RELATIVIDAD

Los días anteriores quedaron en el pasado, existen en un tiempo lejano, si bien, nuestros actos hacen que nuestro futuro tome su cauce también pierden importancia cuando pensamos en el futuro.

 ¿Cómo medir el tiempo?  ¿Con nuestras victorias? ¿Con nuestros fracasos? ¿A lo vivido? ¿A lo qué posponemos? ¿A nuestros amores o desamores? ¿A los días que reímos hasta llorar o a los días que lloramos hasta dormir?

Me he preguntado ¿Cómo mido el tiempo? Quiero hacerlo como se me plazca, sin días impuestos por la sociedad, sin logros que las personas creen que me definen, los quiero contar como los días que me he sentido viva, que he sonreído sin motivo alguno, esos días que he disfrutado el sol posarse sobre mi piel, sentir la suave brisa del mar en mi cara, ese día que canté canciones adoloridas sin tener el corazón roto, los días que hablé con mi mamá y me sentí escuchada por alguien, los días que se me erizó la piel, aquella vez que mi corazón se aceleró, el día que me regalaron flores, aquel día que tomé un avión y me sentí feliz, sueños, abrazos, besos, lágrimas, momentos con mi familia y algunos con mis amigos...

También supe que estaba viva cuando no pude dormir, cuando lloré, cuando rompieron mi corazón, cuando sentí angustia, esa vez que sentí celos, claro que no solo lo que me hizo feliz me recordó que estaba viva... El dolor es una clara muestra de que seguimos aquí, de que el cuerpo duele y el corazón  también, esa vez que sentimos decepción de alguien a quien amamos, cuando nos traicionaron, hemos vivido tanto y el alma es flexible, el corazón no se extingue, el fuego vuelve a arder... Todos esos días nos han recordado que seguimos vivos...

El tiempo avanza y la vida cambia, aunque nos sintamos igual podemos mirar atrás y ver tomo el camino que llevamos recorrido, ya no somos los mismos... Hemos aprendido nuevas cosas.

Si tuviéramos las respuestas a las preguntas que comúnmente nos hacemos ¿Estaré haciendo lo correcto? ¿Hacia dónde debo ir? ¿ Cuándo estaré listo para hacerlo? La vida no tendría sentido pues todo estaría resuelto en nuestra vida y ¿Cuál sería realmente nuestro propósito ?

Ya casi termina el año y es imposible saber que será de nuestras vidas el siguiente año, pero sea lo que sea ojalá aprendamos con amor, no somos los mismos de hace unos años, de hace 4 meses, ni somos los mismos de la semana pasada, así de relativo es el tiempo, el tiempo lo medimos con historias y las veces que nos mantuvimos fieles a nosotros mismos.

 

💖

 

KINTSUGI

 Días interminables... Y de repente el reloj avanza muy rápido, no me deja pensar cuando de repente veo que acaba un día e inicia otro, entonces me hace pensar que vivir y pensar lento como lo hago no me hace justicia y tengo que acelerar todo, mi vida, mis planes, mi sentir...

He notado que he cambiado... Que no soy la de antes... Que la vida ya no me duele, pero me he sentido tremendamente sola desde hace mucho, me he enfocado mucho en estar bien, en mejorar, en no odiar a nadie, en desear cosas buenas a todas las personas que estuvieron o están en mi vida, tratando de arreglar mi alma cada día, nunca me creí capaz de ser fuerte, de ser independiente, de sanar sola, de madurar, de olvidar el rencor y avanzar, pensé que no era capaz de ser una buena persona, mucho tiempo dude de mi misma, pensé que era débil, he pensado tantas cosas sobre mí... Sé que aún puedo volver a amar, pero sé que esta vez lo haré con alguien que valga la pena, deseo con todo el corazón que esta vez no me rompan el corazón, que sea correspondido, sé que doy buenas cosas y no deseo más en esta vida que me den lo mismo, he aprendido a dejar todo lo malo en el camino, aprendí a perdonar sin que me ofrecieran una disculpa o se arrepintieran de dañarme, he visto con amor las heridas que me han dejado... Las he tratado de reparar y otras tantas solo las he entendido, les he dado tiempo y he seguido...

Puedo contarles hoy ya dos años después que siento por la última persona que me rompió el corazón...

Afortunadamente no fue Gus, él no se me hace una mala persona, pero no es lo que yo necesito en mi vida, le hace falta madurar mucho emocionalmente y yo no soy la de antes con la misma paciencia, me prefiero por sobre todos no sé si soy egoísta... La vida pasa tan rápido que no puedo estar con alguien que no encienda mi alma con tal de no estar sola, puedo estar sola hasta que aparezca alguien que encienda más mi alma, a su lado si fui a ratos felices pero no siempre, entonces uno interioriza y sabe que no es ahí, claro que es cierto que cuando las personas te dicen que uno siente "que ahí es" ahí es, es algo extraño pero el alma lo sabe, deseo con todo mi ser que sea feliz y alguien lo ame como yo no pude, lo pienso y siento cariño por ayudarme a volver a confiar y creer aunque sea un poco en el amor.

La última vez que me rompieron el corazón fue mi ex Emmanuel... Hace creo que dos años de esos eventos canónicos jaja, ha sido la única vez que alguien me ha lastimado tanto y deseo nunca volver a sentir eso en mi vida, él marcó un antes y un después de mí, uno aprende más cuando amas y te dejan a diferencia de dejar a alguien, ese es el acto más cabrón de desapego que he sentido, irme de la vida de alguien amándolo, pasé creo que 8 años de mi vida con él, prácticamente crecimos juntos, me enamoré de todas sus versiones... Y estoy segura que fue el amor de mi vida pero como en todas las historias de amor nuestro destino no era permanecer juntos y sé que algún día conoceré a alguien nuevo, he notado que con el tiempo he olvidado algunos detalles de él y se me ha olvidado muchas cosas que pasamos juntos... Es la marca del reloj avanzando que señala que nada es permanente, muchas cosas de esos días grises que pasé cuando terminamos ya no los recuerdo muy bien, lo que no he olvidado son esas noches donde lloré hasta dormir... Que jodido que para mí él fue el amor de mi vida y yo para él solo una mujer más, a veces nada tiene coherencia, todo me dice que no volveré a amar como esa vez, pero creo que está bien si solo vuelvo a sentir amor... Muchas veces les he dicho que no puedo odiarlo por todo lo que pasó, pero es como si la persona a la que yo amé hubiera muerto y él solo es un cascarón de lo que yo quise... Solo fui la mujer del proceso... Yo solo deseo que sea feliz donde él quiera estar y que alguien lo quiera bien.

No sé que me espere de la vida, si estar sola o quizás acompañada... pero creo estoy más tranquila que nunca y mas inerte que de costumbre.

 

 

✨

 

Yo quería ser buena, pero morí en el intento

 

¿Y si nos casamos?

No he tenido muchas ganas de escribir...

A veces no sé ni qué sentir, ni qué pensar de lo que me pasa así que prefiero solo seguir, sin pensar en el pasado o en el hubiera, he descubierto que pensar en eso no me hace bien y me desvía del camino, no sé si en estos días me den ganas de escribir la verdad...

Gustavo me tiene al límite de mi, me vuelve loca que me hable todos los días para decirme una tontería nueva, la última que me hizo fue decirme que nos casáramos y tuviéramos un hijo, claro que en ese momento me cagué y pensé que no quería estar el resto de mi vida con quien no me hace feliz, tres días han pasado de esa mamada, en cuanto le conté a mi mamá me dijo que no podía casarme si no era feliz, ya lo sabía... Pero me parece cagado cómo alguien que lleva tan poco conmigo se haya atrevido a pedirme que me casara con él y cuando estuve con alguien mucho tiempo me terminó por mensaje Jajajaja siento que mi vida suena tan ridícula, esta es la segunda vez que me piden matrimonio, mi ex de la prepa también lo hizo y nunca quise casarme con él, algo en mí no me ha hecho sentir segura de dar ese paso con alguien y cuando lo estuve me dejaron jajajaj, siento que algo mejor puede llegar y quizá llegue alguien que esté seguro de estar conmigo y yo sienta lo mismo, deseo amar a alguien y ser correspondida, quiero volver a querer, no creo en el “por siempre” Creo en el mientras seamos felices, al menos puedo decir que si me han pedido que me case con ellos, cuenta como un checklist ? Jajaja, ya me rendí hace un par de meses a qué Dios no cumple caprichos, así que me dejaré guiar y caminaré por donde tenga que hacerlo hasta llegar a mi destino, sea cual sea... 

Me parece una muy buena novela estos días de mi vida jajaja ya paren este pinche tren, ojalá que algún día vuelva a amar... 

💕

 

 Después de unos días llegó la calma...

Me di unos días para pensar, pero ayer ya empecé a sentirme bien de nuevo, me sentía tranquila, creo que no pude tomar una mejor decisión que estar sola de nuevo, no pienso estar con nadie por miedo a estar sola, voy a quedarme con alguien hasta estar segura de quererlo, mi plan es trabajar y viajar, eso es lo que me hace feliz, no necesito mucho por el momento, no sé si ir a Vallarta unas semanas en diciembre, pero en definitiva estoy tranquila, Gustavo me mandó un mensaje diciéndome que quería ser mi amigo e ir de viaje conmigo, pero no creo en esas cosas, nunca he sido amiga de mis ex y menos después de que se puso como loco, creo firmemente que si alguien no te valoró mientras estabas con él no lo hará después, así que no creo en las segundas oportunidades.

Espero que el día que yo esté con alguien sepa lo que soy y lo que doy y no me deje ir, que haga lo posible porque ambos nos volvamos mejor, que siempre me escuche cuando le diga que algo me duele o no me gusta, que me respete en todos los aspectos, que se preocupe por mí y mi bienestar, mientras tanto estoy bien sola, estaré bien y si alguien tiene que llegar lo dejaré entrar a mi vida y si mi destino es estar sola también lo voy a aceptar, sé que los planes de Dios nunca fallan y siempre me guía por el mejor camino, estoy feliz porque me di la oportunidad de conocer a alguien después de la última vez que había estado con alguien, volví a confiar y aunque las cosas no salieron como debían pasaron buenas cosas este año que estuve con Gus, estoy tranquila, estoy y estaré bien.

Someday

 

 Tenía mucho que no me pasaban mamadas, hoy me mandó un mensaje Gustavo lleno de puros perros insultos por no querer estar con él, cosas que me dolieron, entiendo que estaba enojado, pero por qué chingados ser así? Por qué terminar mal las putas cosas? Juro que no le hice nada, que no lo engañé, que no le mentí, tengo un sentimiento atorado y tengo muchas ganas de llorar, lo que menos he querido en la vida es causar dolor en alguien pero por qué está tan mal visto dejar lo que no nos hace felices ?

Me dijo que no tenía corazón, que era arrogante, egolatra y egocéntrica, que solo pensaba en mi, claro que pensé en él también, pensé en que alguien podría amarlo bien, que podría ser feliz con alguien que no fuera yo, claro que también pensé en mí, no podría pasar mi vida no amando a la persona que esté a mi lado, no sería justo para ninguno estar donde no debemos, trató de chantajearme para que estuviera con él y no quise, trató de decirme que solo fuéramos amantes y tampoco accedí, llevo meses sin querer coger con él porque no me nace coger con quien no amo, me rompió el corazón recibir su puto mensaje lleno de coraje, pero no puedo culparlo un corazón roto hace muchas pendejadas, no me queda de otra más que iniciar de nuevo.