Últimamente he conocido una parte de mí que nunca pensé que existiera, una nueva forma de pensar y sentir, me he dado cuenta que nunca había sentido tanto dolor como ahora, pensé que no era capaz de resistir tanto dolor, pero lo soy, he sentido que he perdido la cordura un par de días, he tratado de sacar esto de mil maneras,el domingo fui a la iglesia y despues de la misa no pude dejar de llorar hasta dejar de respirar, he llorado dónde se me pega la gana hacerlo, en la calle, en el metro, en mi cama, en el jardín, no sé como sacar todo esto, me parece una tortura estar en la casa tan llena de ti abue, he hablado con tus flores y plantas ( me tiene muy feliz que las flores que plante ya están floreciendo), me he sentado a lado de tus cenizas para hablar contigo, me he metido a tu cuarto a llorar como loca,  he acariciado tus zapatos y he olido tu ropa algunos días, no sé cómo no me he vuelto loca, muchos dias he sentido que ya no puedo más, pero me he recuperado, he caido en cuenta que jamás dejaras de hacerme falta, que nunca dejaré de extrañarte, pero tendré que salir a flote, abue no sé porque me siento tan enojada, no soporto que la gente me acaricie mientras lloro, ni me mire mientras lloro, solo necesito llorar, el cambio es inminente y esto solo es el inicio del como ha cambiado mi vida sin ti, he buscado consuelo en muchos lugares, con Dios, con nuestra familia, hablando, escribiendo y estoy tan inconsolable te extraño, me duele no tenerte, no puedo dejar de llorar, no sé que hacer sin ti, no le encuentro sentido a nada abue, la comida no me sabe a nada, no disfruto nada, lo único que me calma es ir al jardín y ver las flores que planté por ti y ver como están floreciendo, no sé que hacer abue...