2O23

 Este año ha sido el más calmado que he tenido desde hace años, mi corazón y mi cabeza van a la misma velocidad así lo defino, no me arrepiento de nada, no tengo nada malo de que hablar o quejarme, creo que aunque nos vaya mal o tengamos temporadas muy malas y largas si hacemos las cosas de manera correcta la vida te lo recompensa, es por eso que siento esta tranquilidad y yo sabía que en algún momento me sentiría bien de hacer las cosas bien aunque la gente me pagara mal, claro que me he equivocado, pero el aprender de los errores creo que es vital para seguir con la vida, en definitiva hay muchas cosas buenas en mi vida, estabilidad, amor de mi familia y amigos, trabajo, viajes, mi vida es lo que yo quería hace mucho, siempre me visualice estando con alguien o quizá casada en estos años. pero creo que mi lugar es este y no pude haber estado en un mejor lugar.

Agradezco estar aquí y ahora, agradezco lo que tengo y lo que tuve también, agradezco el camino que Dios ha elegido para mí, lo correcto para mí es seguir actuando como hasta ahora he decido, con amor, con gratitud, con respeto, entendiendo que la gente que me ha lastimado me ha ayudado a convertirme en esto que hoy amor de manera incuantificable, toda la lealtad que yo le he dado a las personas que he amado, hoy me la doy a mi, he aprendido a amarme, antes no lo hacia ni un poco, amo lo que soy, ahora lo que deseo es mejorar y estar más orgullosa de mí, hace mucho no me sentía así y estoy feliz, quiero seguir viajando, conociendo nuevos lugares, estar con mis amigos, hacer lo que me hace feliz, salí del cascarón, soy prioridad, soy la persona que más me va a amar en esta vida, la persona que siempre estará a mi lado soy yo, así que me amo, tanto como amé a alguien más algún día.

No estoy enojada con mis versiones anteriores, hice lo que creí correcto en aquellos tiempos, era inmadura y no tenía la experiencia que ahora tengo ( solo un poco más que antes), honro las personas que fui en el pasado, amo a las personas con las que estuve antes, aunque rompieran el corazón me han ayudado a ser esta mejor versión, suelto y dejo ir lo que ya no va con mi vida.

 

 

22/12/22

 Amigos, hace días no tengo ganas de escribir, pero hace mucho escribí en las notas de mi celular y nunca lo escribí por aquí... Esto fue de hace casi un año...
Dios: 
Sé que no siempre he creído en ti, o he sido muy devota de alguna religión, para ser honesta no creo en algún religión en particular, pero creo en ti sin dudarlo, cuando veo las olas del mar, el sol y un atardecer sé que no puede ser que esto exista sin que alguien se haya dispuesto a crearlo, este día me siento algo melancólica cumplía años con la persona a la que aún amo, no puedo confesarle a nadie que aunque ya no lo quiero como antes aún hay amor en mí cuando pienso en él, sé que cuando se ama el amor no se desvanece de manera repentina imagino que tú acomodas mi vida y tienes un mejor plan para mí que los que yo deseo, solo tú sabes lo mucho que me ha costado estar bien, te pido por favor, que me ayudes a estar mejor y me ayudes a volver a confiar en las personas, te pido que cuando tu creas pertinente me ayudes a volver a sentir amor, he decidido permanecer sola una temporada, Dios no me acuerdo que se siente estar sola, hace mucho no lo estoy, no recuerdo lo que soy sin estar con alguien, sé que quizá no sienta de inmediato amor por alguien, pero al menos quiero estar sola un par de años, necesito estar bien para darle a alguien la mejor versión que haya en mi interior, me da pavor hacer las cosas sola, te pido que me ayudes a que llegue alguien bueno a mi vida... 
Sé que mis planes no eran los que tú tenías para mí, con dolor acepto el camino que tú me tienes preparado...

Solo ayúdame a dejar de sentir esto que siento que muero...

Confía en el proceso...

 Días interminables van y vienen como un eterno loop, días sin respuestas, días con dudas, ojalá pudieras terminar con las dudas, ojalá te quedaras o te fueras de una vez, estás en tu momento más abrumante y sé que saldrás de ahí, yo también estuve en ese lugar sola, me tuve que rescatar yo sola, tomé mi propia mano y me juré amor, solo así salí de ese horrible sitio donde ahora estás...

Claro que deconstruirse duele, te hace sentir perdido, pero cuando cuando menos lo esperas comienza a salir un rayo de luz que te indica que detrás de cada momento puñetero viene uno mejor, recuerda que nada es para siempre, el amor, la soledad, la tristeza, el coraje o la felicidad nada permanece en esta vida, lo tengo presente hoy estoy sola, quizá cuando menos lo espere alguien llegue a mi vida, también tengo presente que muy probablemente el amor que vuelva a sentir no será eterno, hoy sé con firmeza que no existen el para siempre, tengo un buen presentimiento, las cosas saldrán bien, confiaré en el proceso, trataré de seguir con mi vida y no pensar mucho en lo que no me hace bien....

 

 Últimamente ando muy tranquila, también feliz pero esta sensación es paz, tomé buenas decisiones eligiendo la soledad en este momento es lo que necesito, mi vida apenas va tomando forma de nuevo y mi papá ya está mejor, creo que todas las decisiones que estoy tomando han sido las mejores, continuar con mi vida y ya no perder el tiempo en chismes o pensando en el pasado, cada vez me siento mejor en general, claro que me faltan muchas cosas pero estoy tomando las mejores decisiones en este momento, no me arrepiento de nada, pienso ser lo más feliz que pueda cuando el momento se preste, quiero tener todo lo que algún día quise, me siento bien, estoy en el punto más maduro que he tenido desde hace años o eso creo jajaja, estoy haciendo algo bueno de mi vida y descubriendo cosas que me gustan, viajar y leer es lo que más quiero, chinguesumadre si vuelvo a enamorarme o ya no vuelvo a hacerlo nunca más , siempre hay más cosas en la vida y si es mi destino llegará solo el amor, quiero tener felicidad y creo que lo merezco, ya no seré aferrada con mas mamadas, por fin todo toma rumbo.