Dios:

Cuantas veces no he hablado contigo estos meses, tengo miedo, tengo el estómago hecho nudo, tengo la cabeza a mil por hora, me gustaría pedirte que me ayudes a no volver a decepcionarme a no sentir tristeza, a no morir de miedo, pero entiendo que eso sería lo mismo a no vivir, he sabido que la vida está llena de buenos y malos momentos, solo te pido que me ayudes a tener mejores buenos momentos que malos, hace días me puse a pensar y creo que la última vez que amé, lo hice muy mal, pero no me arrepiento porque ahora entiendo que amé a la persona equivocada, a alguien que no era para mí y yo decidí aprender que es lo que no se debe de hacer, así el día si es que llega la persona correcta a mi vida por lo menos sabré que es lo que no debo hacer.

Cuando hablo con mis amigos todos se sorprenden cuando les cuento que ya no quiero amar tan mal a alguien, quiero hacerlo bien, es por eso que he decidido estar sola hasta sentir que al menos estoy con alguien bueno, no puedo mentirte tú conoces todos mis errores, pero te agradezco el que me hayas dejado equivocarme y me ayudaras a dar cuenta que es lo que no quiero ser en esta vida, he cambiado desde la última vez, he dejado de pelear por cosas absurdas, he confiado, no en los demás, en mí, he dejado de querer arreglar lo que no tiene arreglo, pero lo más importante que he aprendido estos años es irme aún sintiendo amor, me he dado cuenta que a veces el amor no es suficiente hay mil cosas que se necesitan para que algo funcione y hay que saber perder, esto solo es para darte la gracias, gracias por dejar que me equivocara, porque aunque no lo pareciera ese error me enseño el camino de lo que realmente soy, sé que cuando amo a alguien lo hago incondicionalmente, soy leal, no me importa que tiene o que jamás tendrá solo estoy ahí, entonces como sé lo sincera que soy cuando amo deseo esperar a que alguien pueda amarme por lo menos parecido a lo que yo se amar...

 Quiero decirles que esto es lo más bonito que alguien ha hecho por mí, tengo miedo, tengo el estómago revuelto, tengo un nudo en la garganta, mis nervios no mienten, la ansiedad se ha detonado, el miedo a arruinarlo ya está, Matt va a venir a México para conocerme...

Solo una cosa pedí, solo algo quiero que si todo se da se dé para bien y si no, que esto me quede de recuerdo como lo mejor que alguien ha hecho por mí por mucho ¿Es amor lo que estoy sintiendo?

Bienvenidos 31

 Han sido muchos días lejos de aquí, pero quiero asegurarles que he estado poniendo en orden mi vida, reorganizando, re encontrándome, amando todo lo que soy y a veces pasándola no tan bien, han pasado varias cosas estos meses, regresé a mis clases de inglés intensivas, me metí al gimnasio, entre otras cositas que no me salieron como esperaba, es cierto que mi cumpleaños me causa mucha melancolía, pero estoy feliz de que pasé, los 30´s han sido el momento más difícil de mi vida, aprendí a que no soy tan buena cuando siento dolor, antes me gustaba hablar y estar con alguien pero a esta edad descubrí que me gusta estar sola, que no soy tan abierta como creía, descubrí que el dolor es el preludio de mucho aprendizaje, me di cuenta que aunque no me guste debo de dejar que las personas a las que amo estén mal, ya lo sabía pero lo reitero cuando amo a alguien estoy hasta el último ahí, mis 30´s los viví con mucho dolor e incertidumbre, ver a mi mamá sufrir ha sido lo peor que me ha pasado, daría todo por nunca volver a ver a mi mamá así, gracias a Dios ya todo está pasando, no diría que mi mamá es una guerrera porque me caga esa palabra pero mi mamá si que sabe vivir la vida y lo que viene con ella, lo más importante que ha hecho mi mamá es además de darme la vida es enseñarme a vivirla, a tomar lo que viene aunque duela, aunque asuste, aunque no salga siempre bien, a hacerlo con miedo agradezco mi vida y la vida de las personas que me rodean, agradezco este momento, lo que tengo y lo que soy, agradezco nunca estar sola aunque así lo sintiera, agradezco esas largas horas en las quimioterapias que mi tía nunca nos dejó solas, que mi papá ayudara a mi mamá, que mi hermana estuviera ahí, que Oscar no me preguntara nada y el solo se respondiera todo solo, no les voy a mentir lloré y lloré mucho, me preocupé y reí, le recé a Dios más que cualquier otra temporada, me alejé de todo para poder sobrevivir y lo hice, ahora ya no lloro por todo como antes jaja si no, solo por lo que de verdad merece la pena.

Mi cumpleaños siempre me hace reflexionar y ahora pienso en mi cumpleaños pasado y como rogaba porque el tiempo pasara rápido, ha sido un año difícil sin mi abuela también, a cada momento la extraño y cuando hablo de ella con alguien más es inevitable que los ojos no se me llenen de lágrimas, pero me doy cuenta que cuando alguien muere el amor que sentíamos por esas personas no desaparece, sigue aquí, entonces así es como siempre nos acompañan, la extraño tanto pero quererla aquí para siempre hubiera sido egoísta de mi parte, pero agradezco poder haberla querido como lo hice, me hace falta siempre, era mi otra mamá me enraizaba a ella, era mi amiga también y me compañía la casa se siente sola sin ella y a veces me siento sola, entre otras cosas, ya vivo sola en la casa, a veces la siento grande para mí pero supongo que me acostumbraré. En cuanto al amor, pues estoy normal tranquila, a veces me siento muy ansiosa cuando quiero conocer a alguien pero ansiedad mal pedo, no de sentir bonito, porque tengo miedo de volver a confiar y que me vuelvan a fallar como hace años, pero en fin.

Esto solo es un breve momento de lo que soy, de lo que se va moldeando en mí, un agradecimiento para mí por aguantar, por entender, por ser leal, no es que sea una pretenciosa, es que a veces se me olvida de lo que soy capaz, feliz cumpleaños 31.