¿Les ha pasado que pueden contar algo que les dolió tranquilos? 

Supongo que después de un tiempo es inevitable que me pregunten por ti, mis amigas a veces me preguntan por ti, saben que te amé, saben que te quise más de lo que debí, más que a mí, pero no te culpo, el error fue mío por no tener una vida y aferrarme a la tuya, hoy después de unos años he madurado, comprendido que las cosas no pasaron como yo quería porque no debía de ser así, porque me faltaba mucho por vivir, mucho por demostrarme, mucho por amarme, te amé mucho, pero lo hice muy mal, no conocía otras cosas más que a ti y tus metas, no me fijaba en mí, en lo que me faltaba, en lo que no hacía, claro que estaba todo apuntando al fracaso... 

Creo que tú también me amaste y también me amaste mal, me robaste mi libertad, no me quisiste como yo era y trataste de cambiarme, me dejaste sola y al final claro que te asfixiaba, claro que éramos muy inmaduros, tú no estabas preparado para ser amado y amar, ninguno de los dos sabía cómo amar sano, nos aislamos hasta quedar solos hundidos en pedos que no supimos resolver, pero no te culpo ni me culpo, yo le he dicho a las personas que te amé como nunca he amado a alguien pero eso no significa que lo hiciera bien, te agradezco por ayudarme cuando no podía con la vida y la escuela, por acompañarme y por las veces que te preocupaste por mí, todo lo que me diste traté de devolverlo para que tú lograras todo lo que querías, guardo con cariño todo lo bueno lo que nos dimos y no podría odiarte pues te amé, comprendo que cagamos el amor que nos teníamos por inmaduros, por no comprendernos, por no darnos nuestro espacio, por celosos, porque no estábamos preparados para darnos buenas cosas entre los dos, hoy veo el pasado y nos miro con amor,  pues sé que en algún punto nos amamos, pero cuando no tienes la capacidad de madurar y amar las cosas se terminan, eso pasó, pero no me arrepiento de nada, aprendí bien, me dolió pero acepté que a veces la vida nos tiene otras cosas preparadas, no he podido querer a nadie después de ti, pero creo que algún día podré hacerlo, tuve mucho miedo de volver a hacerlo, pero ya no soy la misma de antes, hoy las cosas toman diferentes sentidos, deseo que estés bien, que tu vida se arregle, que alguien te ame bien y que alguien me ame igual de bien, por eso, no te haría nada malo, quizá si te adelantaste conociendo a alguien que no valía la pena, pero ojalá que encuentres a alguien que te apoye y te ayude a ser mejor.

 Han pasado muchas madres en mi vida...

Terminé con Gus, no sé qué pedo con mi vida, mi mamá me dijo que ya tenía que decidirme si me iba a vivir bien a Vallarta o me quedaba, creo que mi ex me sigue odiando por querer a sus papás, mi papá sigue sin estar muy bien, nada mas me falta que me orine un perro, tengo de aquí a final de año para decidir se me voy a vivir definitivamente a Vallarta, pensaba irme para allá en diciembre e irme un par de meses en abril, pero creo que eso no le da estabilidad a mi vida, en este momento no puedo pensar en amor porque no estoy en mi mejor momento, tengo muchas ganas de irme a vivir a la playa pero cada que lo pienso, me da miedo, no puedo negarlo, me da terror equivocarme, pero más miedo me da no intentarlo, no sé qué hacer con mi vida estos días, Gus se enojó conmigo y no habla conmigo, creo que lo entiendo, mi mamá tiene razón, necesito decidir qué haré con mi vida, ya dejé desde hace casi un año la fiesta y tiene casi año y medio que no tomo como antes, tampoco tengo amantes se me hace una perdida de tiempo y energía, no deseo hacer lo que no me gusta, creo que a mi ex no le parece que le hable a sus papás y creo que debo de dejar de hablarles para no generar problemas, nunca me metí en sus decisiones y les hablaba esporádicamente para saludarlos y ver cómo estaban, amo a su mamá se me hace divertida y me trató bien siempre a veces el amor va más allá de todo y solo quería saber que estuvieran bien de vez en cuando, nunca he estado dañada ni quise joder a mi ex con nada por eso, lo dejé hacer su vida, pero creo que le sigo cagando, hoy lo saludé y me ignoró jaja 😩, mi vida no es una mierda, pero no es lo que deseo.

Verano 23 Cancún/Nvo Vallarta

Pecas que nadie conoce, días de mar, viajes, outfit nunca usado, cielo de tarde, noche de tragos, outfit que conquistó a gringo jaja, club de playa. 

Amo 💖✨

 

 Todo esto que siento me consume, me fragmenta, la memoria me traiciona al imaginarme el que hubiera pasado, me agota no encontrar respuestas, me aturde este momento, me cansa no sentir, el tiempo se desgasta así mismo, me parece absurdo cuando la gente me dice que se enamoran en tres meses, que estúpido decir que se enamoran de solo una fantasía, creo que el amor no sé crea de manera espontánea y sé que nada bueno se crea en poco tiempo, no sé si algún día vuelva a tener la capacidad de querer a alguien, de volver a amar... 

Siento que tengo algo roto aunque no sé qué es, pero siento esta nula capacidad de dejarme llevar, de querer, de ilusionarme con promesas que me hacen pues hace mucho confié en las palabras de alguien y me mintió, quizá la culpable fui yo por confiar en quien no debí, pero ahora no sé cómo arreglarme para volver a sentir y cuando no encuentro el camino yo soy mi brújula, deseo sacar todo esto de mi, no tengo miedo a volver a estar sola, la verdad la paso bien, voy y vengo sin que nadie me joda, no encuentro las perras palabras para terminar con Gus, no quiero ser la perra en la historia de alguien porque se que se siente, sé lo que es querer a alguien y que te dejen, pero si no soy feliz no puedo abandonar todo para que alguien no se sienta mal, no soy la mala de la historia, porque no estoy siendo infiel, claro que lo quiero, pero no es para mí, estoy tensa porque no sé cómo dejar a alguien que no ha sido malo conmigo, maldita sea...

Regresé a lo corto

 

 La historia de Gus...

A este capítulo de mi vida no sé cómo llamarle, ni cómo empezar, él llegó por Facebook, iba con mi mejor amigo en la prepa, me invitó a salir 6 meses antes de la primera vez que acepté, en mayo del año pasado, pero no quise, tenia el corazón roto en ese entonces y lo que menos quería era conocer a alguien y le dije que no, meses después vi fotos de él y me gustó pero así decidí dejar todo, un día, cuando me sentí bien escribí una carta pidiendo que llegara alguien bueno a mi vida porque me sentía lista para intentarlo una vez más, como por absurda coincidencia, me mandó un mensaje al día siguiente que yo escribí esa carta, pensé que era una señal y seguimos hablando, después de eso empezamos a salir porque aunque me cagaba de miedo yo quería amar a alguien de nuevo, las cosas se dieron muy fácil, y en noviembre del año pasado empezamos a salir y así hasta febrero que nos hicimos novios, pasé el mejor cumpleaños que desde hace mucho no pasaba en pareja para ser sincera, se esforzó por hacerme sentir querida, claro que lo logró y en general yo siempre he creído que no es una mala persona e incluso me gusta, pero a veces comete errores que me hacen pensar que estaré mejor sola, para mi desgracia la persona que fui antes de él ya no existe y tengo limites muy marcados de voy a permitir y que no, entonces solo estoy tratando de dejarme guiar, ayer traté de terminar con él y me pidió una última oportunidad, supongo que eso es lo que siempre desee alguien que no me dejara ir tan fácil...

A veces me pongo a pensar en lo difícil que es el amor y solo deseo elegir a buenas personas para estar conmigo.