Se vienen buenos cambios en mi vida, creo que los necesito para no hartarme, empezaba a sentirme agobiada con las mismas cosas, este año espero y planeo cambiarme ya de consultorio y ver lo de la especialidad ya no voy a dejar pasar más tiempo , necesito aplicarme y ya hacer más cosas para mí, he estado pensando estos días y me necesito confiar más en mi y de lo que soy capaz, que la vida tome el mejor rumbo para mí y que todo salga bien en estos nuevos cambios, que todo cambio sea para un mayor bien.

 Ayer me volvió a buscar Diego, teníamos meses sin hablar, no es un capítulo muy grande en mi vida, pero es importante, salimos a ratos antes de que anduviera con Gustavo, pero por alguna razón nunca andamos, es un hombre muy tranquilo, no es nada celoso ni posesivo, es muy caballeroso, pero no sé si es lo que quiero en mi vida, en este momento de mi vida no estoy buscando una relación, ni nada por el estilo, la última vez no quise ir con él a su casa de Mérida, porque creo que es alguien del que puedo enamorarme y guardo mi distancia, no creo que el amor sea algo de voluntad, es algo que llega sin previo aviso, pero no deseo ser sorprendida en este momento, ayer Diego me dijo que si podíamos intentar una vez más salir y no le he respondido, me hice pendeja, mi especialidad para ser sincera, no sé que hacer, es el tipo de hombre que le presentas a tu familia, inteligente, educado, con tema de conversación y humilde he de aceptar me gustan los hombres inteligentes y él ama lo que hace y el arte, pero siempre está viajando por el trabajo, en este punto de mi vida no creo querer eso, he pensado y pensado, pero creo que no, que no debo de jugar con él, lo quiero, siempre que necesito algo ahí está y cuando intentamos ser amigos todo va bien, pero hoy hay tantas cosas en mi vida que no deseo amor, no esa clase de amor, voy a seguir con mis planes y ponerme a estudiar para lo que ya había planeado, estos días he pensado y pensado, ya decidí que viviré de manera intermitente en Vallarta y aquí, hasta que mi mamá esté mejor, me iré unas semanas allá y otras acá, ya vi donde rentar un consultorio en Nuevo Vallarta y empezaré de cero allá, me quedaré donde mejor esté, tengo unos meses en lo que mi mamá espero que mejore y mi papá igual, claro que la idea no le pareció ni a mi papá ni a mi mamá, pero creo que la vida avanza rápido y debo de hacer lo que yo quiero, a veces ser un poco egoísta no tiene nada de malo, todo sigue, todo pasa, nada es permanente, nada es para siempre, deseo y espero estar cada vez mejor, salir de esta tristeza que me guarda y continuar con mi vida, hasta no tener resuelto lo que quiero no me meteré en líos amorosos, ni con Diego, ni con nadie más, necesito ponerme a mi y a mi familia como prioridad, en algún momento tendré ganas de volver a amar de esa manera, hoy no.

 

 

 Hace días soñé con todos mis abuelos, juro que no me dormí pensando en ellos, pero si creo que fue una señal o una coincidencia muy buena, estaba en la casa de mi abuelo y llegaban ahí mis cuatro abuelos, me abrazaban mis abuelas y pude platicar con mi abuelito Juve y mi abuelo Mario, me dijeron que estaban bien y que no me preocupara por ellos, que estaban juntos y después volveríamos a estar juntos, me dijeron que estaban orgullosos de mí y que siempre estaban conmigo y me extrañaban, pero que debía seguir haciendo mi vida y debía ser feliz, lloré como un bebé cuando desperté, he estado muy sensible estos días, no he podido parar de llorar estos días, a veces no me encanta ser así de sensible y sentimental, no la paso muy bien y aunque soy una cabrona y una orgullosa, siento mucho y deseo que las cosas siempre vayan hacia un buen lugar, mi corazón está en un punto cabrón de aprendizaje, con todas estas cosas que me están pasando, empezando por la muerte de mi abue, la enfermedad de mi papá y esto de mi mamá, hay tantas cosas que no comprendo, pero creo que debo de tener más huevos porque llorar no va a resolver mis pedos, de hecho no me ayuda a casi nada, y necesito estar bien y estar aquí para poder hacer lo que me corresponde, creo que la vida es muy misteriosa y la muerte es muy caprichosa, porque no hay manera de saber como vamos a morir o que es lo que nos pasará, entonces debo de hacer con mi vida lo mejor que puedo, aprovecharla, ser feliz y no perder el tiempo en tener rencor, en no perdonar, en tener miedo, en pasármela sufriendo, no deseo pasar eso, no sé que vaya a pasar con mi vida, pero estoy viéndola de una manera diferente después de todo esto que me esta pasando, quizá estoy madurando y viendo la vida diferente, me dijo mi mamá que solo así voy a dejar de sufrir, comprendiendo que a veces no puedo hacer nada y solo aceptar lo que me toca.

 Queridos amigos, mi vida cada vez se pone más intensa y me pone más a prueba, estoy confiando todo lo que tengo a Dios y pidiéndole que no me suelte porque estoy sintiendo que me vuelvo loca, ayer le dijeron a mi mamá que probablemente tenga cáncer, desde ayer estoy todavía peor, aunque ya lo presentía que lo casi aseguren cambia toda la jugada, he pasado todo el día sin poder comer y con unas ganas terribles de vomitar, creo que mi colitis regreso, tengo miedo y mi mamá también, me dijo que necesita que este al 100% para ella, porque creo que vio mi aparente desplome, siento que no puedo más, para ser honesta no sé de donde voy a sacar la fuerza para lograr esto, estoy cansada de estas pruebas que me ha puesto la vida últimamente me siento muy sola y no tengo ganas de hablar con nadie o más bien, no puedo hacerlo sin querer llorar, Dios solo pido que por favor lo de mi mamá tenga curación y le permitas estar más tiempo aquí, prometo ser una mejor persona, una mejor hija, lo que sea necesario y siempre mejor yo lo ofrezco, no sé con quien platicar esto, pero claro que no estoy nada bien, siento que me quiero volver loca, siento que no puedo, pero debo de hacerlo, debo de tratar de estar bien para poder ayudar a mi mamá con esto porque en el estado en el que estoy definitivamente no soy capaz de nada, más que de dar lástima y que horror ser así, mi mente es muy débil, necesito tener huevos y seguir con todo este pedo solo necesito fortaleza y entendimiento para llevar esto de la mejor manera posible y ser útil.

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 He tratado de no pensar, de mantener mi mente en paz, de no retroceder, de no ceder, porque si pienso mucho duele mucho, porque pienso en el hubiera y eso no me hace bien, unas veces te pienso y sonrió y otras como hoy no paro de llorar en cada rincón de la casa, hay días buenos y malos, pero no sé que hacer ni como sentirme, extraño escucharte y sigo con esa sensación de que vas a volver, no siento que hayas muerto, sé que estás mejor y me lo repito cada que te extraño, para que me duela un poco menos no tenerte, supongo que esto me espera de la vida entre más grande me haga más iré perdiendo a la gente que amo, hasta que yo muera y no tenga que sentir más esto, ya han pasado algunos días y me sigues haciendo mucha falta. 

No quiero contarle a nadie todo esto que llevo, porque siento que solo yo puedo sacarlo sola, no dejo que me vean llorar porque no soporto que me quieran abrazar, solo quiero llorar sola, limpiarme la cara y seguir... 

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Entre otras cosas, estoy harta del estúpido de Gustavo y a veces tengo miedo, porque sigue insistiendo para que nos veamos, ha buscado a mis amigas, el vigilante del edificio me dijo que va a darse vueltas para ver si me encuentra, afortunadamente no lo ha hecho, me envía mensajes, me pide que lo atienda, ya no sé que hacer, tiene más de 7 meses que terminamos y sigue de pinche necio, no me siento interesante con esto, me siento con miedo, no ando a gusto con ese pendejo dando lata, aunque no me hizo nunca nada, no me gusta el plan en el que está, no sé que piensa, ya lo tengo bloqueado de todos perros lados y da lo mismo, estoy harta, ahorita ni amor quiero ni pedos de relaciones, a duras penas puedo conmigo.

 Algo muy acertado que siempre me dice mi mamá es que cuando no tenga nada bueno que decir mejor no diga nada, eso he hecho callarme unos días, dejar de escribir otros tantos, estar un rato sola, no sé que pensar ya le había dicho a mi prima que si me iba con ella a vivir a Vallarta en julio con ella y de repente mi papá se pone mal, es la segunda vez que me pasa, no sé si sea una señal, no sé si debo permanecer a huevo aquí, o sea hay cosas que me hacen feliz pero otras no tanto, por eso me dan ganas de irme, pues sí, quizá si sea huir de mis problemas, pero que buena manera de hacerlo, creo que no me queda de otra más que empezar de cero, hacer nuevos planes, nuevas rutinas y madres así, no sé cuando se me haga largarme de la ciudad, espero que pronto, ya decidí dejar de tomar lo poco que lo hacía, poque con todo esto me pongo peor, todo lo demás sigue igual, Gus me volvió a buscar para regresar pero que ganas voy a tener yo de estar con alguien? En este momento es lo que menos me pasa por la cabeza, ya le dije que lo mejor es no vernos, no hablar y no saber del otro para que le sea más fácil dejarme ir, la otra vez mi tía me dijo que cuando estaba con él no me veía enamorada jaja y acertó, hace mucho que no puedo hacerlo, solo me emociono un rato y se me pasa, creo que la última vez que me enamoré no la pasé nada bien y no deseo volver a enamorarme al menos, no por el momento, hay muchas cosas en mi cabeza, nada buenas por cierto, estos días han sido una prueba cabrona de lo que debo estar hecha y pues si soy fuerte, pero también soy jota y sigo llorando por mi abuela

Te amo siempre Chelito

 

8/04/2024 HBD

 Hoy cumplo 30, he tenido unos días no tan fáciles de a travesar, últimamente pasa por mi mente si estoy en el camino correcto, si no me estoy equivocando, sé que no tendré las respuestas hasta que llegue el momento, yo solo soy un poco de polvo en este universo, un punto en un millón en el mapa, pero y deseo ser todo lo feliz que pueda en la vida, estoy muy feliz por tener los amigos que tengo, por tener personas que me aman, por poder tener la gran bendición de amar a las personas que están en mi vida, no hay quien no me diga que soy una buena persona y estoy orgullosa de la persona en la que me estoy convirtiendo, claro que me hacen falta muchas cosas pero me gusta lo que soy... Estoy feliz de poder ser capaz de amar, de tener lo que tengo, de saber dar, de tener un buen corazón, estoy feliz por saber perdonar, estoy feliz por crecer y ganar madurez, quiero mucho de la vida.

Abue: 

Hoy lloré porque me hiciste falta, cuando me cantaron las mañanitas desee que estuvieras ahí, sé que lo hiciste, me siento bendecida de poderte amar tanto, de seguir sintiéndote aunque no estés, la gente habla del amor por una persona, pero creo que no hay nada más puro que el amor por la familia, no estás y te sigo amando, el amor por una pareja acaba, el amor que siento por ti es infinito, es incuantificable, te amaré y te amo para lo que dure mi vida, nunca podré dejar de pensarte, ni de extrañarte eso es una realidad, hace unos días me puse una peda horrenda, te prometo ya no volver a hacerlo, tenía tanto sin tomar, en fin, te amo Chelito

 Últimamente he conocido una parte de mí que nunca pensé que existiera, una nueva forma de pensar y sentir, me he dado cuenta que nunca había sentido tanto dolor como ahora, pensé que no era capaz de resistir tanto dolor, pero lo soy, he sentido que he perdido la cordura un par de días, he tratado de sacar esto de mil maneras,el domingo fui a la iglesia y despues de la misa no pude dejar de llorar hasta dejar de respirar, he llorado dónde se me pega la gana hacerlo, en la calle, en el metro, en mi cama, en el jardín, no sé como sacar todo esto, me parece una tortura estar en la casa tan llena de ti abue, he hablado con tus flores y plantas ( me tiene muy feliz que las flores que plante ya están floreciendo), me he sentado a lado de tus cenizas para hablar contigo, me he metido a tu cuarto a llorar como loca,  he acariciado tus zapatos y he olido tu ropa algunos días, no sé cómo no me he vuelto loca, muchos dias he sentido que ya no puedo más, pero me he recuperado, he caido en cuenta que jamás dejaras de hacerme falta, que nunca dejaré de extrañarte, pero tendré que salir a flote, abue no sé porque me siento tan enojada, no soporto que la gente me acaricie mientras lloro, ni me mire mientras lloro, solo necesito llorar, el cambio es inminente y esto solo es el inicio del como ha cambiado mi vida sin ti, he buscado consuelo en muchos lugares, con Dios, con nuestra familia, hablando, escribiendo y estoy tan inconsolable te extraño, me duele no tenerte, no puedo dejar de llorar, no sé que hacer sin ti, no le encuentro sentido a nada abue, la comida no me sabe a nada, no disfruto nada, lo único que me calma es ir al jardín y ver las flores que planté por ti y ver como están floreciendo, no sé que hacer abue...

 Hay tantas cosas en mi cabeza y corazón en este momento, aún no puedo sentirme bien, a ratos lo logro y a otros no puedo con la vida, sé que la mejor manera de honrar tu vida es amando la mía, pero estos días me he sentido muy mal, las cosas en mi vida a veces no pasan como yo hubiera querido, me pregunto si es Dios que tiene un mejor plan para mi? En fin, no sé por donde tomar este nuevo inicio, como empezar una vez más, que nuevo sentido tomar, sé que todo es un ciclo y que son experiencias que todos debemos atravesar, hay tanto dentro de mí... Tantas preguntas, tantos lugares donde ir, muy poco por decir, tanto por sentir... 

Me enteré de algo, al final me sentí decepcionada pero creo que hay gente de la que ya no puedo esperar nada bueno, lo mejor es que como hace ya varios años yo tome mi rumbo sin mirar atrás, el pasado solo me ata a cosas que no me gustan, que alguna vez me dolieron, el pasado me ha hecho quien soy, pero en definitiva es algo que ya no quiero tener en mis recuerdos, una vez más decido irme sin dar explicaciones, sin mirar hacia atrás, sin esperar cosas imposibles, había hecho lo correcto cuando decidí ponerme en primer lugar, hay muchas cosas sin resolver en mi vida, hay muchas cosas que aún no sé que resultados tendrán, pero no queda más que esperar a que una vez más todo se acomode.