida de lo que soy capaz, feliz cumpleaños 31.

 Llevo un par de meses buscando las palabras adecuadas para describir lo que siento o lo que está pasando en mi vida últimamente, creo que a ciencia cierta no tengo las palabras ideales para esto, pero mi vida ha cambiado en muchos aspectos desde el año pasado, pasa que las cosas que creí que quería ya no las quiero, muchas veces es necesario cambiar el camino, trazar nuevas rutas y este año es lo que planeo, no quiero contarles mucho, hasta tener más seguro lo que haré, pero es algo que deseaba desde hace un par de años.

Después de todo lo que viví me di cuenta que hay cosas que claro que importan, pero aunque suene estúpido lo más importante es vivir, gozar el momento, lo que tenemos, lo que hay en nuestras manos, no preocuparnos tanto por el futuro, ni por el pasado, deseo vivir lo más feliz que pueda, con mi familia y sola, con alguien más, no sé en realidad que pase, pero lo que si estoy segura es que el tiempo avanza rápido, entonces deseo hacer cuantas cosas se me vengan en gana, lo que tenga que vivir, ser feliz o estar triste (aunque lo menos posible que se pueda), han sido meses de mucho aprendizaje y mucho dolor, yo creo que lo peor que me ha pasado en la vida es ver a mi mamá sufrir y no poder hacer nada, fueron muchas lágrimas de tristeza, de miedo, de impotencia, cambio mi manera de ver la vida, aunque me di cuenta que nada es para siempre, aunque parezca que sí, que los días que parecen interminables si tienen fin, me di cuenta que deseo volver a amar, como yo sé, sin pinches miedos, sin guardar silencio, aunque, no es mi prioridad, sé que volveré a amar, mientras tanto me estoy enfocando en mí, en lo que quiero, en entender, en aprender lo que debo, en perdonarme, hay muchas cosas que estoy tratando de resolver, quiero explorar nuevos caminos, nuevos lugares, conocer nuevas personas...

No sé si seguiré escribiendo por aquí o desaparezca, de repente siento que la Andrea que necesitaba escribir aquí se extinguió, que no necesita más desahogarse por aquí, fueron grandes momentos juntos, muchas etapas, mucho amor, mucho odio, mucho rencor, lágrimas de amor, lágrimas de felicidad, muchos años de mi vida aquí, mi primer amor adolescente, mi amor de la universidad, mi ruptura más fea, aprendí sobre la lealtad y la deslealtad, la pérdida de mis abuelos, el cáncer de mi mamá y el tratamiento, la enfermedad de mi papá, los fracasos de proyectos que no pude terminar, las cosas que si pude lograr, que gran recuento de mi vida he tenido aquí, quiero contarles que aunque me vida no es perfecta soy absolutamente feliz con esto que tengo, con este momento, que soy muy feliz, que estoy bien, que aprendí a no estar tan bien, que sé que debo darme tiempo para entender lo que no sé, que los días malos tienen fin, que nada es perfecto pero está bien, que a veces la vida duele y otras veces nos deja sin aliento, que hay muchas personas buenas en mi vida, que la gente viene y va, nadie es permanente, nada nos asegura nada, que el dolor a veces destruye y luego construye, que no es necesario vengarse de nadie porque la gente que solo sabe lastimar termina lastimándose así misma, no me arrepiento de absolutamente nada, de lo dado, de lo dicho, de lo que no di, de las veces que ayude, de las veces que decidí no vengarme a pesar de poder hacerlo, no me arrepiento de nada, he llevado y estoy llevando mi vida por un buen camino, en el transcurso de mi vida he perdido a algunas personas y creo que era necesario para llegar a este punto, el año pasado estuvo lleno de dolor, pero también de mucha transformación, deseo y quiero que sepan, que estoy bien, que estaré bien...

Gracias por leerme en esas madrugadas de llanto, en los días felices, en el luto de mis pérdidas, en mi madurez e inmadurez, gracias por leer cuando escribí de mis primeras veces, todo lo escribí desde de mi corazón acelerado, han sido años cabrones, pero por ahora o al menos por el momento me quiero despedir de ustedes en el momento más incierto de mi vida, pero el más genuinamente feliz, estoy aprendiendo a hacer lo que quiero...