He tratado de no pensar, de mantener mi mente en paz, de no retroceder, de no ceder, porque si pienso mucho duele mucho, porque pienso en el hubiera y eso no me hace bien, unas veces te pienso y sonrió y otras como hoy no paro de llorar en cada rincón de la casa, hay días buenos y malos, pero no sé que hacer ni como sentirme, extraño escucharte y sigo con esa sensación de que vas a volver, no siento que hayas muerto, sé que estás mejor y me lo repito cada que te extraño, para que me duela un poco menos no tenerte, supongo que esto me espera de la vida entre más grande me haga más iré perdiendo a la gente que amo, hasta que yo muera y no tenga que sentir más esto, ya han pasado algunos días y me sigues haciendo mucha falta. 

No quiero contarle a nadie todo esto que llevo, porque siento que solo yo puedo sacarlo sola, no dejo que me vean llorar porque no soporto que me quieran abrazar, solo quiero llorar sola, limpiarme la cara y seguir... 

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Entre otras cosas, estoy harta del estúpido de Gustavo y a veces tengo miedo, porque sigue insistiendo para que nos veamos, ha buscado a mis amigas, el vigilante del edificio me dijo que va a darse vueltas para ver si me encuentra, afortunadamente no lo ha hecho, me envía mensajes, me pide que lo atienda, ya no sé que hacer, tiene más de 7 meses que terminamos y sigue de pinche necio, no me siento interesante con esto, me siento con miedo, no ando a gusto con ese pendejo dando lata, aunque no me hizo nunca nada, no me gusta el plan en el que está, no sé que piensa, ya lo tengo bloqueado de todos perros lados y da lo mismo, estoy harta, ahorita ni amor quiero ni pedos de relaciones, a duras penas puedo conmigo.